Anônimo
Há poucos mêses que recebi diágnostico de Tbp ( transtorno de personalidade borderline), e mesmo fazendo tratamento, eu ainda não consigo me livrar de tal conturbação, ser eu é a pior coisa que poderia me acontecer… Tantas pessoas legais no mundo e eu tinha que ser uma depressiva doente mental filha de um pai drogado e estuprador e uma mãe empregada doméstica que pede para mim morrer todos os dias? Ela me culpa por todas as coisas ruins na vida miserável dela… Ela desconta tudo em mim, ela diz que sou insuportável e que sou a causa dos maiores problemas que ela mais gostaria de se livrar… Ela quer tanto que eu morra? Será um prazer mesmo para ela me ver em um caixão? E eu sou tão nova… Eu odeio ser eu, estar dentro de mim e aqui nesse mundo rodeada de pessoas ruins que não se importam com nada e nem com ninguém… Nem pedi para nascer eu pedi, eu durmo todos os dias pedindo para não acordar mais… Ela vai ser mais feliz se eu simplesmente estiver morta? Infelizmente eu não escolhi nascer ou o que ser, mas quer saber, morrer não é nada de ruim comparado ao resto… Talvez seja da forma mais imprudente… E em sórdidas palavras… Eu não tenho nem 18 anos… Será que eu devo mesmo? Cansei das brigas de lá de casa, eu já briguei tanto com a minha mãe e já agredi tantos os meus irmãos em conflitos, já quebrei as paredes, joguei uma garrafa de água que molhou a casa toda; todos os dias discuto com a minha mãe para não ír para a escola, inclusive, ameacei para ela se jogar na frente de um ônibus. Ela não consegue arrumar um emprego decente por que eu a deixo estressada, disse que sempre quis ter uma filha, mas não uma louca… Ela diz sou o que sou por quero… Eu não suporto mais aquilo e aquilo… O que eu queria mesmo era não saír de casa NUNCA MAIS, mas com uma mãe daquelas é quase impossível… Sem uma casa, sem ligar algum para fugir ou ficar… Deus, eu não tenho lugar nesse mundo? Por que eu existo aqui mesmo? Eles não sabem… Mas eu me odeio, eu odeio ser eu, eu odeio estar dentro de mim, eu odeio ter que exitir e se eu tivesse uma escolha… Eu teria sido abortada. E se me perguntassem, eu diria que viver não vale a pena por nada. Estar vivo significa sobreviver a batalhas constantes mesmo quando já se está em pedaços e totalmente degolado… Eles nunca me entenderão e eu nunca serei capaz de me decifrar. Tudo um dia vai chegar a um fim e tomara que seja hoje. Eu desisti deles, disso, do futuro e inclusive… De mim mesma, poderei pela última vez mandar todas as pessoas que me assitem como espetáculo se fuderem. “ Hoje a noite darei um fim em tudo."
