Infinitamente vazio

Cheguei perto de morrer na minha tentativa de suicídio em 2015-2016, e meus pais nem sabem disso, claro que não me importaria de contar para eles, tanto faz, nada importa de verdade para mim, tudo é sem sentido, continuo vivendo de forma vazia, merda, porque as pessoas são cruéis? Elas me machucaram para valer, desde criança, cada xingamento, tudo machuca muito ainda, todos os dias tento seguir a rotina, sem pensar, sendo uma pessoa diferente da que realmente sou, por fora pareço tranquilo e frio, mas por dentro esta uma bagunça do caralho, meu corpo queima, minha alma queima, tudo esta em chamas, e não consigo apagar o fogo, já tentei muitas vezes, e todas vezes que tentei tornou o fogo mais forte, eu sei que sou forte, eu sou forte, preciso ser…

Tudo que queria era morrer, ou simplesmente desaparecer do mundo como se eu nunca tivesse nascido. Puta merda, deus se você existe, porra te odeio demais, para que inventar um mundo merda como esse? Olha como as pessoas sofrem. Estupros, roubos, assassinatos, humilhações, perversão, esse mundo não tem salvação, a vida não tem salvação, nascemos para morrer, que merda, preferia não nascer. Meus pais me amam, eu amo meus pais, sou grato por muitas coisas, mas eles estariam bem se em vez de eu nascer viesse outra pessoa, tudo estaria melhor. Cheguei perto de cometer suicídio em 2017, já tinha planejado tudo, e colocado em pratica 90% do plano, se minha mãe, não tivesse percebido que eu estava mal, se ela não tivesse vindo falar comigo, eu teria me matado, eu perdi a chance de me matar, tudo que me resta é viver essa vida insignificante ate o fim, mesmo que seja doloroso, estou preso nessa merda de corpo, que não gosto.

Me pergunto, se minha tia não tivesse morrido as coisas seriam diferentes? Se eu não tivesse conhecido aquela merda na minha infância eu poderia ser completamente diferente do que sou hoje? Se a menina que eu amei tivesse ficado comigo, ao invés de pedir um tempo, eu estaria feliz? Minha vida poderia estar melhor?

Desde criança sinto que nasci no corpo errado, via garotas e sempre as admirava, eu queria poder ser uma, minha vida poderia ser mais fácil em alguns aspectos, eu me sentiria com maior liberdade em alguns aspectos, se pelo menos eu tivesse nascido como uma garota. Odeio homens, e odeio ser um. Mas que merda, porque eu tinha que nascer complicado desse jeito, porque todas essas merdas tiveram que acontecer comigo? Qual seu objetivo deus? Eu não consigo entender, o que vou mudar na vida das pessoas? Por que eu nasci, qual meu proposito?

Não sei porque ainda me esforço em conversar com deus, não importe o quanto eu ore, não importa o quando peço ajuda, ele não vai me ajudar, ele não existe, mas tenho que acreditar que ele existe, porque senão essa vida seria mais vazia do que é, pensar que o universo surgiu do nada, gerou nossa minuscula terra, com nossa minuscula vida, tudo sem importância alguma, isso é cruel, muito cruel, que merda.

Eu não tenho amigos, isso claro por minha culpa, não gosto de socializar, pessoas me fizeram odiar socializar, elas me machucam demais, e mesmo quando me aproximo de alguém para tentar mudar isso, percebo que apenas estou certo em manter distancia, afinal essas merdas sempre me decepcionam. Odeio esse mundo.

Estou perdido, mesmo fazendo faculdade, e estudando, nada é o suficiente, não importa.

Eu nunca deveria ter bebido bebidas alcoólicas, eu nunca deveria ter perdido minha inocência, eu nunca deveria ter perdido minha personalidade, eu nunca deveria ter perdido as coisas que eu valorizava, eu nunca deveria ter amado uma garota, eu nunca deveria ter decepcionado meus pais, eu nunca…

Seguir essa rotina repetitiva, é desgastante, tudo me cansa, continuo tentando apenas pelos meus pais, e pelo resto de amor que ainda tenho por certas coisas do mundo, mas se eu perder ambos, irei me matar com certeza.

Queria voltar pro passado, mudar as coisas, e abracar minha mãe e meu pai juntos o mais forte possível dizendo que os amo.

Era pra eu estar dormindo para fazer a merda dos trabalhos da faculdade amanha e estudar, puta que pariu, que merda eu sou, não consigo nem seguir minha carga horário de forma correta.

Sabe, sempre conheci meu corpo bem, muito antes de ficar doente eu previa, isso porque conheço bem meu corpo, sei o que pode estar errado nele, e sinto que tenho um tumor no cérebro, ou perto do cérebro, sinto dores, formigamentos, e sensações estranhas, faz 1 ano já, eu nunca estive errado quando me diagnosticava, talvez eu esteja agora, mas minha saúde mental diminui bastante nesse ultimo ano, e tumor na região da cabeça é a terceira morte mais horrível para mim, isso não é nada legal.

Ao mesmo tempo que desejo a morte eu não desejo, estou em conflito comigo mesmo todos os dias, isso é cansativo, essa época é uma das piores para se viver, justamente essa que todos acham a mais fácil, nasci na época errada, talvez ate no seculo errado. Hoje nos não lutamos com facas, armas, e punhos, hoje lutamos com nosso cérebro uma luta interminável ate a morte.

Merda, o pior que tem pessoas que passam por merdas piores que as minhas que ainda nem citei, o mundo é um lugar cruel, queria ser forte o suficiente para ser melhor do que isso.

No final acabo escolhendo dizer foda-se tudo.

Então…

Foda-se tudo!