Anônimo
Tenho 33 anos recém-completos e só tenho 2 anos e 7 meses de trabalho na minha carteira ,virgem,não tenho um centavo,vivo na casa dos pais,sustentada pela bondade familiar que ainda a possuo e agradeço a Deus por isso.Tenho muita saúde,mas pela idade que eu tenho e pelo pouco sucesso que me encontro hoje,eu me sinto uma completa derrotada no meu íntimo.Eu queria ter chegado ao ponto de ao menos conseguir me sustentar e eu não consigo emprego pra pagar uma kitnet. Olho para o meu passado e vejo que o caminho que eu trilhava sempre foi para o sucesso,fui uma adolescente problemática,pobre,mas com ajuda de tios e bondade alheia consegui estudar e sonhava chegar aos 30 com dinheiro,uma médica ou engenheira bem sucedida,pois era super estudiosa,nunca reprovei,sempre fui aluna média numa escola de padrão alto,uma dessas que logram boas posições no Ranking do Mec.,aos 18 entrei numa universidade pública,num curso relativamente concorrido e com pontuação para passar em cursos mais concorridos,gostei muito de ter derrotado uma prima rica distante que passava férias na Disney e não entrou,ganhei desaforo de uma tia dela na rua,mas eu sei que era pura insatisfação do sucesso da prima pobre(eu).Na verdade,a pobreza e a violência do meu pai eram o meu mantra diário,todos os dias eu repetia na minha mente que sairia daquela situação e hoje chego aos 33 e não consegui.Era muito desaforada,gritava com meus pais,escondia abusos sexuais que sofri de um tio por toda a minha infância e passei a adolescência estudando física,química,matemática,pois era o que eu tinha pra me aliviar e além disso comecei a me cortar e me furar,pois eu ficava me cobrando pra tirar boas notas,não tinha amigos na escola.Falo da adolescência pois foi uma fase interpessoal muto ruim,mas o único bônus que tenho dessa época é a minha aprovação no Vestibular,fiz uma graduação aos trancos e barrancos me formei,passei fome por vários períodos,descaso dos pais,desaforos de colegas e professores,quase desisto,mas resolvi engolir sapos para hoje ter um diploma inútil que não me rendeu independência,apenas um emprego que agradeço,mas foram só 2,7 anos que me renderam uma viagem de 1 mês pela Europa,pequenas viagens pelo Brasil,muito ódio entre meus colegas e uma experiência pra concluir que sou uma incompetente e hoje me encontro,fazendo outra graduação para ser professora de Língua Estrangeira.Estou bem triste,revendo o meu fracasso profissional e ao mesmo tempo com esperança pra minha aula de amanhã onde recomeço mais um semestre e uma vida de universitária que eu não queria está,mas num paradoxo me oferece motivações,limpeza na mente e principalmente oportunidade de recomeçar.Falando da virgindade,sou virgem sim,apesar dos abusos intensos que sofri não teve penetração,mas rolava tudo com o tio pedófilo que denegriu meu lado sexual.Bem apesar de ser virgem,tenho uma sexualidade bem desenvolvida,chego a me masturbar todos os dias,desde os meus 5 anos,mas já forma mais intensos.Antes que pensem que sou feia,afirmo que não sou feia,adoro malhar e meu tipo é aquele da Juliana Paes,pretendentes aparecem mas eu não sei o que acontece não consigo ficar muito tempo,mas o meu lado afetivo merece outa confissão que me leva a padecer todos os dias e ano passado foi o auge,pois joguei meus sentimentos numa amor virtual mal correspondido que atingiu até a minha saude física.Bem…acho que a minha mente não andou muito bem desde a minha demissão em 2013.Escrevo uma parte da minha vida que está me afetando bastante,eu não produzo apesar de ter sido esforçada,ter sido muito pobre,acho que a minha ambição me atrapalhou quis muito e hoje quero pouco,fui do máximo ao mínimo,hoje fico feliz ao ter uma vida livre,o que eu procuro é paz e sonho ser professora,quero ganhar um pouco pra viver me paz…apenas isso!!!
