Anônimo
Eu confesso que eu conheci uma garota,há 3 anos atrás, eu era muito tímido e apesar dela gostar de mim, eu era novo demais para ir falar com ela, ela entendeu errado, e pensou que eu estava a ignorando. começou a fazer ciúmes em mim,eu aguentei tudo por 3 anos, e o pior é que cada dia eu gostava mais dela. vou explicar o porque de eu ser tão tímido assim:
eu sofria bullyng quando estudava na pré-escola, não sei o porque mas lembro da dor que sentia naquela época,dos garotos que me humilhavam por eu ser maior, diferente e tímido. eu era tímido porque o primeiro contato social que eu tive em minha vida,foi no pré. enfim, o tempo passou e eu, fui estuprado quando estava na primeira série por um “adolescente”, nunca disse isso á ninguém,porque até porque até pouco tempo atrás, eu não tinha parado pra pensar sobre esse assunto. amei a primeira pessoa quando estava na 5ª série, sofri muito por ela, até que 1 ano depois consegui esquecer, depois dela veio essa garota, que me fez ficar depressivo, pois depois de todo esse tempo, ela chegou a perder sua virgindade pra me fazer ciúmes, todos sabiam que eu gostava dela, ficaram falando do que ela fez a todo momento em meu ouvido,e ela, ria da minha cara como se eu fosse um lixo, ficava perto de mim, justo quando falavam dela ter cabulado aula pra tranzar. aguentei isso do meio ao fim do ano passado (2012) eu conseguia aquentar tudo, mesmo chorando sempre, só que quando cheguei na 8ª série tudo mudou. me lembrei de ter sido estuprado, do bullyng que praticavam comigo, e disso que essa menina fez, e quando juntava o fato de eu ter sido estuprado, com o fato dessa garota ter perdido a virgindade só pra me torturar, eu definitivamente comecei a sentir nojo pessoas, fiquei depressivo, sou egoísta, principalmente quando o assunto é sexo, estou piorando a cada dia, sem contar que esse estupro, de alguma forma me influenciou me fazendo ficar extremamente pevertido. amei essa menina por todo esse tempo porque sabia que ela era boa pessoa, mas ,depois disso, eu passei a imaginá-la como puta,sinto nojo e amor por ela ao mesmo tempo,soube que ela não só perdeu a virgindade pra me fazer ciúme, mas saiu dando pra todo tipo de menino nojento, todos que a conhecem sentem pena de mim, uma pena tão grande que nem conseguem disfarçar, e o pior de tudo isso é que eu só queria amar e ser amado por ela, me tornei anti-social, dificilmente vou na rua, sinto-me preso nesse lugar que chamo de casa, quero me matar, mas sou religioso, e a coisa que mais temo é o inferno. tento perdoá-la mas é impossível, não consigo falar ou ouvir falar em qualquer coisa relacionada a “perder a virgindade”, ou “traição” sem sentir dores de cabeça e vontade de gritar. sem contar que agora tenho medo de qualquer um que fique me olhando por um longo tempo,tenho medo da noite,tenho vontade de matar essa menina, desativei meu facebook, porque não suporto poder encontrá-la em uma rede social. sou novo, tenho apenas 14 anos e estou indo cursar o ensino médio, graças a Deus, é bem improvável encontrar essa garota na escola que vou estudar, estou feliz com isso, só que a dor que ela, esse “adolescente”, e as pessoas das minhas antigas causaram, não dá pra esquecer. sou muito tímido, não sei nem mais levantar a cabeça pra alguém, e também sou gordo, como porque me sinto feliz, pelo menos nos poucos minutos, em que me alimentam. tenho medo do meu futuro,ME AJUDEM COMO PUDEREM.
