Anônimo
Eu confesso que
Olá !
Demorei pra criar coragem e desabafar, mas acho que devo. Tudo está me sufocando.
Bom não irei contar do início, mas irei contar do meu pré casamento. Conheci o homem o qual eu moro 3 anos mais novo que eu, após a morte do irmão (um desastre. – possível suicídio), na intenção de apoia-lo e a toda família acabei me aproximando dele, e então iniciou ali o que eu acreditava que seria uma linda história de amor. Mas infelizmente não foi isso que aconteceu. No início parecia tudo lindo, um homem bonito, trabalhador, educado, carinhoso, honesto, o cara que eu pedi a Deus. Mas de repente começou apresentar um comportamento um tanto desagradável. Bebia todos os dias, passava noites fora de casa, mentia pra mim, e enfim através de um amigo dele descobri que ele estava usando entorpecentes. Meu mundo caiu, minha vida parecia ter desmoronado aquele dia. Fiz muitas besteiras, arrisquei minha própria vida e de um inocente por conta das drogas, da bebida, que o transformava num ser irreconhecível. Ai veio a minha burrice, tentei colocar uma pedra por cima de tudo isso, decidindo morar com ele, e compartilharmos uma vida juntos, na esperança de que ao meu lado seria tudo diferente. Me enganei, as mentiras continuaram, muitas brigas, desrespeito, agressões físicas, e verbais, e o pior de tudo isso, o DESPREZO. Sinto que ele não me ama, mas por algum motivo não consigo me desprender dele, não posso dizer que o que sinto seja amor. Já vi esse filme com meus pais, um casamento infeliz, em meio a desrespeito e agressões continuas, onde apanhei várias vezes para defender minha mãe, pois só tínhamos, eu á ela e ela á mim. Me vejo em um beco sem saída, engordei 15 kg e acho que isso que me prende, além da vergonha de ter que voltar a casa dos meus pais. O fato de ter engordado, não estar tão bonita como era, me tem dado medo de sair fora e não arrumar mais ninguém, esse cara me humilhou tanto, e todos os dias diz que se eu for embora não vai atrás que ele não é homem de ir atrás de mulher alguma, isso me faz sentir um lixo, uma inútil feia e gorda, que se homem a qual eu convivo não viria atrás de mim, quem dirá algum homem lá fora. Isso me dá medo, ficar sozinha. Não tenho mais ninguém a não ser Deus, e esse complexo que me mata dia após dias, quero muito um filho para poder me apegar a ele e esquecer esse homem o qual eu convivo, mas após alguns acontecimentos, estou tentando engravidar, não importa que seja dele, depois vou embora com meu filho e levo parte dele comigo. A única coisa que eu queria era ser feliz, poder dizer que tenho alguém que me ama. Já me senti amada e sei como é a sensação, sinto quando alguém me ama. Fui á um psicólogo que me disse que posso estar com depressão tenho medo de adoecer mais e mais, e não conseguir me levantar. Busco consolo em Deus, e refúgio, pois acredito que ele é o único que pode me ajudar. Quero voltar a malhar perder esse peso que me atormenta voltar a ser bonita, ter pernas torneadas, bum bum em pé, cabelos longos na altura da cintura. ” ME QUERO DE VOLTA “. Bom tem muito mais coisas que poderia colocar aqui mas acho que por hoje é só já que casa palavra que eu escrevo me dói o coração.
Palavras de alguém desesperada.
