Minha bosta de vida

Eu confesso que eu não estou feliz com essa situaçao. Por mais que eu tente sorrir e passar uma imagem boa as pessoas ao meu redor eu digo, a situaçao é horrivel e todas as minhas forças, ate as reservas estao esgotadas. Bom, a situaçao é a seguinte: a dois anos minha mae conheceu um homem, e tipo, eu cresci em uma igreja evangelica e na minha casa ( eu minha mae e minha vó, pq minha mae separou do meu pai eu tinha 2 anos de idade e eu nunca tive contato intimo com meu pai) era tudo certo, entao nessa convivencia minha mae prometeu a minha vo que se ela casasse novamente o novo esposo teria que aceitar minha vo conosco pq ela nao iria ficar sozinha. ate ai minha vida era otima e eu nao me dava conta, pq era a minha unica realidade e hj eu vejo como eu era feliz. entao.. minha mae em 2012 conheceu um cara que tinha acabado de se divorciar e morava em outro estado, a irma dele que é amiga da minha mae os apresentou, e assim foi, varias conversas pelo facebook, ele nos finais de semana vinha pra cá. e nisso, eles ja falando em casar com 2 meses de namoro, "decidiram" ( ele disse e minha mae otaria aceitou) que minha vo nao iria pq nao encaixaria e mais um monte de bla bla bla. minha vo ficou revoltada e comecou a ter muitas discussoes na minha casa ate entao tao tranquila. ai minha mae com 2 meses de namoro mudou comigo pra casa dele em outro estado sem casar ainda. essa situaçao mó nojenta. e ai elas pararam de se falar, okay, nessa epoca eu fiquei com a cabeça mito ruim, desorientada, tudo q falavam pra mim eu acreditava, e tipo, nova na cidade, eu me envolvi com muitas coisas q nao eram minha realidade, desde musicas mundanas que eu ate entao nao tinha contato até a apelar pra maconha. mas nao vou delongar nesse assunto, eu conheci um cara que me ajudou muito tambem nesse processo, ele foi um anjo na minha vida e acho q se ele nao tivesse feito tudo que ele fez por mim, eu nao estaria aq hj, talvez seria melhor assim, nao sei. se foi assim, que seja. entao.nisso minha relaçao com minha mae foi esfriando sabe, eu nao tinha o mesmo olhar pra ela, sofremos muito com essas coisas, o rompimento com a mae dela, a mudança de estado, ficar sem serviço, a minha estranheza que nem foi notada pq eu ja nao era tao importante pra prestar atençao em mim. mas tem tambem um outro problema, meu padrasto nao gosta de mim, ele é muito chato, a gente nao da certo, vive com falazada na minha cabeça, me incitando a fazr coisas erradas pra depois rir de mim e jogar na cara da minha mae, ele quer q eu me perca, q eu saia de casa, que eu me ferre e fica fazendo uma de bonzinho nas conversinhas dele perto da minha mae, de vez em quando ele estrapola e perto dela ele fala q quier q eu saia, volte a morar com minha vo, que eu atrapalho tudo, ai eu respondo tambem, q quando ele casou com a minha mae ele sabia que tinha eu, e fica nessa sabe, cara de cu, e isso acontece por muito tempo e eu to exausta sabe, arrazada, preciso de refrigerio pra alma, seila, sumir, nao sei. E o que mais me doi é a aceitaçao da minha mae perante essa situaçao. nao acredito mais que ela me ame, nao acho que alguem que ame a outra veja outra pessoa judiar desse amado e continuar omissa. eu nao entendo, me sinto isolada, seila, eu quero o amor da minha mae, eu quero, eu sempre tive,eu ja nao tenho meu pai, nao quero perder minha mae, eu nao quero, mas esta acima do meu alcance o controle da situaçao, eu tenho vivido pra aguentar, suportar essa vida, minha força, sao os meus priminhos, minha tia, minha vo, que falam q me amam, que gostam de me ter por perto, mas mesmo assim minha relaçao com minha mae me afeta muito pq ngm subistiui lugar de ngm, eu quero ter minha mae como amiga conselheira, mas nao sei se la ta disposta a fazer alguma coisa por mim se eu realmente precisar do apoio dela em qualquer situaçao mais apertada, eu fico nessa incostante, seila, eu nao me reconheço mais, minha relaçao com Deus tambem afastou, eu fico perdida e minha unica vontade é fugir disso, pq eu nao tenho mais cabeça nem animo pra continuar nessa luta. eu me sinto sem saida. por fim, eu choro demais, eu to emagrecendo demais, minha imunidade ta baixa, minha glicose alta, eu tremo muito. isso ta acabando comigo, e eu nao posso fazer nada.
P.s: minha vo deu cancer, entao eu parei de falar muitas coisas com ela pra poupar tbm , ela tbm sofre muito com isso, e eu nao posso faze-la sofrer mais, minha cruz eu carrego sozinha.