Minha mãe nao gosta de mim.

Tenho 22 anos, descobri essa página por acaso. Procurando na internet pelo mesmo título que escrevi, senti vontade de desabafar minha história.
Desde pequena minha mãe sempre foi extremamente protetora, porém, de uma forma muito agressiva. Sempre estudei em escola particular, e ela me enchia de tarefas e afazeres todas as tardes e a noite eu deveria praticar esportes duas vezes na semana ( dizia que era pro meu bem, pro meu futuro) .
Segui essa rotina por quase 10 anos, eu odiava, queria sim fazer cursos, mas não os que ela me obrigava, queria sim fazer esporte, mas os que eu gostaria de aprender. Ela sempre impôs a vontade dela em tudo, cresci dessa forma, obrigada a fazer coisas que ela gostava, e apanhava quase todos os dias por mostrar descontentamento.
Na escola, tinha muita dificuldade de aprender, estudava em casa, e não ia bem nas provas, sempre achei que havia algo errado comigo, pois apanhava todos os dias pra fazer tarefa visto que não opinião dela eu era uma preguiçosa, que não dava valor em nada.
Anos dps, meu irmão nasceu, e quando ele iniciou os estudos, ele também tinha dificuldade, e então minha mãe procurou saber o que poderia ser, e foi constatado que ambos tínhamos defict de atenção.
Ela nunca relou a mão no meu irmão, ele nunca fez curso nenhum na infância pq não quis ( e ela respeitava as decisões dele), ele sempre pode escolher qual tipo de esporte fazer, quando parar. Meu irmão, quando adolescente, podia viajar com os amigos para cidades mais próximas. Ele agora com 18 anos,faz o curso que quer, na cidade onde quer.
Eu hoje, com 22 anos, faço o curso que ela me obrigou a fazer(pois ela sempre quis fazer e não pôde), moro na casa dela( pois ela não permitiu que eu fizesse em outra cidade) , faço o meu impossível pra ir bem em todas as matérias, vivo uma vida que eu não escolhi. Ela coloca meu irmão contra mim, desde pequeno falava pra ele que eu não gostava dela e nem dele, que eu não me importava com ninguém, que eu era igual ao meu pai.
Meu pai nunca conviveu muito comigo, não me dou bem com ele, desde pequena eu via minha mãe chorar por causa dele, e ela sempre desabafou essas coisas comigo, hoje mesmo não gostando dele, eu não quero mais me intrometer, e sempre que ela desabafa e eu não tomo posição nenhuma, ela diz que estou do lado dele, que não gosto dela, que sou ingrata, que tenho mais é que me ferrar igual ao meu pai. Eu fico muito, mas muito magoada, pois se eu aguento tudo isso até hoje, e por que me preocupo com ela, e me sinto culpada de não ser a filha que ela gostaria que eu fosse, mesmo que faça de tudo pra ser. Ela nunca aprovou nenhum namorado meu, e quando ficava solteira ela dizia que eu era biscate e ficaria rodada na cidade se me envolvesse com algum homem que eu não tivesse interesse em namorar.
Eu sinceramente não aguento mais, não quero me casar pra ter de sair de casa( sei que seria sair de uma fria pra entrar em outra), mas não quero mais ficar aqui, e não tenho dinheiro pra me sustentar lá fora, não tenho emprego, não tenho conhecidos. Morro de remorso em pensar em sair de casa, mas a minha saúde mental não é mais a mesma, em casa eu tenho de ser alguém que não sou pra poder agradar ela, pois quando descordo de algo já é o suficiente pra qe ela coloque todos contra mim. Está cada vez mais difícil, não quero desaponta-la, mas vejo que eu estou me tornando infeliz, submissa, tenho muita mágoa em mim, não quero mais viver com isso, a única solução que vejo é conseguir sair de casa, mesmo que eu me arrependa depois, eu preciso viver a minha vida.