Anônimo
Eu confesso que me apaixonei pela minha sogra, minha mulher é bonita, eu a conheci pq primeiro conheci minha sogra, ela era minha cliente, eu tinha um comércio e em virtude disso ficamos amigos e depois confidentes, ela me contava como o marido a maltratava, sabe, ela desabafava mesmo, me dizia como ele a chamava, que ela tinha vontade de deixá-lo, ele era um FDP mesmo que a estava torturando, ela não o amava, mas tinha pena dele e das filhas.
Assim conheci minha esposa atual, me apaixonei por ela e ela por mim, minha sogra um dia veio chorando dizendo que ele a esculachou e a agrediu empurrando, que ela disse que ia deixá-lo e ele disse pode ir quem vai querer esse bagulho que vc é, eu disse que ela não era assim, ela chorou muito, sentida de verdade, tive pena dela e como um amigo de verdade a abracei, esse abraço eu nunca vou me esquecer, algo aconteceu aqui dentro, senti meu corpo aquecido, eu alisei os cabelos dela enquanto ela chovava no meu peito, senti suas lágrimas me molharem a roupa e a pele, o cheiro de xampu nos cabelos dela pareciam me impregnar, tive vontade de beijá-la, beijá-la como um homem que ama uma mulher.
Ela parou de chorar me agradeceu, eu dei uns conselhos falei para ela ter calma, conversamos muito, desse dia em diante minha vida foi um tormento, eu me apaixonei por ela, me casei com a filha dela que é muito parecido com ela fisicamente, sempre fui fiel, mas eu sempre a imaginei ali comigo qdo transávamos, minha sogra adoecei há 5 anos e veio a falecer, acho que no velório minha mulher ficou cismada, posi eu acho que eu realmente sofri mais que o viuvo e talvez em igual tamanho que as filhas dela, era uma dor absurda, ainda sinto falta dela, eu a amei, amei de verdade, amei uma mulher que nunca tive e que nunca soube do meu amor, se soube guardou para ela como eu fiz, no silencio dos gestos de carinhos aparentemente inocentes de uma sogra e um genro que se gostam e se respeitam.
Faço minha esposa feliz, mas sempre amei a mãe dela, ainda a amo e mesmo passados tantos anos, ainda sinto um vazio imenso da pardida dela da minha vida, nunca contei isso a ninguém, hoje conheci esse site e achei que aqui eu poderia desabafar, fazer vivo esse amor imenso que ainda vive dentro de mim por aquela mulher maravilhosa que amo e que nunca tive coragem de me dispor a atrapalhar a vida dela, nem em nome de minha suposta felicidade.
