Anônimo
Eu confesso que moro com minha família, sou pobre, estou desempregado, não tenho estudo, não tenho formação, não tenho experiência profissional, não tenho amigos, não tenho vida social, nunca namorei, resumindo, sou um infeliz.
Na escola nunca fui um aluno nota 10, reprovei a 5º série, mas também não era nenhum aluno de matar aulas, tirar zero em provas, etc e tive certos problemas na minha vida pessoal que me fizeram abandonar os estudos depois da 8° série. Não estudei o ensino médio e meu comprovante consegui através de um cursinho acelerado que deixa muito a desejar.
já fiz um estágio de dois anos na área administrativa mais não foi nada promissor, não é minha área. Já tentei faculdade e nenhum dos dois cursos que tentei me serviu, abandonei até porque não tenho condições de ficar pagando faculdade particular sem ter certeza do que realmente irá me servir e como não tive estudo fica difícil eu entrar na federal e na particular eu tive que usar macetes pra poder passar no vestibular. Fiz alguns cursos na área de informática mas um só deles eu achei que serviu e o último que eu fiz só me fez deixar mais louco da cabeça ainda e desiludido. Estou começando a achar que nenhuma área de informática serve pra mim, ou melhor, eu é que não sirvo pra nenhuma delas. Estou pensando até em desistir dessa área.
Já fiquei um longo tempo só na internet em busca de conhecimento e pesquisando muito sobre essa área(informática) mas a medida que eu ia aprendendo coisas novas ia me esquecendo das coisas que já tinha aprendido antes e quanto mais eu ia aprendendo as coisas mais eu via que não sabia era de nada e que já devia saber e até hoje me sinto insatisfeito, sinto que não tenho conhecimento ou experiência de nada. Não me sinto preparado nem ao menos para aprontar um currículo e do jeito que estou hoje sem estudo, formação e experiência profissional não dá nem vontade de sair em busca de trabalho e enfrentar a vida.
Estou me sentido um lixo, um inútil, sem esperança alguma na vida. A muito tempo venho me sentido assim e muitas vezes já até pensei em suicídio. Já pensei em várias formas de me suicidar mas nenhuma que pensei tenho coragem pois já não me basta a dor emocional que sinto nos momentos de depressão. Acho que se eu tivesse uma arma comigo já teria apontado em minha própria cabeça e apertado o gatilho e mesmo assim acho que também não conseguiria porque nessa hora eu ia pensar em esperanças, na esperança de um dia ter uma namorada, ter um sustento, ter uma vida social, digna e ser uma pessoa normal e feliz.
Não consigo me imaginar passando fome, mendigando nas calçadas implorando por ajuda ou até mesmo entrar para o mundo do crime e também não irei depender de ninguém a vida toda. Parece que minha vida não tem mais jeito, tudo é em vão. A única coisa que me restou foi ficar só em casa ainda dependendo da família e estudando tudo que eu não aprendi ou esqueci na escola mesmo que isso também me pareça em vão.
Estou confuso sem saber o que fazer. Não aguento mais.
