Anônimo
Eu confesso que…
Me sinto exageradamente só. Não tenho amigos, moro longe da minha família, onde meus únicos amigos estão. Hoje vivo num outro país, estudando e trabalhando… Mas nunca saio… E, nas poucas vezes que tentei fazer novas amizades em lugares onde se reúnem muitas pessoas, me sentia não inseguro e não conseguia desenvolver um assunto interessante com ninguém.
Gostaria de ter uma namorada (sou homem), mas sou, além de tímido, muito inseguro…
Devido aos meus estudos e ao trabalho, não posso desenvolver minha vida social, e não posso deixar nenhum dos dois. Para piorar, trabalho num horário muito complicado, que é pela madrugada. Enquanto todos dormem, eu trabalho, enquanto trabalham e saem, eu durmo…
Pressinto que até que eu termine a faculdade minha vida será extremamente vazia. Hoje deitei-me a cabeça no travesseiro e esta tristeza não me permitiu o descanso, fazendo-me escrever aqui o que não tenho coragem de dizer a ninguém.
Como gostaria de ter amigos aqui. Como gostaria de arrancar esse sentimento de solidão do meu peito. Livrar-me da inquietude que me atormenta, que sempre me indaga sobre quê coisas devo fazer para tornar-me uma pessoa normal…
Sinto que caso as trevas me absorvam ninguém sentirá peso devido a minha ausência… pelo menos é o que meus olhos vêem. Suplente essas quatro paredes são minhas amigas, pois me conhecem e escutaram os meus prantos.
Imagino-me como é a sensação do metal percorrendo por entre meus órgãos, ou bem os incríveis elementos químicos, capazes de fazer aquilo que muitos atribuem grandes estudos sobre sua incrível anatomia, sua forma, cor, importância, ou apenas atribuem a ele a fonte de todos os sentimentos, parar de funcionar. A grande verdade é que as duas possibilidades muito me assustam. Talvez seja melhor observar o movimento das nuvens desde a parte mais alta de um arranha-céu, sentir o tocar do vento no rosto… antes de encontrar-me com o firmamento da Terra.
É… eu me sinto muito mal neste momento. Muito triste. Mas, verdade é que sou um covarde. Quem dera tivesse coragem para fazê-lo.
Queria saber conversar com as pessoas… Não prático esportes, não gosto de futebol, detesto novelas… e quando estou em grupo sempre estou calado. As vezes penso que só sou capaz de ter amizades 1-1, ou seja, sempre sair (entre as raríssimas vezes) com um só amigo(quando visito minha cidade). Não consigo confiar nas pessoas facilmente, então os poucos que confio são muito importantes, a ponto de não sentir-me confortável quando com outros e não com os que confio.
Deixa para lá. Duvido que alguém irá ler estas palavras. Talvez os moderadores da página, com necessidade de aprová-lo ou não. Peço humildemente que deixem o comentário ser visualizado, ainda que ninguém o veja. Nunca me expresso, nunca digo o que sinto para ninguém. De certa forma as palavras escritas aqui enganam-me, convencendo-me de que existe um receptor que identificou o que eu tinha por transmitir. Ainda que mina razão me diga que são palavras ao vento.
Se você que leu até aqui deseja comentar este texto, pode fazê-lo, apenas peço que meça as palavras, tratando de não usar termos/palavras que me façam sentir pior do que já estou.
Gostaria que pudessem me ajudar, comentando algo edificante.
Ainda que não queriam comentar nada, eu agradeço a você que leu esta pequena síntese sobre a minha insignificante existência e assegurar-me que fui capaz de desabafar efetivamente…
Obrigado 😛
