Iceberg

Oi, eu sei o quanto as pessoas sofrem por ai e que, com ctz, tem gente em situações bem piores que a minha. Mas, sabe quando você olha pra sua vida e percebe que nada do que vc fez tem sentido, ou valor? Que na vdd vc só tem incomodado o mundo com sua presença? Pronto, esse é meu sentimento.
Eu era uma criança apenas. 13 anos. Tinha uma melhor amiga e entrei em um Colégio novo. Sofri bullying o ano inteiro até sair daquele inferno. Troquei de escola. Perdi minha "amiga" e conheci o mundo de uma forma diferente, onde as pessoas eram falsas, vc tinha q fingir ser quem não era pra n ser excluida de cilclos sociais. Então, como todo mundo, deixei de ser eu e me encaixei nessa merda. 14 anos. Todas as meninas ja tinham beijado, ja eram mocinhas, eram bonitas. E em uma escola com 600 pessoas, 3 meninos estranhos sentiam interesse por mim. Não quis nenhum. Então, conheci alguem na internet, segui a modinha de namoro virtual e pensei, pq nao? Sabe qual o problema? Ele era fake. Sério. Afinal, pq um menino tão bonito se interessaria por mim? Eu era bem burrinha mesmo.
15 anos. O meu ano esperado, sonhado, desejado. Seria O ANO da minha vida. O ano de perder o bv, o ano que eu ganharia, em troca da festa de aniversário ( q não fez a menor falta), o MEU QUARTO, MEU lugarzinho de privacidade, de aconchego, que até então eu n tinha, pq dividia com minha irma. E de fato ganhei. Mas nesse ano, não beijei na boca. Ngm me queria, pra variar. A garota estranha. Quem ia querer? Porém, fiz muitas "amizades" e tava feliz.
16 anos. Mudei mais uma vez de escola. Ano de vestibular. Ansiedade extrema. Não me adaptei a nova sala de aula. Depressão. Pensamentos suicidas.
Surgiram doenças: problemas no ovário e Alopécia Areata. Foda. Crise existencial. Deus? Existe? Lei da atração? O que realmente é real? Briga todos os dias com meus pais. Indefinição de estilo. Me vi perdida. Vou cortar o cabelo. Cortei, a melhor decisão da minha vida. E no final, até que as coisas estavam melhores, afinal, a gente sofre, mas se adapta. Não é pra ser assim?
17 anos. TENHO que beijar na boca. Quem ja viu? Uma menina dessa idade bv HAHAHA piada. Só sendo feia como eu mesmo. Oportunidade : Cursinho, pessoas novas, de novo. Espera, alguém do meu Colégio antigo estava lá e pega qualquer uma. Por quê não? Vamos em frente. Fui. Até que deu pro gasto. Agora posso falar pras minhas "amigas" que peguei um boy, finalmente. Não preciso mais pesquisar toda noite qual a sensação de beijar na boca. Pq já sei. Sou realmente uma pessoa normal agora. Será?
VESTIBULAR, menina, acorda. Seu futuro tá em suas mãos. E vc JÁ tem 17 porra de anos. Dedicação. Estudar 12 hrs por dia. Primeiros dias. Tudo certo, vamos lá, garota.
Opa, deu errado. As horas começaram a passar rápido demais. A vida começou a jogar muita pressão. Os pais começaram a questionar a falta de estudo. Falta de estudo? Puta merda, 12 HORAS. Só pode ser brincadeira. Esgotei. Perdi a vontade de estudar. Será que quero mesmo Medicina? Foda-se.
Bebidas – São um ótimo refúgio e uma ótima desculpa para os problemas da vida. Matar aulas? Parece uma boa, não passo esse ano mesmo. Só tem um detalhe que ngm sabe (Aliás, agora sabe): Todos os dias, ao chegar em casa, meu travesseiro colecionava minhas lágrimas. Meu teto com estrelinhas de quarto de bebê, se tornavam a unica coisa que me deixava bem. Cadê Deus? Sou mesmo egoísta. Ele cuida de mim todo dia. Que garota imbecil. Consciência pesada. Meus pais dão a vida pra investir na minha, e gasto as horas que deveria ta estudando, nos bares. Com pessoas que nem de mim gostam. Que bosta, ein. Garotos? Nem lembram que eu existo. Nenhum. Sério. O que to fazendo?
Suicídio é a alternativa clara.
Ainda não, vou tentar só mais um pouco. Não posso fazer isso com minha família. Tenho que aguentar. Fim do cursinho. Vestibular. Merda. Acertei menos da metade. KKKKKKKKKK cadê a novidade, minha amiga? Decepção pra todo mundo. Foda-se. Vou procurar meus amigos. Ué. Não estão mais lá. Estou sozinha. Mais uma vez. Que se foda então.
Vou estudar pro ano que vem. Ué. Que sono é esse? Vou cochilar. 12 horas por dia. Dormindo 12 horas por dia. Que troca bosta. Poderia ta estudando, como antes. Vou tentar de novo, amanhã. Não consegui. Vou checar meu celular. Pera ai, meus amigos de novo. Me chamando pra sair. Devem ter sentido minha falta. Nossa, tem um garoto afim de mim, q milagre. Vou ficar. Fiquei. Foi horrível. Me afastei. Ja passou, vou voltar. Voltei, outro garoto afim de mim? Não é possível. Como perder essa oportunidade? Fiquei. Ele era bonito. Descobri no outro dia que foi tudo armado. Sério ( kkk prazer, trouxa em pessoa). Estavam com dó de mim, por não ter ngm pra ficar. Ah, vão se foder, a boca do menino tinha gosto de esgoto podre. Foi humilhante.
Pensamentos. Às vezes, são maus. Depressão voltando? Talvez. Me matar? Como? Como fazer isso com minha família? Mas superam. Vou sim. Me mato amanhã. Amanhã chegou. Coragem? Zerada.
Deus lembra de mim. Ele lembrou. me mandou uma notícia boa. Ué, talvez exista esperança. Talvez eu n esteja tão sozinha. Talvez eu me olhe no espelho e me veja bonita e as coisas melhorem. Vou até conversar com minha mãe.
Ela brigou comigo. Disse que sou uma filha irresponsável. Só sei fazer drama e reclamar de tudo. Disse que minha depressão é falta de surra. Que só preciso estudar. E tirou MEU quarto de mim, tirou meu refúgio. Disse pra voltar a dividir. Não havia a necessidade de um lugar só pra mim. Okay.
Estou perdida. Mais uma vez. Deus? Cade vc? Começa a chover. Ele sabe que amo chuva. Ta, talvez eu aguente mais um pouco. Amanheceu. Comprei um tênis que eu queria há muito tempo pela internet. Meu pai disse que era presente de Natal. Mesmo que eu não mereça, ele me ama demais, assim como Deus. E é recíproco. O tênis chegou. Ué, veio falsificado? Sim. Devolvi. Era um golpe. Perdi o dinheiro. O dinheiro do meu pai. Sinto muito Pai. Sinto muito Mãe. Sinto muito Deus. Talvez , eu não aguente. Talvez, essas coisas tenham acabado comigo. Não me reconheço mais. Talvez, eu esteja sem forças. Eu não quero mais um futuro. Quero acabar por aqui. A esperança me abandonou junto com todas as coisas boas e ruins que deviam e não deviam ter saido da minha vida. Estou vazia. Estou fraca. Estou desistindo. E dessa vez, não sei se Deus, a vida, o destino, o universo, ou qualquer coisa vai poder me ajudar. Sinto muito. Espero que todos possam realmente me perdoar pelas minhas futuras decisões.