Me odeio por não conseguir odiar os outros

Sou uma covarde, não consigo atacar ou reagir. As pessoas me abandonam, me humilham, desprezam, me usam e eu continuo passiva diante dessa situação. Meu corpo não reage mas minha mente se quebra cada vez mais.
Tenho muitas dificuldades para me expressar, só falo dos meus sentimentos na internet e olhe lá. Eu me sinto fraca e acanhada quando tenho que me abrir para alguém, por isso nunca faço e essa minha fraqueza faz com que as pessoas se afastem de mim já que ninguém tem bola de cristal para saber o que estou sentindo.
Eu também não consigo reagir quando as pessoas fazem algo ruim para mim. As poucas vezes em que eu consegui reagir eu me senti culpada. A minha covardia vai longe o suficiente para eu ter " dó " do meu próprio abusador. Deixa eu explicar a situação. Meu pai vive olhando para mim de forma maliciosa. Na verdade, eu tenho umas memórias estranhas de abuso por parte dele mas eu não sei se elas são reais ou não. O fato é que os olhares e sorrisos que ele me dá não são ilusões, são reais e eu não consigo fazer nada sobre isso.
" Você tem dó de um criminoso? Sua – inclua xingamentos horríveis aqui – ". Não, eu não tenho. É algo muito complicado. Eu não amo esse ser monstruoso que infelizmente é o meu pai, na verdade, eu detesto ele. Uma vez ele quase morreu e o único motivo para eu ter chorado é porque ver o meu irmão sofrendo partiu meu coração. Esse abuso dele não é o único problema. Ele é um homem repugnante em vários outros requisitos e eu tenho nojo dele, mas caso ele fosse para a prisão e morresse sendo estuprado, pensar nele gritando de dor me faz eu me sentir triste. Eu só fui lembrar dessas memórias quando eu já era adolescente e passei a ter noção do que é se-xo, ou seja, mesmo que antes eu já detestasse esse verme eu sou acostumada com a presença dele. Resumindo, não sou boa o suficiente para me sentir triste caso ele morra mas não sou ruim o suficiente para não sentir nada caso ele fosse estuprado. Aliás, eu não quero fazer terapia para saber se essas memórias são reais ou não, não por ele, mas por mim. Não conseguiria conviver com mais essa dor, eu já tenho muitos problemas para lidar. A única coisa que eu quero é que esse maldito saia da minha vida, mas eu não tenho coragem para ao menos dizer isso para minha mãe. Ele não é um pai bom e minha mãe sabe muito bem que não somos nem um pouco próximos, então não seria muita surpresa caso eu pedisse que eles se separassem, mas mesmo assim eu não tenho coragem. Eles não se amam e eu não faço ideia do porque ainda estão juntos, por que eles não se separam logo e me livram do estresse de vê-los discutindo todos os dias? Minha mãe já disse em separação várias vezes mas nunca faz nada, que saco.
Tem aquelas pessoas fracas como eu que uma hora cansam, se levantam e se tornam manipuladoras, fortes, vingativas, egocêntricas e etc; eu não consigo, quando eu revido uma ofensa sendo cruel eu me sinto culpada, mesmo que a pessoa esteja merecendo. Sou uma covarde. Não admiro pessoas más, mas admiro muito as que pensam em si mesmas antes dos outros, que conseguem se defender e não se sentem culpadas por isso, que conseguem liderar. " Ain, mas você é boa. Algum dia você terá recompensa blá blá blá " Não, não vou. O mundo não é um conto de fadas e essa minha covardia só está fazendo eu me dar mal cada vez mais.
Eu tenho um pouquinho (tipo, bem pouquinho mesmo) de esperança que algumas coisas irão melhorar mas, sinceramente, na maior parte do tempo eu penso que seria melhor eu morrer. Não aguento mais essa vida de merda.