lassata est

Olhem, não sei. Não sei como cheguei ao ponto de procurar um site online para desabafar. Mas para confirmar aqui estou eu mesmo a escrever num site novo um desabafo completamente pessoal.

Nem sei por onde começar, não há ponte onde se lhe pegue. Sei lá, estou cansada. Cansada de ter 19 anos e não saber o que quero fazer; cansada de ouvir sempre a mesma faixa de CD "Ah, é normal na tua idade!". Mas a realidade é que é normal mas não há solução. Cansada de ver toda a gente à minha volta com certezas da vida e com uma lista de objetivos enquanto eu estou em lugares que sei onde não pertenço.

Para começar em grande estou no meu 2º ano de curso da Universidade. Entrei na minha 2ª opção, infelizmente, por algumas décimas não consegui a 1ª. O que estudo? Ora, nem mais, Geologia. Gostava tanto de biologia e geologia no secundário, achei que se calhar iria gostar… uau, nunca estive tão enganada. Ainda consegui passar o 1º ano com sorte, mas nunca pensei que este ano fosse custar tanto como está a custar agora. É horrível acordar todas as manhãs e saber que vais ter aquelas aulas que não te dão o mínimo de interesse, por isso acabas sempre por faltar. Agora a época de exames aproxima-se mais uma vez e aqui estou eu, a contar os dias para a verdadeira miséria e preparada para chumbar.

Só penso nas consequências; no desapontamento da minha família, dos meus amigos, de todos à minha volta quando descobrirem que nem a porcaria de um curso de Geologia consigo tirar. Nem sei porque tento porque eu sou o desastre em pessoa. Todos os meus amigos próximos esforçam-se para alcançar os sonhos que querem, e vejo já os meus irmãos a trabalharem e a ganhar o seu próprio dinheiro após ambos tirarem mestrado em engenharia. Sou literalmente a ovelha negra desta família, a única que ainda não encontrou o seu lugar para ser alguma coisa na vida.

Não sinto mais que um desapontamento para os meus pais, que me fazem ainda sentir pior quando me mimam, dão-me atenção, carinho e apoio sempre quando preciso. A minha mãe ainda faz o esforço de me comprar tanta coisa que não mereço, viagens, jogos, etc. Nunca seria capaz de lhes dizer isto que vos estou a dizer agora, seria como se todo o apoio que eles me deram ao longo destes anos fosse despejado para a lixeira.

Além do problema do curso, nem amigos na faculdade tenho com quem possa confiar. Sou uma pessoa já muito reservada e tinha os meus melhores amigos no secundário. Custou-me tanto, mas tanto mesmo, deixá-los. Claro que ainda falamos… mas já não é a mesma coisa. Já não os vejo todos os dias, já não existe aquele contacto, e claro, eles fizeram novos amigos por isso não poderão estar sempre comigo… Bom, tenho colegas na faculdade, "amigos falsos" assim dizendo. Sorrio, falo, rio-me, mas na realidade é só uma máscara que tenho porque na verdade nem quero estar ali a fazer o esforço. Só quero sair d’ali para fora e voltar para casa o mais rápido possível.

Custa-me sair de casa, fazer o esforço todo de ir para as aulas, "socializar" e ainda chegar a casa e mostrar que está tudo bem para ninguém se preocupar. Só tenho aquele pequeno espaço da noite onde está toda a gente a dormir para deixar sair tudo cá para fora. No dia a seguir lá estou eu de volta à mesma rotina, nunca falha. Só quero… sossego, só quero que a minha mente descanse um bocado. Sei lá, uma semana longe de toda a gente. De todas as preocupações.

Além destes problemas todos, é o facto de a minha família estar toda doente. Cada um com a sua doença específica. A minha mãe já tem vários problemas cardíacos e voltou a fumar à uns anos atrás; o meu pai acha que a medicina é coisa de treta e não toma vacinas, medicamentos, e nem trata de um problema que ele tem na perna já num estado crítico: varizes. O meu irmão mais velho anda numa depressão que está velho, tem 26 anos mas já se acha velho. O meu avô está com cancro, a minha avó com vários problemas… não sei, perdi a conta. Depois é viver neste medo constante que vou perder a minha família aos poucos e não sei se a minha mente aguentaria outra descarga emocional como tive quando a minha tia faleceu com um AVC em 2012. Já estou cansada como estou, se alguém decidisse agora que era a hora, eu muito provavelmente desistiria do meu futuro e de qualquer esforço que ainda me restasse para continuar em frente, principalmente se for algum dos meus pais.

É uma ansiedade, um terror, um cansaço emocional que não faço a menor ideia como estou a conseguir lidar com isto tudo sem me quebrar completamente. É como se estivesse toda partida como um jarro de louça e o desespero fosse a super cola que ainda está a colar todos os meus cacos partidos. Se calhar é por pensar todas as noites antes de dormir "Não há razão para estar assim! Há quem esteja a passar por pior!" e convenço-me que estou a ser uma exagerada que quer atenção. Se calhar esta é a minha forma de lidar com os meus problemas: considero-os inúteis e pequenos comparados com os dos outros.

Só desejava ser a filha que os meus pais tanto desejavam, que não fosse uma lástima que chora à noite porque não gosta do curso, dos colegas. Que chora do medo constante de perder alguém, que não acha que vai ter algum futuro. Que simplesmente não merece a ajuda de ninguém porque, bem, sou uma porcaria.

Cansada, estou tão cansada. Não faço nada de jeito, sei que há pessoas que gostam de mim mas ainda me questiono o porquê; não tenho absolutamente nenhuma qualidade que sobressaia para alguém ter algum interesse por mim. Só quero, paz. Descansar.

Cansada de me levantar e ir para aulas,
Cansada de criar uma faceta com todos os colegas da faculdade
Cansada de desapontar as pessoas que me são queridas
Cansada de mentir aos meus amigos próximos para não se preocuparem
Cansada de dizer a mim mesma para trabalhar e não fazer nada
Cansada de não ser alguém que eu queira ser
Cansada de me esforçar e no final nada recompensar
Estou cansada de estar cansada.

Isto deve estar cheio de erros e super repetitivo, e tudo fora do lugar, mas não quero saber. São duas da manhã e já sei que não vou conseguir dormir por isso não perco nada em escrever um textão. E pronto, é isto.