Anônimo
Bom hoje eu vim confessar a vocês algo que realmente me dói muito, muito mesmo. Eu era (sou) loucamente apaixonado por uma menina (modo carinhoso de chamar alguém). Resumo: nos conhecemos numa forma peculiar numa fila de banheiro de balada, ela bêbada eu não. Toda vez que ela ficava bêbada ela fazia algumas brincadeiras na qual eu não gostava mas ficava de boas, fazia piada igualmente com ela. Ninguém nunca reclamou de ninguém. Certo dia ela se revoltou e disse que brincadeira tinha limite. Eu pedi desculpas e insistindo um pouco ela me bloqueou. Nessa época eu tava com transtornos de ansiedade e princípio de depressão, certo dia sem pensar fiz algo digno de um monstro:
Maldade: peguei uma foto dela e a anunciei num site de garotas de programa colocando seu número e tudo mais, fiz falar dela dizendo que ela mandaria fotos e que a chamassem pelo nome. (Hoje eu digo isso que muito provavelmente eu estaria enlouquecendo, coisa de gente baixa sem um pingo de caráter pra fazer isso).
Resumo 2: voltei a falar com ela como se nada tivesse acontecido. Aos poucos ela voltou a me ignorar e, veio falar com meu irmão pra pedir que eu parasse de falar com ela pois ela tinha medo de mim.
Não tenho mais contato dela mas ainda assim por instinto sonho com ela quase sempre e meu coração ainda bate forte quando penso nela.
Agora eu pergunto: Por que fez algo com tamanho maldade com alguém que tanto gostava?
Vou explicar o que senti na hora: raiva, muita raiva. Confesso que fiz "consciente" na intenção de chamar a atenção (claro todo mundo chama atenção destruindo uma pessoa né?) Mas não medi as consequências. Mesmo depois de um tempo, ela deletou o Facebook por diversas vezes, dava pra perceber que algo ainda a afetava.
Tempo depois fiquei aliviado por fazer tamanha maldade com a garota, me senti "aliviado".
Sim meus amigos, como toda ação vem a reação; Eu cai em prantos percebendo toda a burrada que fiz, comecei a chorar muito e fiquei de cama por alguns bons dias. Talvez estivesse sentindo na pele o mal que eu tinha feito. Tenho 27 anos e nunca fiz maldade a ninguém, pelo contrário, sempre fui muito prestativo mas por algum momento em minha vida algo estaria totalmente fora de controle.
Confesso que cerca de 8 meses depois de ter feito tal maldade ainda me dói (sim sinto uma dor no peito) toda vez que lembro do que fiz pra menina que eu tanto amava. Venho de família simples e sempre aprendi a respirar o próximo, isso me vem a tona na cabeça e hoje sempre procuro fazer o que me foi ensinado e fugir de confusões.
Resumo 3: Mesmo sempre respeitando tudo e todos, sempre fui extremamente tímido e acanhado. Uma criança grande e gorda tbm. Sofria bullying na infância, adolescência e parte da fase adulta. Sou muito sentimental e sempre gusrdava comigo. Certa parte da vida meu irmão mais velho me disse: trate igual quem te trata. Seja igual pra homem ou mulher.
Depressão: me sentia muito sozinho quando conheci a garota, na maior parte do tempo as coisas ruins vinham na minha mente. Quando ela me zoava só passava isso na minha cabeça (trate da mesma maneira quem vc trata). Por isso zoava a garota.
Esclarecimentos: tenho 27 e nunca namorei sério, passei muito tempo sozinho, muito tempo mesmo, não ficava com ngm desde meus 22 anos.
Conclusão: Hoje eu vim aqui desabar com alguém que teve a paciência de ler até o fim que eu fiz uma maldade extremamente grande (cometi um crime) com pessoa que eu queria que fosse a mulher da minha vida e ainda me magoa minhas atitudes e eu tô extremamente arrependido do que fiz. Não sou uma pessoa ruim ou má. Não gosto de ver maldades, mas que por um momento de fraqueza (?) Mas consciente fiz algo que jamais quero voltar a fazer.
Rodrigo Renan, 27 anos e paulistano.
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