Mil coisas na cabeça…

Eu confesso que desde que eu tinha 15 anos eu tenho desistido de viver,sigo minha vida com a única intenção de morrer logo…
não sei porque sempre vem um desejo incontrolável de suicídio,mas no fim eu acabo não fazendo por pensar demais nos outros a minha volta:família e noivo.
Mas ontem,trancada no meu quarto depois do banho…perdida nos meus pensamentos e nos meus fracassos da vida,enrolei a toalha no pescoço e apertei com tanta força até ficar sem ar,cabeça latejava,rosto ficava vermelho e os lábios roxos…até que soltei,desistindo..porém tentei umas 2 vezes sem sucesso.
podem falar o que quiserem,mas desde 15 anos sinto minha vida uma droga,vazia e não sou lá uma pessoa exemplar.
Com 21 anos hoje,não consegui ingressar numa faculdade,muito menos terminar o ensino médio e to num emprego de merda,no qual venho baixado meu rendimento ao longo dos 3 anos que estou aqui,a verdade é que fui forçada a trabalhar e na verdade nunca demonstrei interesse em ficar na empresa do meu pai,hoje depois do ocorrido de ontem,pensei em pedir demissão.
Não aguento mais conviver com pessoas idiotas,gente fofoqueira e ainda mais que te olha de um jeito:”que essa garota ta fazendo aqui ainda? oh,olha a filhinha do chefe…” e esse bláblá todo.
Eu só queria ficar enfurnada no meu quarto o tempo inteiro ou pelo menos em casa,ajudando minha mãe arrumar as coisas…e sinceramente abro mão da minha vida e liberdade pra ficar com ela,porque não quero perde-la e sei que ela não quer me perder…
mas a ideia de suicídio ainda continua na cabeça e não sei como fazer para essa dor passar,esse sentimento de fracasso,decepção e de nojo de mim mesma sumir…
Não tenho dinheiro suficiente para pagar um psiquiatra, do jeito que me enrolei com minhas contas..acho que a grana da demissão vai ir pra quitar tudo isso.
Enfim,é duro não ter vontade de crescer,de fazer nada..apenas ficar em casa debaixo de suas cobertas e tocar o foda-se pro mundo.
Claro,eu amo estar com meu noivo..mas sempre me sinto insuficiente para ele…sou fraca,frágil,ainda nem estou numa facul enquanto ele está em duas: uma particular e outra federal.
Enfim eu me sinto muito pra baixo em relação de que não consigo crescer no mesmo ritmo que ele,não sinto vontade.. nem consigo ao menos tentar!!!
Sério,a morte foi a única solução que eu preciso para me livrar desse fardo, livrar todo mundo do fardo que sou para eles…
eu sou apenas uma estúpida que não devia ter sobrevivido ao acidente de carro quando era uma bebê de 9 meses… simples assim.