Anônimo
Bom, não sei exatamente por onde começar, mas vamos lá.
Tenho 28 anos, sou solteira, no próximo semestre eu finalmente vou concluir minha faculdade, depois de 07 longos anos de estudos, posso dizer que sou bonita, pois sou o tipo de mulher que quando passa na rua alguns homens olham e mulheres acompanhadas tbm.
Bom, como eu já disse, não sei por onde começar, então vou falar por tópicos.
Profissional – na minha profissional sempre tive problemas, não fiquei mais de 02 anos em um emprego.
Já no meu primeiro emprego tive problemas com um subordinado do chefe, que tentou dar em cima de mim e como não sei brecha ele fez minha "caveira" e conseguiu minha demissão.
Segundo emprego, trabalhava em um dos escritório do Walmart com vídeo conferências e um belo dia, em SP o tempo estava péssimo pra variar e consequentemente o sinal não parava ligado, o tempo todo caia, então eu fui chamada à sala durante a reunião pra tentar resolver (sendo que eu era de outro estado, mas tudo bem) e um dos chefões me perguntou qual era o problema é pq eu não estava resolvendo, então disse que estava tentando entrar em contato com o técnico do local, pra ele verificar pois o problema era na conexão dele, porém ele não gostou muito dá minha resposta e eu fui demitida, super justo. Fiz alguns estágios na área dá informática, que era o que eu cursava, mas em nenhum eu me dei bem. Não curto puxa-saquísmo tampouco falta de respeito por eu ser mulher.
Com isso troquei de área, sai da informática e fui para o direito, afinal, era melhor ser minha própria chefe, já que eu era tão azarada assim.
Terceiro emprego foi para ajudar a pagar a faculdade, fiquei quase dois anos, mas optei por sair pq não aguentava mais tanta picuinha no ambiente de trabalho. Aquilo não era saudável.
Atualmente faço estágio na minha área, só que ele termina antes do final do próximo semestre e eu estou enlouquecendo atrás de um efetivo, só que como não sou formada ainda está bem complicado, ou até mesmo um estágio, mas quem vai contratar e treinar alguém por só 06 meses? Ninguém quer.
Esse é o problema número 1, pq minhas contas vão continuar chegando em março e eu não vou ter como pagar. Não sei o que fazer…
Amoroso – Nossa, esse é o que mais me dói e incomoda.
Eu sempre fui muito namoradeira no colégio. Mas só namoricos mesmo, de dar beijo na boca mesmo.
Sempre tive problemas de confiança nas pessoas, desde cedo tomei várias rasteiras de pessoas próximas, então nossa, confiar em alguém a ponto de transar, demorou.
Eu tinha 21 anos, nem eu acredito as vezes, e eu me apaixonei.
Ele era fantástico, muito querido. Éramos amigos e ele tinha saído de um relacionamento longo, no qual ele foi muito machucado. E com isso a gente se aproximou mais ainda. Até que um dia ele se declarou e eu vi que gostava mais dele do que como só um amigo. Resultado, Virgindade 0 x 1 meu amigo.
Mas aí vem a desgraça, tudo muito bonito e assim que acabou tinha outra pessoa do meu lado. Sabe aquele amigo? Sumiu.
A pessoa ligou a TV no jogo de futebol e ficou ali olhando. Quando acabou o jogo, me olhou e perguntou se eu queria ir de novo. Óbvio que eu disse não é ele ficou bravo, pq dá onde já se viu né!? Depois me levou pra casa (estávamos na casa dele) e no outro dia nem olhou na minha cara e assim se passaram semanas. Eu não consigo dimensionar o ódio que eu senti de mim, por ter sido tão burra. Nossa, eu fui muito estúpida em tudo.
E com isso meus problemas de confiança só aumentaram.
Passaram 02 anos até eu achar alguém em quem eu confiaria de novo. Ele já tinha sido noivo anteriormente e terminou com a menina pq não gostava mais dele (palavras dele).
Começamos a namorar, fomos morar juntos e começamos a fazer planos de casar e comprar uma casa pra nós.
Eu sempre fui do tipo romântica, daquelas que sonhava com aliança de compromisso, depois de noivado, aí vem um casamento, festa e tudo mais.
Mas aí foi passando o tempo e passando o tempo e nada. Comecei a colocar ele na parede, pois não tínhamos nem anel de compromisso, quase dois anos numa lengalenga e nem isso, até que um belo dia ele disse que não ia noivar comigo pq eu era muito instável. Nesse momento tudo que era.colorido começou a ficar cinza e eu parei de ver qualidades na pessoa que estava comigo. Até que eu decidi terminar, eu não estava feliz, bem pelo contrário.
Um tempos epois conheci o maior erro dá minha vida, a pessoa mais falsa e dissimulada de todas.
Primeiro ficamos amigos e ele queria saber tudo dá minha vida e eu falava, afinal, foda-se né.
Só que com isso, ele sabia exatamente como se aproximar de mim e sabia o que fazer pra me agradar.
Começamos a namorar e em menos de 04 meses já estávamos morando junto,era tudo perfeito. Eu ganhei a aliança que eu tanto queria no relacionamento anterior e os planos pra casamento eram os mais bonitos possíveis. Juras de amor eternas.
