Minha má boa vida.

Moro numas das capitais do Brasil, tenho 17 anos, boa aparência, condição financeira estável (classe média) mas não consigo ser feliz, apenas consigo fingir ser feliz. Sou homossexual. Sei disso desde bem cedo, imaginem, eu sempre gostava de bonecas, não de futebol, peão, bola-de-gude, enfim, coisas de garoto. Sempre me esforcei para afastar disso, do meu gosto pelas bonecas., quando eu tinha por volta dos 10 anos de idade, inventava qualquer desculpa para ir à casa de minha prima brincar de bonecas com ela, claro ela era a Barbie e eu brincava com o Ken (imaginado estar disfarçando, meu gosto pelas bonecas de minha prima). Passada essa fase, percebi que os homens me interessavam sexualmente, eu tenho um forte instinto sexual mas ainda sou virgem, sim e isso é um martírio para mim. Está cada vez mais difícil esconder a minha homossexualidade, afinal por qual outro motivo eu, um cara bonito, inteligente, razoável situação financeira não teria uma namorada? Está cada vez mais óbvio. Eu não quero ser homossexual, quero gostar de mulheres, mas talvez seja impossível, no fundo eu creio que todo gay não queria ter nascido gay, pois fiquem sabendo que a nossa condição é mais triste do que parece e é mostrado ser, fora isso, eu também não tenho amigos, não que eu sinta falta de tê-los, mas é por isso que eu nunca saio. Nunca gostei de farra, de bebida, festa, pagode, funk, brega, forró, enfim, nunca gostei de lugares com muita gente, e acredito que posso me definir como uma pessoa solitária, também pelo fato de eu não me integrar à sociedade brasileira, pois a cultura brasileira é naturalmente pornográfica, não gosto do Brasil, odeio o fato de ser brasileiro e gostaria muito de ir embora daqui e nunca mais voltar (falo isso desde os três anos de idade, obviamente que não com as mesmas palavras). Sempre faço planos que dão errado, pessoas perto de mim realizam os meus sonhos, mas são meus sonhos! Tenho um primo, do qual gosto muito, que devido ao mérito na faculdade ganhou uma bolsa de estudos em Portugal, e agora está na Suíça, sinto muita cobiça pela conquista dele, mas jamais seria capaz de fazer algo para atrapalhar seu progresso, mas sair do Brasil sempre foi o meu sonho, ele nunca falara sobre isso. Alguém sabe como é horrível ver alguém próximo realizando o seu sonho, que para ele não é nada? Mas ele merece, talvez eu não. Sou filho único então meus pais têm muitas expectativas para mim, não sabem eles que eu talvez serei a maior decepção de suas vidas. Gostaria de ter nascido mulher, sou um espírito feminino preso neste corpo masculino, talvez usei minha sexualidade de forma errada em vidas passadas para merecer isso, é a explicação mais cabível que encontrei para o meu problema. Não tenho lá muitos motivos para amar a vida, não tenho coragem de tirá-la, pois acho que mereço sofre tudo o que sofro agora para que seja recompensado adiante. As coisas mudaram, as crianças cresceram, as crianças agora namoram, transam, têm amigos, saem… e eu não, parece-me que tudo melhora para os outros, apenas espero que um dia um pouco de primavera chegue para mim também.