Anônimo
Eu confesso que sempre precisei fazer isso mas nunca tive coragem… Minha vida sempre foi muito facil. Tive tudo que quis e nunca precisei pagar por nada de errado que fiz. Mas agora vejo que neste mundo, nada que se faz é infértil e que tudo que você planta, um dia na vida você acaba tendo que colher. Comecei a estragar minha vida quando eu aos 17 anos tentei suicídio pela primeira vez. Foi algo ridículo e insano, porque, isso ao meu ver não mataria nem uma pulga. Eu tomei uma cartela de remédios pra durmir acreditando que durmiria pra sempre. O maximo que consegui foi parar num hospital e ser mandado pra casa pra durmir e esperar passar o efeito. Depois disso, minha vida nunca mais foi a mesma. Passei por muitos perrengues. Ja frequentei diversas igrejas, entre elas, a Presbiteriana por quatro anos, a Comunidade Evangélhica Sara Nossa Terra por 1 ano e atualmente me encontro em um grupo da Renovação Carismática Católica. Mas tudo se virou contra mim quando em 2009, por motivo de algumas desilusões, me envolvi com drogas. Sempre fui uma pessoa que pregava contra o vicio de drogas, mas naquele momento, nao vi outra saída e fiz o que eu nunca poderia ter feito na minha vida. Me envolvi com cocaína. Sou uma pessoa superativa por natureza e com isso, acabei me tornando um monstro. Só que o fato de ter feito tanta coisa em prol das pessoas me fazia me cobrar algo com relação a mim mesmo e toda vez que eu usava drogas, eu me sentia muito mais culpado que o normal. Com isso, Passei até entao por aproximadamente 8 tentativas de suicídio, entre elas algumas estupidas e outras mais sérias, como cortar meu pulso por 2 vezes, tomar de uma só vez, 2 pacotinhos de Ratumim, encarar traficantes na madrugada para tentar fazer com que eles resolvessem me matar naquele exato momento, entre outros. Acabei nao conseguindo nada disso e pior: me destruindo cada vez mais. Em fevereiro de 2010, conheci a mulher da minha vida e acreditei que isso me faria melhorar. Melhorou bastante, mas nao consegui me livrar das minhas cobranças internas e, com isso continuei fazendo besteiras. Para justificar minhas cagadas perante minha família, ja inventei assaltos, sequestros, entre outros para nao dizer que por culpa de ter começado, tinha gastado tudo que tinha com mais drogas. Enfim, a pessoa que eu encontrei pra mim, teve paciencia comigo por 1 ano e 2 meses(foi uma guerreira), mas agora eu a perdi e nao tenho nem o direito de reclamar, porque isso só aconteceu porque eu mesmo procurei. Me sinto hoje no fundo do poço com muita lama por cima e não tenho a menor idéia de como sair, tirar esta lama ou até mesmo gritar por ajuda, ja que me sinto sufocado pelas proprias besteiras que fiz. A minha ultima perdição foi em um fim de semana em que na sexta saí com cerca de 400,00 e acabei por perder meu dinheiro na rua depois de gastar uns 100,00. Fiquei tão envergonhado e sem ação por medo de ter que pagar o preço pelas minhas atitudes em geral que acabei inventando para minha família que eu tinha sido assaltado com amigos meus e por isso tinham levado meu dinheiro. Joguei até meu celular fora para poder tornar mais real. A culpa posterior a isso foi tao pesada que passei o sábado muito triste e o domingo também e no domingo a noite, voltei a fazer burradas. Encarei traficantes na rua, Gastei mais 250,00 que tinha na minha conta(meu salário do mes) e acabei por perder tudo. Cheguei em casa muito chateado, falei a verdade sobre a noite que tinha passado pra minha familia e pra minha namorada, e como nao era pra ser diferente, ela terminou comigo. Hoje estou sem nada, embora continue trabalhando, morando com minha família e vivendo, mas meu emocional na verdade nao existe mais, eu perdi(acredito que pra sempre) a mulher que eu sempre sonhei pra mim e que Deus separou pra mim, por ser tão inconsequente. Nao sei como, mas vou lutar pra sair desta e ainda contarei aqui meu novo testemunho falando que tudo ja está resolvido. Por enquanto, só peço orações para que Deus possa ter misericórdia de mim e possa me dar uma nova chance, por que, sem Ele, nao dá mais. Obrigado!
