Anônimo
Meu pai se separou da minha mãe quando eu tinha aproximadamente uns 7 a 8 anos e se casou com outra mulher, desde então eu sinto que ele não se separou apenas da minha mãe e sim de mim também, eu sua própria filha! Não sei o porquê, não sei é porquê faço ele lembrar da minha mãe, se é porquê a mulher dele não gosta de mim exatamente por eu ser filha de outra mulher, se é porquê a vida dele já está muito completa… ou tudo isso junto. Ele só me dá bens matérias mas carinhos e amor não. Não demonstra a mínima preocupação ou zelo por mim e constantemente vive insinuando as coisas e me colocando pra baixo, por ex: quando aparece alguém da minha idade que já viajou para o exterior, passou em tal escola, etc, ele faz questão de provocar e insinuar coisas de uma forma discreta, como se fosse pra mim me tocar que nunca vou ser esse tipo de pessoa ou dar orgulho a ele. Constantemente vive dizendo que existem pessoas por aí que tem saúde mas não dão um prego numa barra de sabão e isso óbvio é pra mim, mas eu ainda sou adolescente, não tinha idade pra trabalhar nem sequer no menor aprendiz e agora que tenho, irei estudar em uma escola de tempo integral, não sei como poderia trabalhar… E ele constantemente faz insinuações contra a minha mãe, coisas realmente ofensivas que me irritam muito, ele não cita o nome dela mas é claro e evidente que ele fala sobre ela e pra mim, tanto que quando era menor ele fazia manipulação parental comigo, me falava coisas horríveis sobre a minha mãe e etc. Outro ponto, a mulher dele estava grávida e ele recentemente perdeu o que séria meu projetil de irmãozinho (a) e aposto que ele ficou decepcionado, o sonho dele seria um menino, pois além da decepção de eu ser filha de outro casamento ainda sou uma menina, sendo que o sonho dele sempre foi um menino pra ser seu companheiro. Acho que quando a mulher dele perdeu o nenem acho que a minha existência em nenhum momento possa ter acalentado ele ou chegado perto de conforta-lo pois eu não faço diferença! Pessoal eu estou tão cansada, mais tão cansada, tudo que eu queria é atingir minha maioridade e sumir no mundo. Parece que existe uma bola de pelo na minha garganta eu sinto que preciso botar ela pra fora mas sou covarde, tenho medo de machucar a minha vó que é alguém que amo muito e que me ama também, tenho medo de falar tudo que penso e magoa-la. Pior que estou tão esgotada sobre isso que não tenho nem mais energia pra responder ou tentar discutir, apenas vou engolindo todos os sapos… Mas estou chegando ao meu limite, uma hora vou explodir e atingir todos. Quero que ele pague por todo desprezo e aversão que me tem demonstrado pois eu sei que vai, quero machuca-lo da mesma forma que me machuca, um dia lá na frente espero estar bem longe daqui com uma vida estável e confortável com todos que amo ao meu redor e quero que ele veja e sinta o todo o meu desprezo e desconsideração pela pessoa dele. É isso.