Aí as coisas começaram a ficar estranhas. Ele ficou meio frio e eu descobri que ele andava de conversas com outra pessoa. O diabo veio a terra naquele dia e eu encarnei ele. Briguei, disse que estava tudo acabado e que eu ia embora. 1999 desculpas depois e ele disse que nunca me trairia, que eram só conversar e eu, acreditei, eu o ama-va. Passaram-se meses de tranquilidade e eu observei que as coisas começaram a ir pelo mesmo caminho. Daí dessa vez aí invés de bancar a louça eu agi friamente, não queria ser feita mais ainda de troca, eu queria provas pra jogar na cara dele e assim eu fiz. Salvei fotos, prints de conversas e tudo mais que eu consegui. A vagabunda que ele me traia era casada e fez o otario do marido assumir o filho dos dois, incrivel isso, mas ela fez e continuou o caso com ele, mesmo ele tento mandado ela se virar na época. Afinal, vagabunda é vagabunda. Quando eu tinha o que eu queria eu acionei o "foda-se" e joguei tudo pra cima. Resultado, hoje em dia os dois estão juntos, oficialmente, e ela está esperando o segundo filho. Se me incomoda? Não, nem um pouco. Digo isso com tranquilidade, pois realmente eles se merecem. Tenho pena do ex dela que entrou em depressão, mas mesmo assim não quis apurar se o filho era dele. É uma história complicada.
Quanto a mim, com essa última rasteira, eu não consigo mais confiar em ninguém.
Essa é a única parte que realmente me afetou.
Eu tenho medo de me envolver com qualquer pessoa que seja, pois se eu sinto que possa estar acontecendo algo eu pulo fora.
Então, o problema número dois é esse, eu não quero mais sofrer por ninguém. Eu sei o quão ruim foi quando eu descobri a traição e ela foi tão baixa. Eu não quero mais sentir isso, nunca mais.
E eu não tenho garantia nenhuma nessa merda de vida de que isso não vai acontecer de novo.
Pois eu fui enganada por uma pessoa vil e não percebi até que já era tarde.
Resultado disso, eu tive que voltar pra casa de aninha mãe. O único lugar pra onde eu poderia ir. Eu já fazia estágio quando isso aconteceu e não tinha o que eu pudesse fazer pra me sustentar. Só prostituição mesmo, mas eu não confio nas pessoas, então não ia dar muito certo.
Terceiro ponto, eu estou quase me formando e iniciou o inferno do TCC.
Nossa, eu me matei fazendo em pouco tempo o projeto inicial dessa merda, pois eu tive menos de um mês pra fazer pq durante todo o sempre eu fiz coisas diferentes pra conseguir uma renda extra pra pagar as contas, e o tempo todo quando eu falava com meu orientador eu escutava que tava tudo bom, só precisa de mais bibliografia.
E no final, a avaliação dele próprio foi, numa escala de 1 à 10 -6,7. Pq eu fiz em cima dá hora.
Porra, eu fiz tudo o que ele mandou, TUDO. Quando ele estava devolvendo meu trabalho ele só elogiou, que eu escrevia bem, que não havia erros de português nem de ABNT, que eu desenvolvi bem o assunto e tal, e no final, ele me deu essa nota de merda.
Nesse momento eu desabei.
Só tinha isso de bom pra mim, só a faculdade, e nem ali eu estava me superando mais. Virei uma aluna média 6,7.
Tudo que eu até então estava segurando caiu em cima de mim.
Então eu me sinto além do fracassada nessa vida de merda.
Eu tenho 28 anos; não sou formada ainda; moro na casa dá minha mãe e não ajudo com as contas, pois sou uma estagiária de merda; não tenho emprego e não tenho conseguido arrumar um, e olha que faz uns 06 meses que eu tenho tentado; estou ferrada no banco, pois não tenho conseguido pagar as contas e todo mês acontece um imprevisto; não saio pra lugar nenhum, pois pra sair preciso de dinheiro e eu não posso me dar a esse luxo;
não tenho um relacionamento amoroso com ninguém, nem tenho previsão de um dia ter, pois perdi a confiança de vez nas pessoas; não sinto vontade de conhecer pessoas, pois vou me desapontar com elas; me sinto um lixo as vezes, pois eu tenho 28 anos e sei que daqui a pouco algumas coisas eu vou perder, como por exemplo, ter um filho.
Eu não consigo me olhar no espelho e me achar bonita, eu sempre vejo algo de ruim, algo que eu não gosto, e essas coisas sempre se destacam no meio das demais.
Têm tantas coisas me incomodando em mim e na minha volta e eu sei que não tem o que eu possa fazer pra melhorar.
E volta e meia eu escuto que eu não tenho um emprego pra ajudar mais nas contas de casa e ao mesmo tempo eu sei que é verdade e sei que não tem algo que eu possa fazer pra melhorar, pois nem seguro de vida eu tenho.
É tudo uma bosta.
Eu não tenho mais disposição pra fazer as coisas.
Eu sempre amei ler e agora eu não consigo em abrir um livro, pq isso me irrita.
Eu tô cheia de tudo e de todos, eu queria sumir no mundo, mas até pra isso preciso de dinheiro.
Sei lá.
Foi um longo desabafo e o pior é que eu não me sinto melhor.
Ainda sinto algo preso na minha garganta.
Me desculpem!
Ah, e isso não é uma carta suicida, só pra constar. Eu nunca pensei em me matar, isso seria ridículo.
Mas eu realmente tô cansada. Eu sinto que cheguei ao meu extremo e não vejo melhoras no futuro.
E a última coisa que eu queria nesse momento era tomar algum tipo de remédio pra depressão, então eu não vou ir ao médico pra receber algo prescrito.
Acho que dinheiro seria a única solução pros meus problemas mesmo, pois eu conseguiria pagar as contas, comprar a casa pra mim e ir me virar. Eu não tenho esperança em achar alguém pra dividir a vida comigo, não mais, mas pelo menos o resto estaria OK.
Eu sinto como se ninguém tivesse me amado de verdade até hoje. Como se eu só tivesse sido usada, cada vez de uma forma diferente mas sempre usada. É uma sensação muito ruim, não sei descrever.
