Anônimo
Eu queria verdadeiramente entender o porque tudo da errado, eu rezo e tento ser boa, mas não vejo melhora nenhuma, eu não entendo o porque sempre sai errado, não me sinto a vontade para falar com ninguém, principalmente com a minha familia, estou cansada de ouvir que é exagero, ontem eu fiquei desempregada e mesmo sabendo disso meu namorado disse que não quer que eu vá passar uns dias na casa dele, mesmo tendo planejado isso por um mês, eu iria amanhã e ele só disse hoje, como se não significasse nada, não me perguntou se eu to bem, nem nada, só disse e saiu do whatsapp, sei que ele está em casa e com sinal, mas não me responde mesmo assim.
Essa é a historia da minha vida, toda vez que eu não concordo, ou fico chateada, as pessoa me abandonam, como se eu fosse uma coisa, um robo, algo que sempre tem que servir e quando não faço mais o que querem me torno inútil e descartável, falando assim parece drama, mas essa foi só mais uma das situações em que isso acontece, eu tento me convencer que não posso reclamar de nada, pois tenho saude e tal, mas as vezes é dificil e por mais que eu não diga eu guardo toda essa dor de não ser nada em mim, eu não sei quem eu sou, não sei, não sei se existe algum tipo de crise existencial tão profunda que vc se questiona tanto a ponto de enlouquecer, doi de mais me sentir usada e cansada, irritada e infeliz, doi de mais conviver com pessoas que não questionam como eu estou, me pergunto se todo é tão egoista ou se eu sou a egoista por querer que se importem, será que eu dei uma de boazinha tanto e por tanto tempo que todo mundo acha que eu não tenho sentimentos, sei lá, as vezes eu só queria sumir, as vezes eu só queria ser vista.
Quando eu era criança e tudo isso começou, o alcolismo do meu pai, a irresponsabilidade da minha mãe, a total omissão da minha irmã, eu só pensava o quanto eu queria poderia conversar e me amar do jeito que eu sou, mas isso não acontece mesmo, sou só a pessoa que para de viver para ajudar as outras pessoa, boa filha, boa namorada, boa amiga, a garota com que todo mundo desabafa e que tem que desabafar num site.
Só eu me sinto assim? Inutil? Usada e pequena?
Vivendo uma vida sem sentido de relacionamentos abusivos e destrutivos, me machucando com as expectativas que eu coloco nas pessoas com medo de reclamar e ser abandonada, como já aconteceu, doi, tanto que eu quero gritar, tanto que quero sumir, para ver se alguem sentiria minha falta, eu tbm tenho problemas, muitos, sei que existem pessoas que tem muito mais, mas porque eu nunca sou o foco?
porque eu não assumo a minha vida para salva-lá já que ninguém salva, não sei mais o que fazer, eu sei que preciso mudar, mas sou um poço de medo e culpa, sei que a dor muda as pessoas, mas as vezes as consome…
