Meus obstáculos

Eu confesso que lutei em minha mente pelo motivo errado. Como? Para começar queria relatar minha história. Nasci em um lar cristão, minha família estava desviada da fé. Nós eramos indivíduos secularizados. Pois bem isso mudou quando entrei no final do ensino fundamental. Por ser muito jovem e despreparado e muito mimado ficava acoado com todo bullying que sofria. No meu ver eu tinha que ser perfeito acima de todos, ser inteligente e não poderia ter boatos sobre mim. Só de imaginar alguém fofocando sobre algo relacionado a minha pessoa me deixava doente. E o problema aumentou de tamanho quando descobri que era gay. E isso se tornou em minha mente o maior obstáculo de todos os tempos. Não podia deixar que os outros soubessem (nem minha família) e por outro lado esse segredo me corroeu até não consegui guarda-lo. Em busca de uma solução fui a igreja evangélica, no encontro com Deus, foi a melhor experiência em minha vida. Mas não mudou minha natureza e os problemas só se agravaram. Minha vontade de ter alguém só crescia, mas o modo “padrão”, me assustava. Uma coisa eu tinha certeza, nasci gay e nada mudaria isso. Comecei bloquear amizades, para que ninguém soubesse sobre mim. Até chegar no momento em que todos me esquecessem. Prejudiquei meus estudos, desfiz amizades, me tornei uma pessoa amarga e sem vida, com medo de tudo. Queria viver em meu mundinho e me isolar para sempre, pensava em suicídio todos os dias, porém nunca tive coragem para faze-lo. Viciei naquela vida exclusa, tanto que já não conseguia conviver socialmente, culpei a sociedade por roubar minha juventude, acabar com meus sonhos e principalmente não ter amores. Comecei a me sentir como lixo, alguém que não era nada e que não era necessário, descartável e inútil. Entrei em forte depressão e coloquei minha vida e minha sanidade em risco. Estava em um beco sem saída.
Foi quando no fim do túnel eu encontrei a luz. Cansado de ouvir palavras de condenação do pastor no domingo, descobri que “eu mesmo” estava acabando com a minha vida. Não era a igreja, sociedade ou família e sim eu. Eu cheguei no fundo do poço, o erro estava em mim. Não nas pessoas. Logo pensei comigo mesmo: Pare de tentar mudar algo que te desgasta a cada dia, remoer dores do passado e colocar culpa em tudo pela questão da sua sexualidade! Se eu não era legal, se não tinha mais amigos era culpa minha, meus erros meus atos e meu egoísmo. Minha sexualidade não era e não é a definição do meu ser e sim as minhas atitudes. Cadê a personalidade do garoto de coração bom? Tinha jogado fora e colocado culpa no fato de ser gay. No momento que descobri isso, comecei a aceitar como sou e descobri que a sexualidade não é um problema mas sim as minhas atitudes, porque ser gay, hétero, bi não interfere no seu caráter e é isso que importa, o seu caráter. Pessoas vocês são muito mais do que apenas sexualidade, sua complexidade vai além disso.