Me sinto um lixo.

Eu me sinto um fracasso.
Há dois meses eu venho sentindo isso. Tudo aconteceu depois de eu começar a gostar de uma pessoa. Eu conheci ela no facebook. Nós começamos a nos falar, e em apenas algumas horas de conversa, eu comecei a gostar MUITO dessa pessoa. Aparentemente, ele também gostou de mim. Ele me passou o numero dele e nós começamos a nos falar muito. A cada, dia eu gostava mais dele. Me fazia extremamente bem conversar com ele, ele me fazia feliz. Nós trocávamos mensagens bonitas e até alguns eu te amo. Eu realmente amava – ainda amo – ele, mesmo em pouco tempo. Eu sou uma pessoa que se apega muito fácil. Acabou que chegou um tempo em que nós começamos a nos comunicar menos. Agora, nossas mensagens não passam de ”Oi” ”Oi” ”Tudo bem?” Sim e você?” ”Estou bem”. Mas eu realmente não me sinto bem. Eu me sinto dependente dele, sinto que preciso estar com eles em todos os momentos. Há um tempo ele me convidou pra sair, já que moramos apenas em cidades diferentes, não demora muito pra ir. Mas parece que ele desistiu. Um pouco antes de eu conhecer ele, estava tendo um caso com uma garota. Ela gosta muito de mim, mas após eu conhecer o garoto na qual falava, não consigo mais ver ela como apenas uma amiga, e não como uma namorada. E também tem a família, que não aceitaria uma homossexual por sermos evangélicos. Eu sinto que traio ela mesmo não tendo realmente um relacionamento.
Algumas semanas atrás descobri que esse garoto começou a namorar. Me senti extremamente mal por isso e voltei a dar atenção a minha ”namorada” pra tentar esquece-lo, o que me fez ficar pior.
A cada dia mais eu me sentia dependente dele. Como se ele fosse uma droga e eu a viciada.
Eu adoro tirar fotos e escrever poemas em francês. Isso me distrai bastante. Mas nem isso me fez tirá-lo da cabeça. Descobri logo depois que ele teve uma briga feia com a namorada e estava pensando seriamente em terminar. Era pra eu me sentir triste com isso pois meu ”melhor amigo” estava querendo terminar um relacionamento, mas isso só me fez ficar um pouco melhor. Melhor em saber de que algum jeito, eu poderia ter uma chance.
Agora, nós não nos falamos tanto. E eu me sinto mal por isso. Mal, porque é um motivo extremamente banal e eu estou sofrendo horrores por causa disso. Na ultima segunda-feira, tentei me matar. Tomei cartelas e vários e vários remédios, o que não me matou e sim me deu uma dor desgraçante na barriga, preocupação por parte dele e de minha família, mas nada que me tire a dor. A única coisa que me faz sentir bem quando não estou falando com ele, é me machucar. Meu lugar preferido é nas coxas. Me sinto um lixo por isso. Um fracasso. Perdi 6kg nas ultimas semanas, não me relaciono mais com ninguém e me privo de tudo.
Eu sei que é um motivo banal comparado a de outras pessoas que sofrem por ai, mas não vai me impedir de ter a dor. Eu só queria que isso parasse.
Eu sempre levei o lema de que eu não preciso de um amor, até que eu me apaixonei.