me corrompendo

Eu confesso que estou a muito tempo sem uma pessoa que posso confiar para poder desabafar. Não estou nada bem, sempre tento fazer as coisas certas, ser uma boa pessoa, mas o grande problema e que estou mto decepcionada comigo. Sinto que estou acabando com minha vida, não sei onde estou me levando, acho que o fundo do poço nesse momento seria uma boa opção, estou bem pior que isso. Os pensamentos estão me consumindo junto com as drogas, as vezes penso que a solução é parar de lutar, me entregar, mas sei que isso não é o certo. Os dias passam e com eles passam as pessoas me chamando para fazer besteiras, eu geralmente digo “não” mas em alguns momentos de desespero e fraqueza infelismente me corrompo com essas ilusões e sensações… Já não sei mais quem sou, me perco sem noção de tempo sem noção de nada, e o pior é ter que me aturar no dia seguinte, me culpo digo para mim que não deveria ter usado drogas, mas já é tarde. As ideias vem, mas não tenho forças, meus amigos não falam comigo, não sabem da minha situação, e com tanto tempo sem conversas não confio mais em ninguem. Tento me ajudar todos os dias, e quando não consigo redorro a falsa ilusão… Sou fraca sei disso, como pode algo que me faz tão mal, que mexe com minha cabeça eu ainda continuo usando? O lado bom disso tudo é que não quero mais isso para mim, estou tentando me entender para não ser manipulada por falsas sensações de bem estar…