Gostaria de me matar!

Antes de vocês ficarem nervosinhos e começarem á digitar baboseiras como: ”Você não têm direito de tirar sua vida” , ”Deus te ama” , ”você é simplesmente um covarde” , ”você vai pro inferno” , foda-se! Eu estou cansado de tudo, eu não aguento mais estou desiludido na vida não tenho ninguém minha mãe (que talvez tenha depressão e alguns problemas psicológicos, o quê não é tão grave, e claro têm diabetes! ) Simplesmente me odeia, só sabe fazer dramas, me diminuir perante qualquer um, me desrespeitar, tirar minha dignidade, simplesmente me ocultar do mundo, Só serve pra discutir comigo e eu apenas fico de cabeça baixa ouvindo tudo mesmo sabendo que grande parte que ela diz ao meu respeito está errado pois eu sei que ela já não têm uma saúde boa e discutir não é uma opção pois a pressão dela vive subindo e decaindo por conta do diabete tudo o que eu tento fazer para agradá-la ou para simplesmente evitar que algo de errado aconteça ou por exemplo: Cutucar ela quando ela está dormindo no sofá pra ela ir dormir na cama pois ela pode ficar de mal jeito e claro porquê está tarde e ela precisa de um ambiente melhor para poder descansar melhor é motivo de malcriação é motivo de me comparar com o filho das amigas dela pois a grama do outro lado é sempre mais verde até você ver o quê vêm brotando na outra parte ocultada do gramado.. Vocês vão dizer que estás coisas são pura bobagens pois não sabem nem metade do tratamento psicológico que venho tendo minha mãe não é uma pessoa ruim ela me dá tudo que eu peço eu me sinto culpado por dizer isso mais é como ela usasse as coisas que ela me dá apenas pra poder usar como desculpa para não ter que se interagir como para simplesmente me comprar pois ela se gaba de me dar tudo más até hoje eu não tenho nada pois ela chegou á um ponto que literalmente tirou tudo de mim eu não pude ter minha infância pois ela não queria que eu me misturasse com nenhum filho dos vizinhos pois ela brigava constantemente com muitos eu não dizia nada pois mesmo sendo criança já estava ciente dos riscos de uma briga (mesmo que por uma coisa boba) que pudessem prejudicar um pouco sua pressão por culpa dela eu não me sinto mais feliz eu tenho problemas de socialização pois agora ela me trata como uma criança ela convida crianças que não são da minha idade para ”brincar” comigo ela não aceita que eu me enturme com crianças da minha idade pois elas podem me ”corromper” Por conta disso já não consigo mais fazer amizades com receio do ”coleguinha” vir me visitar e minha mãe dar um surto e expulsá-lo de casa ou até mesmo brigar com a família dele/dela e claro com medo da família no geral não o aceitarem como sempre têm sido nesses anos todos eu literalmente não tenho nenhum amigo com quem eu possa realmente contar conversar aqueles que se dizem meus amigos muitos só estão comigo por pena pois sabem da minha situação e claro só conversamos online (claro que têm os amigos de internet más esses conseguem ser mais suportivos dos que eu conheço na vida real) Eu não sou alguém que costumava ser no passado, que gostava de sair, se divertir, ”brincar”, dançar, não consigo mais me sentir tão descontraído como era antes agora sinto medo tanto da minha família me julgar quanto ás pessoas mundo á fora não tenho mais confidência em mim mesmo por isso eu costumo ser uma pessoa sem expressões alguém antipático que não ri não se expressa de nenhuma forma possível.. Tipo sei lá parece que ela drenou tudo o que eu tinha de bom ao decorrer dos anos e como se não bastasse tudo isso ela ainda me diz que eu sou muito desanimado que eu preciso colocar um sorriso no rosto.. Meu pai é alguém que mal têm tempo pra ficar em casa mal pôde acompanhar minha infância agora mal para em casa pois vive trabalhando pra sustentar três pessoas minha mãe que aposentou faz um ano não faz praticamente nada e que claro quando não está me drenando está brigando com ele por querer aproveitar o tempinho em casa assistindo seu jogo e tomando sua cerveja e têm minha avó que já está bem velha não têm condições de fazer absolutamente nada e Eu alguém ingrato malcriado e super bem de vida que tem tudo (como diz minha Mãe) que se preocupa em poder ajudar á pagar as contas da casa de alguma forma trabalhando más sem poder praticar o mesmo pois minha Mãe não quer que eu trabalhe pois vai atrapalhar os estudos! Fora que todos os dias eu tento fingir um sorriso para poder enfrentar todos os problemas do Dia-A-Dia sendo motivo de chacota na escola percebo risadas ao meu redor dedos apontando cochichos sendo desmerecido até pelos próprios professores pois eu não sou alguém tão brilhante ou por eu não estar nos padrões de beleza de ninguém sempre me refugiando através de livros cadernos para conseguir meras notas azuis no boletim para simplesmente ouvir um ”Não fez mais que sua obrigação” Eu só gostaria de poder ser como o resto, más isso já não é mais possível pois eu sei em quais condições psicológicas eu estou.. Até já não consigo comer direito com todos os problemas não consigo dormir eu estou abaixo do peso provavelmente vou ter que tomar remédios para engordar pois dietas não funcionam Só vivo comendo porcarias uma vez ou outra quando realmente estou triste até porque quem nunca chegou a se refugiar atras de coisas gordurosas cheias de conteúdos calóricos, e fingir que está tudo bem?.. Que tudo isso não passa simplesmente de um pesadelo que á cada mordida que você dá ele se transforma em um sonho onde vai se acabando assim que a fonte de gorduras termina?.. Eu já não tenho em quem me apoiar sei que se eu me matar nenhum dos meus familiares vão aparecer no meu enterro nem meus próprios pais apareceriam acho que não haveria ninguém que choraria por mim ninguém que sentiria minha falta talvez ninguém se lembraria de mim quem se importa? Todos iriam voltar aos poucos á viver suas vidas assim como pessoas que vêm uma notícia trágica no jornal ficam horrorizadas e no dia seguinte voltam á suas respectivas vidas sem nem lembrar do ocorrido… Más enfim eu agradeceria muito se vocês não chegassem com sermões ou falando sobre Deus sobre alguma coisa boa acontecer ou que eu deveria ser grato pelo que tenho pois muitas pessoas por aí está passando fome… Pois de que adianta ter tudo que tenho sendo que eu perco direito de viver a vida que Deus me deu? De quê adianta ter tudo isso, se eu não sou feliz? De que adianta a vida se você não tem prazeres com ela? O quê eu estou passando, o quê eu estou sentindo.. Eu não desejo para ninguém! mesmo que a minha vida tenha uma ”aparência de boa qualidade” no rótulo más quando abre a embalagem você pode ver de perto como o produto é danificado… Por favor eu estou cansado eu só quero me ver livre de tudo isso.. Sendo que nem ser feliz eu consigo mais nem ser sociável eu consigo mais nem ter uma vida normal eu tenho mais Só quero poder ir pra bem longe é sofrer de mais pra quem só tem 16 anos de idade!