Meu marido me humilha

Eu confesso que não aguento mais tanta humilhaçao e ofensas por parte daquele que devia me amar e me respeitar como esposa, como mãe, como pessoa 🙁 Estou casada há 20 anos, e desde sempre tive uma vida infeliz…Assim que me casei, com 20 anos, fui trabalhar nos EUA com meu marido, lá ficamos por seis anos, e tudo oque eu ganhava, dava pra ele investir em nosso ‘futuro", nós dois trabalhávamos bastante, eu das 4 e meia da tarde até as 5 da manhã, no mesmo restaurante junto com ele, isso de segunda a sabado. Trocavamos a noite pelo dia, eu vivia cansada, afinal primeiro trabalhava na cozinha e depois na limpeza desse restaurante. Mas sempre junto com ele, nunca faltei 1 dia sequer do serviço. Tive depressão, pq além de trabalhar além do que eu sabia que meu corpo suportava, ainda ouvia xingos, humilhação e até por agressão física passei…. Hj tenho um problema crônico nas minhas mãos ( esforço excessivo), sendo que uma já operei, porém nunca voltou ao normal… Retornamos dos Eua com bastante dinheiro, lá não tinhamos nenhum tipo de luxo, nem carro, nem saíamos nos divertir, pq alem do cansaço, nós estávamos lá somente pra ganhar dinheiro e não gastar com "luxos"…Construimos casas de aluguel no Brasil, tinhamos uma vida financeira boa, porém os xingamentos por pouca coisa nunca cessaram…Fomos morar numa outra cidade, onde trabalhamos juntos por mais 4 anos, e esses com certeza foram muito muito difíceis para mim 🙁 Eu novamente trabalhava das sete da manha e chegava em casa as sete da noite com ele, o negócio era nosso, novamente muito cansativo, deixava meus filhos pequenos, o dia todo na escolinha… Já nessa época, eu não ganhava nada de salário, não podia comprar nada pra mim sem a autorização dele, uma vez comprei 1 bolsa que eu queria muito, escondida, porém qdo ele descobriu, pegou uma tesoura e cortou a bolsa inteirinha, só pra não me dar o gosto de usar…jogava comida no chão pra eu limpar, me mandava sair da mesa na hr que estávamos comendo, tudo de errado que acontecia era minha culpa, desde uma gripe nas crianças, até o roubo que teve no nosso comercio. Nesse dia, depois do expediente, ainda dentro do estabelecimento, ele começou a me culpar, xingar, e foi se alterando, até que do nada, sem eu ao menos dizer uma palavra, pq já o conhecia bem, ele deu um murro na minha testa, que abriu 4 pontos… Só senti o sangue escorrendo pela minha cara, fiquei sem ação, sem rumo, e no outro dia mesmo com a testa super inchada e com esparadrapo fui trabalhar, pq eu sabia que eu ia fazer falta… pros funcionarios inventei que cai, oque mais eu poderia fazer? Tanto nos Eua como nessa outra cidade, não tinha parentes por perto, não tinha ng por mim….Qtas e qtas vezes, dentro do carro, qdo ele começava a me xingar eu colocava a mão meio que na frente do meu rosto, pq eu sabia que a qquer momento ele poderia dar um soco na minha cabeça….tenho tantas e tantas recordaçoes ruins… Não consigo me lembrar de um momento de felicidade junto com ele. Até pros nossos filhos ele era ruim, eu não tinha paz de ir a nenhum lugar pq eu tinha MEDO de que ele viesse a bater nas crianças ou humilhar como era acostumado fazer. Qtas vezes de eu querer impedir e ele acabar me agredindo….Dói tanto no meu coração lembrar essas coisas. Vendemos esse comércio, vim embora p cidade da minha família, as humilhaçoes e agressoes continuaram, até que um dia não aguentei guardar só pra mim, chamei minha mãe, meu pai e contei tudo aos prantos, com aquela sensaçaõ do coracao saindo pela boca, como eu sempre sentia ….eu tava decidida a acabar com tudo, eu não aguentava mais, esse dia ele tinha me agredido com varios socos na cabeça, nos braços, chutes na perna… eu já não suportava . Porém, ele prometeu mudar, me pediu perdão, nem isso pedia das outras vezes, e eu por amor aos meus filhos aceitei, e tudo foi de maravilha por uns 3 meses, até que a falta de respeito e as brigas comecassem de novo. Porém, eu já não abaixava a cabeça como antes, agora eu respondia, eu tbém falava, e não aceitava mais que relasse um dedo em mim, e nunca mais relou, e isso já tem 4 anos. Porém verbalmente tudo piorou, as brigas com palavras horriveis na frente das crianças, os insultos, a falta de respeito, as humilhaçoes que acabam comigo continuam… diz que eu nunca fiz nada, que não sirvo pra nada, que não sou exemplo pra ng , que sempre vive as custas dele, que tudo oq ele tem conseguiu sozinho, que não fosse por ele eu não tinha nada, que sou gorda imunda, que dou nojo, e daí pra pior…To acabada, to arrasada, se eu fosse inumerar aqui cd coisa que ele já me fez passar,muitas pessoas sentiriam pena de mim, e iriam me julgar por estar com ele até hj. Eu mesma não sei como aguento, como suporto tudo isso, Nem separar posso no momento, penso nos filhos hj com 13 e 11 anos , estamos pagando dícvidas que ele fez por construir algo que fico mais caro do que o esperado. Até hj se compro alg coisa, me olha torto, muitas vezes até brigamos por isso. Nunca fui gastadeira, ando simples, mas pra ele eu sou a razão por a gente estar passando por esse tempo difícil financeiramente….Tudo de ruim, como eu já disse é minha culpa. To cansada, esgotada. Comecei a frequentar a igreja, pq sei que meu lar tá precisando, que minha família ta precisando , que eu to precisando de Deus, e é Ele minha esperança. Sei e peço pra que Ele me dê uma luz, me permita ter a família que eu sempre sonhei, pq até hj eu nunca tive um marido de vdde cmg,nem na mesma cama dormimos mais, pq ele me tirou do quarto :'( Mas qdo sente vontade vai me procurar, isso não é vida, não existe respeito, não existe amor, nunca existiu sequer companheirismo. E isso dói por meus filhos, não é esse o exemplo de familia que eu queria que eles tivessesm, não é esse o exemplo de pai que eu queria pra eles… Deus me ajuda, intercedei por mim e por minha famíla e que seja feita a sua vontade, pq eu não sei oq fazer…