Anônimo
São duas da manha de mais de meia década depois de eu ter te conhecido e eu estou aqui parada me perguntando, será que um dia eu vou te esquecer? Será que vai ser possível ouvir seu nome e não sentir um frio na barriga? Não sentir um nó na garganta e nem rir lembrando das coisas toscas que fazíamos antes? Será que um dia eu vou ter uma quantidade de memorias sem você suficiente para esquecer todo esse 1/3 de vida que eu passei ao seu lado? Vou viajar o suficiente pra esquecer as nossas viagens? Vou cozinhar o suficiente pra esquecer os nossos momentos na cozinha da minha casa, os carinhos que você me dava por tras enquanto eu mexia a panela, geralmente de arroz já que era praticamente a única coisa que eu fazia… Será que vou assistir filmes no sofá agarrada com outras pessoas o suficiente pra nem lembrar que você deitou no meu sofá um dia? E o cinema, será que vou bater nosso record semanal de cinema com alguém que me ofereça pipoca toda vez pra me ver irritada? Será que vou conseguir amar tanto alguém a ponto de nunca comparar o que eu senti por você? Será…. As vezes parece tão fácil pra mim, parece que eu já tinha aprendido lidar com tudo isso. Com o fim que nunca tem fim.
Parece que é melhor assim, e eu sigo a diante. Na verdade não parece, é! Eu sei. Mas fica difícil pensar que esses dias serão eternos, porque não tarda muito e vem aquele dia em que tudo me lembra você, que tudo é motivo pra eu tocar no seu nome , que toda vontade é vontade de remoer essa saudade. É, parece que no fundo eu gosto disso, e é disso que eu tenho medo. Sei que preciso te esquecer, seguir a diante, mas quando parece estar fácil eis que isso se torna praticamente impossível e eu me pego aqui me agarrando nas lembranças, na saudade e no sentimento que nos construímos e praticamente destruímos juntos.
Fico pensando no quanto eu queria que tivesse sido diferente, no quanto seria bom te ter aqui agora…
Martelando e tentando quantificar o quão felizes seriamos se fossemos diferentes do que somos. Construindo mentalmente uma maquina do tempo e corrigindo todos os nossos erros, manualmente, um por um, até que ficasse só os acertos e não tivesse erros que tirassem você do meu caminho pra eu ter que te esquecer…
Sei também que isso vai passar com o tempo. Mas é difícil ficar aqui esperando, a vontade de acelerar o relógio logo, de pular os dias no calendário e de ter memorias o suficiente pra não lembrar de você é muito grande.
E eu consigo seguir em frente, porque sei que um dia que eu te procurar será vários dias a mais pra eu poder te esquecer depois. E eu já tenho 20 anos… Assim vou seguindo, e sinceramente se você me procurar e pedir pra voltar eu vou dizer não. Não que eu não te ame mais, é só que eu não suportaria e nem sei se teria tanto tempo da minha vida pra ter que te esquecer depois, porque convenhamos que é isso que vai acontecer depois? Não adianta dizer que não, você teria que provar o dobro de vezes que você disse que não ia acontecer e acabou acontecendo… e não temos mais tempo pra isso. Espero que você não me procure. Mentira, juro que eu queria que você me ligasse agora pedindo pra voltar. Mas agradeço a Deus por você não fazer isso, no fundo sei que é melhor assim. No fundo sei que quanto mais adiarmos isso, mais tempo vai levar pra ambos se esquecer.
Só queria te esquecer logo, logo, logo
Não quero ficar imaginando o que você esta fazendo sem mim, e não quero continuar não me imaginando sem você.
