Muita dor, tristeza…

Olá para aqueles que estão aqui lendo esse meu desabafo. Hoje gostaria de contar para vocês um pouquinho da minha historia de vida, que por vezes me faz afundar na tristeza e na dor. Sou mulher, tenho 29 anos, nasci em 11 de julho de 1988. Minha mãe resolveu se aventurar numa paquera e acabou engravidando de mim, como ele não tinha trabalho , não estudava e não vinha de família com bons recursos financeiros, ficou com medo de contar pra alguém e pedir para abortar então teve a infeliz ideia de esconder a gravidez até o ultimo mês. Ao dar me a luz ela foi expulsa de casa pela minha vó, onde no meu primeiro suspiro de vida minha vó me desejou a infelicidade, desejou me muitas pragas. Com pena de mim e da minha mãe seu irmão mais velho resolveu no abrigar em sua casa, até as coisas ficarem mais calmas. Meu pai não me reconheceu como filha e me rejeitou, negando que minha estivesse gravida dele. Assim, fomos pulando de casa em casa dos parentes, vivendo um pouquinho ali outro acu lá, até meu 5 anos, quando minha mãe resolveu investir numa relação, onde engravidou do meu irmão, o homem que minha mãe resolveu casar era um monstro, bebia todos os dias e quando chegava do trabalho batia na minha mãe, nos trancava em casa, nos deixava passar fome. Tínhamos tanto medo porque ele nos agredia física e psicologicamente. todo mundo sabia que sofríamos, até a família mas ninguém manifestava solidariedade. Assim minha mãe teve mais 2 gravidezes dando a luz a mais duas meninas. Durante muitos anos vivíamos essa vida, eu pensava todos os dias em me suicidar mas ficava com pena da minha mãe e dos meus irmãos. quando eu tinha 17 anos meu padastro já apresentava os danos da bebida, estava surtando e um desses surtos disse pra minha mãe me mandar embora e minha implorando pra que ele mudasse de ideia. Nessa epoca eu conhecia um rapaz que agente ficava, pedi pra morar com ele e ele disse que só se eu engravidasse. Como ele já era graduado, concursado e ganhava muito bem aceitei o pedido , assim casei e logo depois dei aluz a um menino lindo, com sobrancelhas ruivas. Quando meu filho nasceu eu me dediquei a ele nos primeiros anos de vida e quando ele fez 4 anos eu fui fazer faculdade, mas meu curso foi longo durou 5 anos. Foi muito tempo, muitas coisas aconteceram, coisas muito ruins, minhas irmas engravidaram jovens , pararam a escola e não casaram, meu irmão se envolveu com drogas foi preso diversas vezes e ameaçado de morte. Vi minha vida indo cada vez mais pro ralo porque tentava ajudar e nunca dava certo, eu precisava de dinheiro pra ajudar mas era complicado porque meu marido não gostava desse saco sem fundo e entendo. Gente, é muito doloroso ver sua família no fundo da fossa, passando fome, sem estudo, sem parentes pra ajudar, sem dinheiro, sendo perseguido pela policia e pelos marginais. Faz exatamente um mês que terminei a faculdade e consegui um emprego mas a documentação só sai agora em final de março, eu prometi para eles que assim que eu começasse a trabalhar eu iria ajuda-los a sair da cidade ondeles moram para que pudessem tentar recomeçar do zero, sem o olhar julgador da sociedade e sem perseguições seja de quem fossem, mas a vida ainda reserva muitas dores para mim, no dia 4 de fevereiro minha irmã de 21 anos foi brutalmente assassinada por um traficante com quem ela por mentalidade fraca resolveu ficar. Ela deixou um filha, que está sendo criada pelos avós paternos. Minha mãe está acabada e eu também. Não pude salvar minha irmã e agora tô com meu irmão preso porque estava com drogas em casa,porque tava passando fome, pois não ninguém da emprego por ele ter a ficha suja. Gente tô sofrendo tanto, penso todo dia em morrer porque em nenhum dia da minha vida fui feliz, me pergunto o que eu fiz de errado pra passar por tanta dor e maldição. Eu sempre fui estudiosa, esforçada , nunca fiz nada de errado, nunca me envolvi com coisas ou pessoas erradas sempre me dediquei a estudar pra conseguir um futuro para mim e poder ajudar minha familia. Hoje não consigo dormir, fico só pensando que vou enterrar toda minha familia. passo o dia me tremendo esperando o telefone tocar e trazer as más noticias, tenho medo dos inimigos da minha mãe mata-la na ida para o emprego. Gente é muita dor que passo na vida, aqui só são pequenas coisas que escrevo, tem tanto sofrimento envolvido. Não aguento mais tanta desgraça, meu corpo não aguenta mais. Só tenho forças de estar viva por causa do meu filho porque se não fosse eu juro por tudo que há nesse mundo que eu faria algo contra minha vida. Pq não sei até onde vai essa batalha, essa luta de não ter um dia se quer de paz, de poder dormir de poder sorrir. Sou muito amaldiçoada podem acreditar tudo de ruim acontece comigo. Estou devastada e sem forças principalmente quando vejo familias felizes que almoçam no domingo que partilham a alegria do aniversario, do casamento do parto da formatura, do emprego. Gente nunca desejei ser rica, ou ser bonita ou ser famosa ou ser bem sucedida, só sempre desde muito pequena desejei ter uma familia normal, que eu pudesse me orgulhar que eu pudesse ser um exemplo a somar e dá um futuro melhor para minha mãe que é uma boa pessoa e que sempre sofreu muito. Mas tô vendo que nesse mundo tem pessoas que nascem com luz, com sorte, com bons caminhos e familia estruturada e tem outros que nasce carregando a fome, a desgraça, a má sorte e a infelicidade e eu sou dessas pessoas e podem acreditar eu luto todos os dias para me sair disso, mas não é fácil é como se eu fosse entregue para as trevas e de qualquer jeito estas trevas querem me afundar e juro que quase perto dos trinta anos eu ja estou ficando cansada de lutar. obrigado a todos que leram !