morte é a unica saída

Eu confesso que tenho 30 anos, vivo numa cidade patega de Portugal e estou esgotado, cansado de viver. Desde que a minha mãe faleceu, que mudei completamente a minha maneira de ser, fiquei mais sentimentalista, choro por tudo e por nada…ela faleceu devido a um cancro e eu nem fui capaz de lhe pedir desculpas por lhe ter dado tantas preocupações, naquele segundo que a porta do quarto do hospital se fechava e eu sabia que nunca mais a veria…devia ter entrado, devia a ter abraçado e pedir-lhe perdão…eu tenho consciência que fui um mau filho, que comecei a errar desde pequenino, que fui a grande dor de cabeça dela. Passado 17 meses acabei com a minha namorada com quem tinha andado 7 anos, ela era a unica pessoa que eu colocava acima de mim, acabei porque pensava que ela não me amava, ela traiu a minha confiança ao final de sete anos, fiquei com uma divida de 30 mil euros,divida que ainda hoje ando a pagar com muito esforço, muitas vezes alimentando-me uma vez por dia para poder dizer que pago o que devo e que nao sou caloteiro. No dia que acabei com ela perdi tudo, fiquei sem o único pilar que ainda me mantinha com vontade de viver. Hoje em dia olho para mim como um autentico parasita que aqui anda, trabalho 250 horas por mês e sou apenas remunerado como se trabalha-se 160h, o subsidio de ferias e natal ainda não chegou, é dia 17 de janeiro e tenho 2 euros no bolso, as dividas não desaparecem e o patrão também não paga. Fiz queixa a inspecçao do trabalho a 2 meses e até hoje nao ha nenhum desenvolvimento, apenas arranjei mais problemas…sinto-me completamente sozinho, a mulher que sempre amei esta longe e por mais vezes que ela diga que me quer, penso sempre que me vai desiludir de novo…sou ciumento e sempre que vou ver o Facebook dela, fico triste, desiludido, fico com ódio dela e de mim mesmo, sinto que ela me esconde algo com medo de me perder de novo…falhei todos os objetivos que tinha para a minha vida, ser pai antes dos trinta anos, estar junto com a pessoa que amo, ter uma vida sem problemas de maior…o tempo não volta para trás e as minhas ações também não. Passo os dias em chat a tentar falar com alguém que me entenda, passo horas num jogo on-line onde tento deitar fora tudo o que ha dentro de mim, sou dos melhores do jogo, mas de que me serve?!? é apenas um jogo e nunca me vai trazer nada de bom, mas ao menos posso dizer que nesse jogo sou alguém…confio mais nas pessoas que conheço on-line do que nas pessoas com que vivo diariamente…ja nao tenho amigos, todos os que eu pensava que o eram mostraram ser falsos, no fundo mostraram ser o espelho da sociedade em que vivemos, ja nao ha ideais, respeito ou amizade sem segundas intençoes…estou doente, ando em estudos em Coimbra devido a ter a mesma bateria que me tirou a minha mãe…ando em tratamento…mas para que se eu nem vontade tenho de viver, quem me conhece bem diz-me que o meu mal é ser demasiado honesto, amigo, que não devia ter o coração mole….ha quem diga que sou uma pessoa rara, devido a minha maneira de pensar e de ser…tive tudo para ser feliz e nao consegui aguentar o que tinha, muito menos conseguirei agora com a minha vida de pernas para o ar. Arrisco a minha vida diariamente, procuro uma oportunidade de morrer, quero deixar de sofrer, de andar a deriva…nao entendo como eu que quero ter um filho, uma familia e ser feliz nao o consigo e tantos homens que por aí andam têm filhos que nunca lhes ligam, que nao os ajudam nos deveres de casa, que nao se preocupam com eles, nao os acompanham diariamente e não procuram ajudar na construção de um bom futuro. Acredito que sou um homem em vias de extinçao, sou uma pessoa que nao bebe alcool, o exemplo que o meu pai deu em casa serviu-me de liçao…eu apenas quero ser um pai que nunca tive, um pai presente….eu preciso de um filho para viver, preciso dele para ter de novo algum objectivo na vida….sem ele eu vou ser mais uma lembrança, vou ser um homem morto…a minha vida não faz sentido nenhum e estou no limite. Adormeço a chorar, acordo a chorar…culpo-me pela vida que tenho, por ser um triste….de que me serve ter casa e carro?!? são apenas bens materiais, falta o essencial, algo que me traga vida, que me faça respirar, lutar pela vida. Sei que ha pessoas em situaçoes piores que as minhas, que toda a gente tem problemas, mas continuo sem entender o porquê de a minha vida ser assim….se eu fosse uma pessoa que so gostasse de andar com varias mulheres, que nao trabalhasse ou anda-se a roubar, ainda aceitava esta minha vida,mas quanto mais tento ser correto e feliz menos consigo. Eu posso dizer que a ja vi a minha vida passar-me a frente em segundos, mas sinceramente fico triste por nao ter falecido naquele momento…nao quero mais viver, nao quero mais pensar, sofrer…eu vou acabar com a minha vida num futuro proximo se alguma coisa nao mudar, pois nao estou mais aguentando a pressao das dividas, do trabalho, da solidao…estou farto da sociedade, estou farto de mim…farto de sorrir quando me apetece chorar…eu apenas quero morrer e que ninguem chore por mim quando o fizer…