Anônimo
Eu confesso que aos 14 anos saí de casa, onde morávamos, meu padrasto, minha mãe, duas irmãs do casamento atual, eu e meu irmão do primeiro casamento. Conviviamos dificilmente, problemas com filhos de outro homem, casa pequena etc. Meu pai? Um fracassado, ex alcoólatra e atual viciado em drogas (crack) . Minha mãe nos criou( eu e meu irmão) sozinha. Adimiro muito isso que ela fez por nós, meu pai nunca ajudou com nada, absolutamente nada, desde carinho e afeto à dinheiro. Acho que minha mãe muito carente apaixonou se por esse homem ( seu atual marido, com quem está por uns 12 anos mais ou menos) ah tenho 22 anos. Meu padrasto no começo era até que legal, mas quando casou se com minha mãe, mostrou se ser ciumento, um pouco controlador. Ciumento, assim, entre eu e minha mãe, controlava os gastos dela, para comigo e meu irmão, vivíamos discutindo, eu e ele. Sim, eu também era absolutamente ciumenta, afinal, eu era acostumada a dividir o amor dela apenas com meu irmão. Depois que minha irmã nasceu me senti meio que excluída, minha mãe mal conversava comigo, pois vivia cansada, por cuidar do bebê, estudar e ainda trabalhar. Enfim, hoje sim eu tenho noção de tudo isso, mas a oito anos atrás quando saí de casa, não tinha noção alguma do problema que eu estava me metendo. Me apaixonei aos treze anos, por um homem de vinte e três, que correspondia aos meus sentimentos, mantivermos um curto e intenso relacionamento, as escondidas. Logo rompemos, por eu ser ainda muito nova. Namorei com um rapaz por um ano, enquanto morava com minha avó, talvez o melhor homem para mim, pena meu coração não concordar, embora ele fosse maravilhoso, meu coração pertencia a outro. Enfim, terminei com ele e comecei a fumar, a sair pra baladas, a ficar com um e outro até conseguir uma fama de vagabunda. Eu sentia muita falta da minha mãe, dos meus irmãos e da minha casa. Sentia também uma tristeza por achar que meu pai nunca me amou, por que ele nunca demonstrou amor e nem que sentia falta, por muito tempo acreditei ser rejeitada. Enfim, aos 14 anos saí de casa, larguei meus estudos e me tornei uma vagabunda, aos 17 anos conheci meu atual marido, desde o começo temos uma relação bem complicada. Não consigo um emprego, já que não tenho estudos, não tenho amigas, to longe da minha mãe e irmãos, e ainda por cima me sinto completamente infeliz. Estou estudando, pensando bastante no futuro. Penso sinceramente em me separar, mas não no momento já que não tenho pra onde ir, quando eu me formar no ensino médio penso em voltar pra minha casa, pra minha família, lá eu sinto que é meu lugar. Se for pra passar algum perrengue que seja ao lado da minha família, meu marido me fez e faz sofrer muito, ainda sim sinto que vai ser dolorido me separar, mas com ele não tenho vida, saio apenas pra ir pra escola, ele vive chegando em casa tarde, bêbado. Sinceramente acho que isso tudo é castigo, por eu ter saído de casa, independente de tudo, lá era meu lar. Sinto saudades de lá, quero muito me formar, voltar pra casa, arrumar um emprego e viver minha vida, não vou deixar as pessoas me humilhar novamente, dizer que não sou capaz de me levantar. Hoje eu entendo o por que de Deus nunca ter me dado filhos, talvez ele não seja o homem certo pra ser o pai dos meu filhos. Vou me levantar e dar a volta por cima. Se Deus quiser.
