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Nunca fui muito ligada a minha familia e nunca tive amigos na cidade onde moro atualmente. Sinto nojo das pessoas dessa cidade pelo modo delas é um lugarzinho realmente odiável. É um dos lugares do Rio Grande do Sul com as maiores taxas de poluição, suícidios, drogas e AIDS. Sou gordinha e as pessoas sempre tentam me fazer sentir inferior aqui. Não consigo me conectar a ninguém. Quando saí e fui para um colégio interno foi a melhor época da minha vidatinha amigos e conseguia estudar e ter um objetivo na minha vida, agora porém sinto que algo está quebrado dentro de mim e não posso concertar. Eu tenho um tipo de ingenuidade estranha para minha idade, em relação a garotos e amor, sexo relacionamentos em geral. Na maior parte do tempo eu não gosto de ser tocada mas, as vezes eu me apaixono e pode acreditar que isso nunca termina bem para mim. Na escola isso sempre foi usado pelas pessoas para me humilharem mas, também me sinto estranha ao ver que hoje em dia vários garotos que me dispensaram correm atrás de mim. Sempre tive uma necessidade de ser diferente das outras meninas porque considero muitos comportamentos femininos horríveis então até uns 14 anos eu era um garoto. As vezes eu desejo tanto ser beijada por uma determinada pessoa, quando me apaixono e tentar ficar com meninos que eu não goste simplemente não vale a pena. Não sinto um grama de sensação boa nisso. Meus pais fazem muita pressão para eu não estudar mas não ligo estou querendo sair de casa porque sinto que voltar para cá foi um grande erro. Principalmente porque desde que comecei a namorar aos 18 meu pai pouco fala comigo. Ele queria que eu me casase mas isso me parece fanatismo religioso, ele não foi criado nesse contexto e parece que quer fazer uma volta no tempo comigo. Estou numa fase estranha em que não me sinto nem bonita, nem inteligente só que isso não me incomoda como em outras épocas da minha vida. Tentei fazer faculdade de Arquitetura ano passado mas tive um colapso após ficar um mês praticamente sem dormir. Tentei tomar calmantes mas não faziam efeito. Um pouco antes de minhas aulas começarem fiquei doente e minha mãe pensou que eu estava grávida e quando descobriu que eu não estava ninguém mais se importou. Me senti estranha porque eu estava vomitando muito e com febre alta, pálida e não estava difícil ver que algo estava errada. Me sinto velha depois que fiz 20 anos e tenho a sensação de que minha vida acabou. Quando eu ainda estava feliz e progredindo eu só queria sair de casa e progredir na vida mas agora acho isso impossível estou fazendo cursos mas não sinto mais prazer em nada. Me sinto perdida.