Anônimo
Eu confesso que não sei o que pensar ou fazer, vou contar a minha história para vocês: Eu levava uma ótima vida com meus pais, eu tinha tudo o que eu queria, quando queria, sempre tive essa necessidade de as coisas serem “do jeito que eu quero”, porém aos “11 anos” eu entrei em depressão pois meus pais exigia muito de mim, sem contar que dificilmente passavam muito tempo comigo sem ser nos finais de semana, eles discutiam muito, isso me perturbava, quando eu tinha “12 anos” eles se separaram e eu confesso que fiquei feliz, pois eu não aguentava mais os dois brigando e como eles sempre falavam que me amavam e que nada mudaria o amor deles por mim eu fiquei tranquila, mas o que aconteceu minha vida mudou de padrão eu tive que morar na casa da minha tia com a minha mãe (até aí tudo bem), em 2011 (quando eu tinha “”13 anos”) minha mãe estava namorando e eu não me importei afinal eu não iria atrapalhar a felicidade dela, eu morava com ela, mas decidi passar um tempo com o meu pai, eu ficava muito tempo em casa e na época eu não tava estudando pois nenhum dos meus pais tinham pensado aonde eu estudaria, eu ficava sozinha de manhã até de noite quando meu pai chegava do trabalho (eu não me importava já estava acostumada a ficar só, pois antes eu também ficava), então meu pai arrumou uma namorada e eu simplesmente não gostei dela, tenho personalidade forte e eu tipo que sinto quando alguém tem um empecilho comigo, enfim meu pai saía muito nos finais de semana e eu ficava sozinha em casa até umas 5 da manhã o mais tarde, eu comecei a ficar triste pois tinha vezes que ele me brigava do nada, e ele sempre teve certo tipo de autoridade a mais sobre mim, ele começou a falar comigo como se eu fosse uma subalterna dele, alguém que ele mandasse, eu sei pais mandam na gente mas ele começou a falar comigo como se eu fosse um sócio ou cliente do trabalho dele e não a filha, eu ficava triste eu ficava em casa sozinha, saia as vezes com minha prima que tinha a mesma idade que eu, eu conversava mais com as pessoas pela internet que era a única coisa que eu tinha pra fazer lá, nisso eu tava apresentando sintomas de depressão, eu pesquisava na internet pois queria saber se realmente estava começando uma, e tudo indicava que sim, eu passava horas chorando, eu ia pro quintal da casa tarde da noite ficar andando um pouco, pensando e eu chorava muito me achava feia, como um monstro, quando chovia eu saia pra pegar chuva pra ficar doente, eu bebia vinagre pois uma prima da minha mãe morreu quando adolescente pois tomava muito vinagre, eu comecei a me cortar, puxar meus cabelos, bater com a cabeça nas paredes, me queimar com gelo, um dia eu tentei me matar mas não consegui, eu não tinha absoluta certeza se eu queria morrer então desisti pois se eu tivesse tentado eu conseguiria, pois estava completamente sozinha e meu pai chegaria tarde,depois o tempo passou eu comecei a a me cortar mais e esconder mais, fazia poemas tristes, ouvia rock por que me ajudava, meu pai começou a ver as marcas no meu braço e ele já foi logo de primeira sacando dizendo”tu tá se cortando” e eu dizia sempre que me machucava em algo da casa, aí sempre que a gente ia sair com ele e a namorada dele que tinha QUATRO filhos, eu ficava calada, ouvindo musica ou lendo um livro, e só me vestia com roupas escuras, então teve um dia que meu pai queria me levar pra sair com eles e eu não quis eu só queria ficar no meu quarto, não queria mais sair, e ele me chamou de estranha, eu fiquei calada e depois aceitei ir, mas aquilo continuou em minha cabeça..depois minha mãe descobriu que eu me cortava e ficou chorando desesperada sem saber o que fazer, ela me levou na psicologa mas não me ajudou muito, tudo o que ela me falou eu já sabia, não dei importancia, então eu gostava de um menino da minha escola, começamos a namorar, namoramos por 6 meses onde ele era um estranho só falava comigo por sms, nunca podia me ver, só nos viamos na escola onde tudo o que ele fazia era ficar me olhando e falar coisas idiotas de namorado, entao quando fizemos 6 meses de namoro ele simplesmente DO NADA apareceu com outra garota na frente da escola toda, o pessoal da minha sala perguntou se a gente tinha terminado porque viram ele beijando a menina, e ele me via e fingia que não me conhecia, enfim ele ficou me pertubando o dia todo, a tarde toda e a madrugada toda pedindo perdao, eu nao aceitei, eu faltei aula por duas semanas porque eu realmente tava mal, entao ele começou a me procurar e a gente começou a se falar, ele me fez entender que uma amiga dele tava empurrando ele para a garota, me contou o que tinha acontecido e quando eu fui pra escola era dia dos namorados (ano passado) e ele me pediu perdao na frente de toda a escola, eu perdoei ele, eu perdoei ele pois me sentia culpada por ele ter me traido, mas eu nao sabia se aquilo era o certo, entao depois de um mes ele terminou comigo pelo facebook dizendo que ele nao me merecia (E É VERDADE).. depois que eu voltei das ferias eu vi ele com a mesma garota, eu fiquei um pouco mal, e fiz uma idiotice eu me cortei eu cortei meu braço inteiro mas não foi por causa