Anônimo
Desde que entrei no ensino médio, minha vida tem sido tiro atrás de tiro. A gente tenta se esforçar o máximo que dá, mas nada é perfeito. Todo meu esforço parece em vão. Horas e horas tentando o meu melhor para nada. Entendo que tem vezes em que não sou nada produtiva. Porém praticamente não faço mais nada além de estudar que nem uma condenada. É uma rotina, o tempo que eu não gasto estudando é quando eu estou tomando banho ou comendo, normalmente vou para a escola de manhã e fico até de tarde, quando chego em casa, só tenho tempo de fazer o necessário para o dia seguinte. Estive essa semana inteira em época de prova. Esse deveria ser o bimestre para eu recuperar minhas notas do 1º bimestre, mas só estou afundando e estou com medo de onde isso pode chegar. Na minha vida inteira, sempre fui uma boa aluna, entretanto tudo está mudando e eu não estou gostando nada. Eu não sei o que está acontecendo. Está tudo acontecendo tão rápido, mas tão devagar. Minha morte é lenta e a dor fica me lembrando dela, cada questão, cada nota, cada prova me mata um pouco mais. Além de ser boa aluna, eu não tinha nenhuma habilidade especial, e agora isso se foi também. Não consigo ver mais esperança, se tudo que eu tenho é arrancado aos poucos. Cadê a minha liberdade? Não consigo mais lidar com essa prisão que a escola nos bota. O meu tempo ele é todo cronometrado e não consigo viver sobre os horários que botam à mim. Preciso de tempo para ser feliz, todavia ninguém se importa. Só querem que você passa no vestibular tal, entre em certa universidade, seja engenheiro, médico ou advogado. O problema é que eu preciso disso para o meu sustento. Tenho medo de como possa acabar minha situação no futuro. Eu não quero viver por tanto tempo sem ter feito as coisas que eu queria fazer, mas para fazê-las, é necessário que eu passe por todo esse conformismo da sociedade. Eu só queria ir por aí, viajar o mundo, conhecer novos restaurantes, sorrir mais, porém está ficando cada vez mais difícil. Talvez eu nunca chegue a ser boa o suficiente, e terei gastado todo o meu tempo à toa. Mas se eu ficar, vou ter que viver com as consequências disso. E eu não posso ir, porque eu ainda tenho muito à fazer. Porém, cada dia é uma luta eterna contra o meu ser e o que ele espera que eu faça. Não sei se sair daqui faria alguma melhoria, então continuo. Acho que a única coisa que me faz permanecer são as pessoas, nem todas, mas têm umas que fazem valer a pena ficar. Meu psicológico já não é dos melhores, aí ainda vem números que podem definir sua vida inteira. Isso é simplesmente demais para mim. Hoje, realizei uma prova de física que me fez sentir ódio depois de ter feito, na verdade, todas as provas que fiz nessa semana me fizeram sentir isso, mas principalmente essa, onde eu errei a conta inteira, pois usei a unidade de medida erroneamente. Eu poderia falar de todas as provas, pois física não foi a única que decepcionou. Às vezes penso que sou uma decepção, não faço algo certo. A única coisa que eu sei fazer é sofrer e reclamar. O pior que nem direito de reclamar eu tenho, pois eu tenho uma família estruturada, tenho boas condições de vida. Mas eu me sinto mal e não consigo esconder.
