Eu confesso que queria poder conversar com alguém, mas pelo fato de querer me manter forte, ser um lider, estar sempre por cima, eu vou me calando e guardando minhas emoções e meus sentimentos para mim….hj digamos que sou um jovem de sucesso, tenho minha empresa, estou fazendo uma faculdade federal q sempre foi meu sonho, sou o mais popular no meu meio, tenho a mulher que quero, mas a anos não me sinto feliz…busquei inumeras respostas para entender o que estava acontecendo comigo..mas eu estou correndo de algo que me aconteceu a muito tempo…nunca tinha amado ninguém, para mim o importante era quantidade e qualidade para mostrar para os meus colegas quem mandava, mas uma menina mudou minha vida, um relacionamento de 5 meses, quando a conheci minha vida se transformou, comecei a prosperar de uma forma assustadora, em pouco tempo já era destaque na area q trabalhava…minha vida passou a ser ela….mudei de cidade, mudei de emprego para estar do lado dela, pricipalmente no dia q ela chorando me pediu para não abandona-la, coloquei em minha cabeça q nunca a abandonaria, comecei a lutar por nós dois, queria poder sempre dar-lhe o melhor, comecei a dar aula e em pouco tempo, já estava dando aula em uma faculdade, era o melhor emprego que poderia sonhar, viviamos felizes, acreditava q dariamos certo, mas um belo dia ela resolveu ir embora para outra cidade e disse que queria curtir a vida, que estavamos serios demais, com o coração em sangue a deixei ir, nao chorei na frente dela, mas quando cheguei no meu apt, sozinho me derramei em lagrimas, como uma criança encolhida na cama, deletei seu numero, seu msn e tudo q a lembrava…tentei recomeçar mas a vida tinha perdido o brilho, comecei a não ter vontade de fazer nada, faltar serviço, beber, usar drogas, nessas horas conseguia fingir esquecer tudo, mas quando dava a semana voltava mais triste, o q me fez um bom professor era minha alegira, minha simpatia, mas me tornei um professor chato e ranzinza, não demorou muito fui demitido, fiquei perdido, mas tinha q recomeçar pq minha mãe e meu irmão dependiam de mim, o jeito foi voltar para a casa da minha mãe, fiquei quase q 3 meses trancados em casa, com vergonha de mim mesmo, por ver minha mãe me vendo como fracassado e ela que tinha tanta esperança de mim, resolvi recomeçar, montei minha empresa, tentei um novo vestibular, e passei, mas nunca mais fui alegre, como era, sempre com uma magoa dentro de mim, tem vezes q minha mãe fica 4 dias sem ouvir minha voz…..só quando eu bebo eu expresso um sorriso, comecei até namorar novamente, mas a unica coisa q consegui fazer foi magoar a pessoa q se apaixonou por mim, tudo estava indo bem, mesmo trsite e ranzinza consegui me reeguer de novo e ser o orgulho da familia, só quem sem o brilho nos olhos q morrerá lá atrás, nunca consegui esquece-la, mas naum falava nada com ninguém e sempre guardava pra mim, tinha aceitado q a tinha perdido para sempre e que nada poderia fazer, mas ela formou e mudou para a cidade q hj eu moro, encontrei a em uma festa e fiz a pior coisa, fiquei com ela novamente, nossa tremi como um menino, até aquele frio na barriga me deu, no outro dia ela me ligou e marcamos de sair, e tinha decidido q ia falar q a amava e que ela era a mulher da minha vida, mas quando cheguei na festa, ela estava com outra pessoa e no final ainda me pediu para leva-la em casa, chorei de raiva, e só não a ofendi mais pq meus colegas não deixaram, mas aquela cena matou o resto de esperança que tinha, e para me matar mais um pouco começou a namorar um colega meu de sala, tinha q conviver com ela em quase todos os lugares que ia, e fingir q estava tudo bem…bebia e fingia…mas quando chegava em casa em sentia sozinho, e por mais mulheres que ficava mais sozinho me sentia, eu a amo…faz 2 anos que terminamos e um ano q ela veio para a minha cidade, mas não tenho coragem de falar para ela, hj recebi um e-mail dela…falando q estava indo embora para são paulo, vou perde-la novamente e me sinto muito mal por não fazer nada, mas se fazer sei q meu circulo de amizades vai achar q sou otario, como se dizem um corno manso, mas me sinto triste…muito triste…hoje morre o restante de emoção q existia em mim, estou me tornando uma pessoa fria, e busco no trabalho e nos estudos uma forma de esquecer do mundo, estou conquistando muitas coisas, mas nenhuma delas faz sentido, me sinto perdido e só, por mais q esteja rodeado de pessoas….só entrei aqui para pelo menos poder escrever o que queria falar com ela… "Nanda os momentos que passei contigo foi os momentos que tive vida, que tive o prazer de sorrir e de chorar ao teu lado, as noites que dormia no meu peito eu não queria dormir só para ficar admirando seu rosto de anjo, sentir teu perfume era como sentir toda a energia do sol adentrando meu corpo, tentei desesperadamente te encontrar em outros corpos e outras bocas, mas nenhuma és vc, como um fatasma esta ancorada em minha alma e meus sonhos me levam ao teu enconto, depois que se foi minha vida ficou cinza, meu sorriso desapareceu, e minhas lagrimas começaram a me visitar com mais frequencia, apesar de tudo eu simplismente TE AMO