Momentos difíceis

Estou passando por um período muito difícil na minha vida. Vou tentar resumir o máximo que posso. Em janeiro descobri uma gravidez que literalmente não estava nos meus planos. Estava fazendo tratamentos de saúde,e do nada comecei a passar muito mal. Eu tinha parado com as injeções,mas usava preservativo,e pílula do dia seguinte quando necessário. Em uma das relações,rompeu o preservativo e tomei a pílula. E lógico, não fez efeito. Acho que foi por causa dos antibióticos. Desde então minha vida virou um inferno,pq tive muitas complicações,a minha gravidez foi e ainda está sendo muito difícil. Vivia no soro por causa dos enjoos graves( hiperêmese gravídica), e fiquei com desidratação e desnutrição. Perdi bastante peso. O pavor foi tanto que torci para perder o bebê. Não suportava mais aquilo,virei um caco, fiquei irreconhecível. Fiquei nessa por uns 5 meses(de cama, passando muito mal e imprestável). Chorei muito. Agora entrei no 9 mês de gravidez. O desconforto é tanto que estou super hiper estressada,de mau humor, impaciente e com muito medo. Medo pela minha saúde,pela criança… várias coisas. Eu não tenho conseguido dormir,comer sem passar mal,pq nem estômago eu tenho direito. Sinto a criança empurrar meu estômago,pq não tem mais espaço pra ela, não engordei quase nada,mas ela está grande. Sinto muitas dores de estômago, coluna,dor até no fio do cabelo. A azia é insuportável, assim como as náuseas ( elas voltaram no sétimo mês), as vezes acho que estou sendo castigada pelos meus erros nessa vida. Eu e meu marido estamos desempregados, não pude trabalhar pq só ficava de cama,e meu marido trabalhava sem carteira assinada,e agilizando a obra de casa,pra receber o bebê ele sofreu um acidente e amputou parte do dedo. Eu até hoje (2 meses depois) lembro do susto que levei com os gritos dele,e eu desesperada sem poder fazer nada,ele chorando e eu quase desmaiei com tudo aquilo. Nem acreditava que tava acontecendo aquilo com ele. Chorei a noite toda, até amanhecer,sem dormir esperando ele receber alta. Me culpo até hoje por isso,se não fosse a gravidez não planejada, nada daquilo tinha acontecido nas nossas vidas. No momento que mais estamos precisando, ficamos quase sem nada,o pouco dinheiro que juntamos foi pra pagar dívidas e comprar o berço da criança. Confesso que muitas das vezes me pego com raiva de tudo isso. Nem trabalhar eu posso. Meu marido ainda está se recuperando,e fazendo o que pode está ajeitando o quarto da filha,faz o que consegue no momento. Eu estou com uma porra de barriga insuportável de incômoda, não consigo fazer mais nada sozinha. As coisas de casa mal consigo fazer. Me sinto mal o dia inteiro. Minha aparência está horrível. E o pior disso tudo é que dependo do sus pra ter o bebê, tenho que fazer cesária por causa das minhas condições de saúde,mas tenho medo que me forcem a ter parto normal,pq sabe como é hospital público…É uma merda! Somos tratados como lixo, tenho pavor de sofrer com maus tratos no hospital. Juro que se eu tivesse condições, já teria marcado cesária e me livraria o mais rápido possível desse pesadelo. Não tenho mais paz. E o pior, não posso reclamar, não posso desabafar com a família e dizer tudo o que sinto pq lá vem gente ignorante me julgar,tacar pedras em mim. As pessoas querem te obrigar a aguentar tudo calada,e sorrindo. Vontade de mandar alguns se foderem. E tem gente ( inclusive minha sogra), que faz cara de bunda quando eu respondo que não quero mais filhos, só se for adotar. Fazem aquela cara de c* save? Até parece que sou obrigada a parir um monte de filhos pra satisfazer aos outros. E minha sogra teima dizendo que vou querer outro sim. Eu respondi bem grosseiramente que no meu útero quem manda sou eu. Tem gente abusada que gosta de impor coisas aos outros. Só sei que depois de tudo o que eu e meu marido passamos esse ano,se Deus quiser é lutar,batalhar pra melhorar de vida,nos reerguer. Passar por isso de novo, nunca mais.