Me odeio

Eu confesso que tenho vergonha de ser o que sou, não tenho a estética que a sociedade exige; sou baixinha, branca, olhos castanhos, cabelo pretos e enrolados, meu rosto e meus ombros tem espinhas…tenho 16 anos e vou fazer 17.
Sai da escola quando fui fazer o 1 grau, o motivo não era pq eu não queria ir, mas foi necessário pois minha mãe estava voltando a trabalhar e não tinha com quem ficar meus irmão, ela me disse que era temporário, eu aceitei….Minha Mãe mudou de horário, eu estava louca para volta a estudar, sempre fui boa aluna, nunca fui a menina mais bonita da sala, mas sim a nerd que estudava muito.Enfim, quando a minha mãe foi fazer minha matricula, já era tarde, a diretora disse que eu tinha perdido muito e não dava para eu estudar essa ano (2011). Comecei a chorar, eu já não era bonita, alias sempre fui feia, e agora perderia um ano e teria que enfrenta uma turma nova o próximo ano.Isso só significava para mim que eu sofreria mais bullying do que eu já sofria das pessoas da minha época.
Eu entrei em depressão, não saía de casa, nem olhava a janela, quando visitas viam em casa eu me escondia, não queria que elas vissem a aberração que eu era.Meus amigos da escola, se é que eram meus amigos, todos sumiram.Até tentei entra em contato com um amigos meu pelo celular, contei o que tava acontecendo, ela achava que era frescura minha…Os outros eu não tive oportunidade de falar, eu não tinha rede social, só sabia o telefone, mas estava envergonhada de ligar, e eles não me ligavam, poucos estavam se importando.
2012 chega, e minha mãe faz minha matrícula, eu não fui para escola, não quis, eu até sair de casa para ir, mas quando sair na rua…parecia que todos estavam rindo de mim,TODOS.Até hoje, pode passar uma menina maios feia que eu na rua, mas eles só olham para mim e riem de mim e eu voltei chorando para casa!Minha mãe diz que eu estou ficando louca, que ela não vê ninguém rindo, mas eu vejo, até as visitas, TODOS na rua…Eles ainda ficam falando um com o outro, aposto que é falando o tamanho da minha feiura.
Dizem que Beleza não é tudo, discordo.Todos ajudam uma mulher bonita a levar as compras quando vem do mercado, diferente quando é a feia…Emprego?Acho que ninguém nunca vai me empregar, não vai chegar nem a fazer a entrevista e irá me dispensar o quão me achar feia.
E eu estou aqui, 2013, praticamente morta…tenho um face sem foto e encontrei alguns “amigos” 2 amigas minhas me apoiaram,me deram conselho e tudo.Mas o que eu considerava meu melhor amigos, disse que eu não posso exigir nada dele, pois passou muito tempo, eu tenho que concorda com ela, está certo.As vezes eu entro lá…mas me dá uma angustia, ver todos vivendo a sua vida e eu parada.
Me deram o conselho de ir em um salão de beleza…eu até fui com a minha mãe, mas quando cheguei lá, todas aquelas mulheres bonitas, rindo de mim, aquele espelho gigante de mostrava mais minha feiura me fez querer sair correndo, mas eu fiquei, não quis fazer nada, lagrimas me escorreram ao rosto, eu tentava esconde,eu era feia demais para entra em um salão, ali não era lugar para pessoas como eu.Sai de lá com a minha mãe, pensando, mais uma vez, em me suicidar.Foram varias tentativas até então, o que me segurava era a minha mãe, ela precisa de mim.
Hoje eu vivo no escuro em frente ao notebook dado por minha mãe, tentando me animar e fazer eu recupera minhas amizades que nunca tive. Eu fico na internet o dia inteiro, não tenho coragem para sair para tomar um sol sequer…Minha mãe diz que eu não sou feia, e diz que espinhas é coisa de idade, que vai passar.Eu já tenho espinhas a 9 anos, não tem essa de que passar. E também não é só as espinhas que me incomodam, já vi gente bonita com espinhas, e um conjuntos de coisas, rosto, pele…enfim.
Sei que posso está sendo chata, afinal de contas eu não tenho nenhuma deficiência, as vezes eu penso isso e dou até uma animada…Mas quando saio na rua, eles riem,eu fico fora do controle.Ultimamente, tenho pesadelos que estou indo para escola e todos riem de mim, me xingam de feia, que até a diretora cai na risada.Isso me deixa mas para baixo.
Eu gostaria de muda algumas coisa em mim, sei lá, tentar ficar bonita, mas isso requer dinheiro, eu sou de uma família humilde…nem sempre dá para minha mãe fazer minhas vontades.

E eu vou vivendo assim, um dia após o outro, não espero nada do futuro, aquela menina que fazia planos para o futuro se foi, e agora essa menina sou eu, mas só que sem nada, sem esperança de um novo começo…