Anônimo
Eu confesso que sou podre.
Aquele tipo de pessoa que aparenta ser gentil, educada, que dá o que pode de si mas, por dentro, é totalmente podre. Vivendo como um artesão de máscaras, distribuindo belos sorrisos de vidro, risadas ecoantes e poesias baratas.
Eu não aguento olhar mais para o rosto de minha mãe que sofre de um transtorno psiquiátrico grave. Sim, ela não tem culpa alguma. Tão pouco eu. Não tenho culpa de meu pai ter falecido, não tenho culpa de termos uma dívida ativa gigantesca em decorrência dos custos exorbitantes do hospital. Não bastasse, sou obrigado a ouvir da boca da minha progenitora que sou um inútil, que devo morrer, que eu não presto e que meus primos, vizinhos ou até mesmo estranhos reconhecidos são infinitamente melhores do que eu em N aspectos, independente de qualquer sacrifício que eu tenha feito no passado. Em minha pouca sanidade, na pouquíssima autoestima que me resta nessa noite, me pergunto, no que pequei?
Minto para amigos sobre as coisas que gosto, para agradá-los. Minto para pessoas que amei, escondendo dores. Mas, do que importa?
Todo esse solilóquio nada mais é do que um grito reprimido. O que eu sou? Quem eu sou? Não consigo mais ver o que existe em mim. Quais desses rostos imersos em mim poderiam ser a minha verdadeira face?
Meu pai, minha mãe, poucos amigos e para três garotas que passaram por minha vida. A eles, mostrei essa podridão que existe dentro de mim. Esse medo, essa angústia, a dor que me devora. No fim, dos que eu mais amei, sofri em silêncio, vendo-os se afastarem, vendo-os sendo felizes com outros parceiros ou vendo-os enlouquecendo.
Talvez eu também seja bipolar. Talvez eu nunca saiba o que é a felicidade que os ditos normais desfrutam.
No fim, eu sou só mais um tijolinho na parede.
