Hora de mudar.

Eu confesso que sou introvertido, acho que pela criação que tive, o que torna as coisas piores pra mim. Venho de um lar problematico, tanto é que mudei de estado porque não aguentava mais conviver com a minha mãe. Ela me humilhava bastante e tava sempre mandando eu ir embora, então arrumei um emprego e fui morar com a minha avó. Apesar de mesmo assim, minha mãe querer controlar minha vida de longe, eu aprendi a ignorar mais. Pra mim foi bem dificil se dar conta que eu tava acabando com a minha vida. Tive que desistir da faculdade pra me mudar, coisa que que me faz sentir um tanto fracassado. Consegui um trabalho de vendas e ta sendo um desafio pra mim. Me dei conta hoje que eu tenho um potencial pra ir atras do que eu quero, mas eu simplismente não uso. Por timidez, por comodismo, pro repressão… eu não sei. Mas não estou mais contente com meu eu. As pessoas confundem minha aparencial, um pouco até infantil, com algo fragil. E eu tenho 20 anos já, não sei como fazer e as vezes tenho até receio de parecer louco ou bobo demais, porque eu não sei me expressar bem, como alguem da minha idade. Tanto é que acham sempre que sou menor de idade. Não é que eu queira me adaptar a sociedade, por que eu tenho minha identidade, meu valores. Mas eu queria poder por isso pra fora, queria conseguir ser eu mesmo, as vezes me pego com medo de falar, perguntar, tenho vergonha até da minha voz. Não sei o que ha comigo. Eu sou tido como calmo e paciente mas na verdade a minha mente anda um furacão. Queria fazertanta coisa, mas não consigo. Queria arriscar mais, ir atras do que eu quero, mas tem algo que me trava. Não consigo ir a lugar nenhum sem que me apontem a direção e isso é um defeito que eu considero grave. As vezes me sinto deprimido, retraído, penso até que seria melhor eu morrer do que tomar o controle total da minha vida. Por enquanto eu tenho minha avó me dando suporte, mas eu sei que isso não vai ser assim pra sempre.

Ultimamente tenho pensado muito sobre isso, sobre o rumo da minha vida. Os ultimos 3 anos pra mim foram um tanto dificeis, mas eu aguentei tanta coisa e não quero morrer na praia. Conheci um cara muito legal nesse ultimo ano, e por causa desse meu jeito introvertido, fechado e por vezes até insensivel ele ta meio que se afastando. Gosto muito dele e até acho que se eu mudasse, quebrasse um pouco dessas minhas travas eu poderia… sei lá, ter ele denovo. Mas não se trata só dele, se trata de mim mesmo e eu não sei como fazer. Não to feliz comigo mesmo, nem mesmo com a minha aparencia, pq sou muito descuidado. Eu queria alguem pra me aconselhar, sei lá… alguem mais velho, uma familia… mas não tem ninguem e meus poucos amigos, eu ja encho eles demais com isso. Acho que por eles também eu devia mudar. Sei que eles gostam de mim, mas gostariam mais se eu fosse mais feliz e eu to sempre me lamentando. Deve ser um saco me aguentar… Sou meio burro, então não sei por onde começar.