dele ao todo, foi porque me senti feia, culpada, uma pessima namorada, uma pessima filha, uma pessima pessoa, uma perdedora, senti que todos me abandonavam, nao mencionei mais eu nao vejo mais meu pai e ele nao liga mais pra mim e muito menos me ajuda, por isso minha vida agora está desabando eu tinha um padrao de vida e ele caiu e foi parar no fundo da terra, agora eu vou pra escola publica, nao tenho boa parte do que eu tinha e nao faço mais nada do que eu fazia antes, meu pai nao mora mais na minha cidade, e a psiquiatra que eu ia falou que a namorada dele que nos afasta porque ela quer que ele seja o pai dos quatro filhos dela, eu tomava tres remedios controlados no ano passado, mas atualmente nao tomo mais, atualmente nao me corto mais e atualmente eu nao tenho mais pensamentos anorexicos como eu tinha antes e tive no inicio do ano, porém no final do mes passado eu estava procurando por algo meu nas coisas da minha avó e achei uma certidao de nascimento, minha primeira certidão onde dizia que eu nasci em 96, quando na verdade todos falavam que nasci em 97, e é verdade minha avó me confirmou e hoje minha mae disse que é verdade, mas que ela e meu pai fizeram isso porque eu tinha reprovado uma série e era para eu não me sentir mal sabendo que reprovei uma série, mas acontece que ano passado eu reprovei no nono ano, pois vocês podem imaginar como foi a minha vida, eu faltava muito e nao dava muita atençao e importancia para as minhas notas, eu realmente nao estava bem, mas de certa forma nao me conformo eu me sinto uma burra, estúpida por ter 16 anos e estar no nono ano, e confusa pois todas as idades e acontecimentos que eu pensei ter sido em uma idade, na verdade foram em outra, no final dessa ano eu faço 17 e ano que vem 18, isso tá mexendo comigo pois não acho que tenho cabeça de uma adolescente com essas idades, me considero muito imatura, pois meus pais e minha familia SEMPRE estiveram me poupando e privando de TUDO, para voces terem ideia eu nao andava de onibus, e nem ando agora porque eles tem medo, eu nao saio sozinha, eles me levam, e sem falar que nem sair mais eu saio, nao posso sair com meus amigos porque minha mae diz que nao conhece, mas é claro eles sao meus amigos e ela nunca deu abertura de que eu pudesse levar ele em casa, agora eu só fico em casa, não saio, eu to no nono ano e ainda nao comecei a estudar porque minha familia nao sabem se vao me deixar em uma escola publica ou vao me colocar em uma escola particular, isso depois de colocar meu pai na justiça, e eu fico aqui extremamente perdida na minha vida, eu nao consigo desabafar com ninguém, eu tenho vergonha da minha historia da minha vida, me sinto um fracasso, e parece que tudo esta voltando eu me controlo e me seguro muito pra nao voltar a me cortar de novo, para nao voltar a ficar anorexica de novo, pois eu estou sim me achando gorda, estou sim com vontade de me cortar, eu estou sim me sentindo uma droga por querer varias coisas e nao poder comprar porque eu nao tenho o meu dinheiro, porque eu nao tenho a vida maravilhosa que eu tinha antes, aí eu vejo a vida de todo mundo e eles parecem felizes sei que a vida deles nao é melhor que a minha e que nao é um mar de rosas mas eles saem, se divertem, tem os amigos proximos, nisso sem falar que nem com os meus dois melhores amigos eu posso falar, por que? porque minha mae e minha familia nao gostam deles, nao posso sair “quando saio raramente” sozinha com algum amigo, minhas primas precisam ir comigo pra tipo que me vigiar, porque é isso mesmo que minha mae diz, eu choro dificilmente porque eu tento permanecer forte, mas ontem foi uma das noites que chorei por causa do rumo que as coisas estao,eu escrevo no meu caderno mas nao ajuda, nao passa, e parece que quanto mais choro meu cérebro tá se rompendo na aréa emocional, eu sinto como se estivesse ficando louca, eu sinto falta do meu pai que o amo muito apesar disso que ele me fez, e hoje minha mae disse que ele me ama muito apesar das atitudes dele, e eu nao consigo contar isso pra ninguem, nao consigo contar toda a verdade pra ninguem..eu tambem to me sentindo feia acho que foi pelo que aconteceu com o meu ex primeiro namorado e com um menino que gostei antes dele, que nao ligava pra mim acho que de certa forma isso me deixou pra baixo e nao importa o quanto me chamem de linda eu simplesmente nao acredito acho que estao com pena de mim e mentem e nao importa o quando digam que eu nao to gorda eu penso o mesmo, eu nao consegui gostar de mais ninguém, mas eu me apaixonei por alguém, mas esse alguém mora na Austrália e eu fico triste porque eu realmente queria poder vê-lo abraça-lo e ele tá longe de mim, é dificil de conversar com ele pois o fuso horario sao de 14 horas, e em momentos chego a pensar que estou louca que ele nao é de verdade por que ele é muito bom, a minha vontade é de ir pra lá com ele ou morar com a minha tia que mora na europa, mas até para isso eu ainda tenho que ser paciente, e voces podem achar que eu sou uma menina riquinha mimada mas nao sou, eu ja passei por muita coisa além disso, já sofri muito, vocês nao tem idéia do quanto.
