Nada

Eu confesso que não tenho atitude alguma. Sempre observo as outras pessoas e as escuto conversando, mas mesmo quando tenho algo a dizer ou posso até mesmo ajudá-las com algo, fico quieta e mantenho isso para mim. Quase não falo nada. Devo ser uma companhia verdadeiramente insuportável, nem sei como consigo ter esses poucos amigos que tenho. Eu sinto que tenho muito a dizer, mas sempre que alguém vem falar comigo fico nervosa e não falo nada. Não quero dizer nada de errado ou dar alguma impressão estranha sobre mim sobre os outros. Eu na verdade me importo muito com o que os outros dizem, não adianta, eu já tentei não ligar. E eu escuto as pessoas falando que eu sou estranha, que pareço ter alguma doença mental. Bem, não estou culpando ninguém, eu entendo isso. Faz sentido. Eu sou realmente estranha. Mas não é como se eu tivesse escolhido ser assim. Eu simplesmente sou. E não tem coisa mais estressante. Se já é difícil para mim manter uma conversa com uma pessoa, então imagine com duas. Começo a gaguejar, não sai uma palavra. Sofri muito para apresentações no colégio, e sinto que ainda tenho muito a sofrer pela frente, por causa disso. Mas eu não gosto de falar. Eu detesto, na verdade. Passaria o dia todo em silêncio se pudesse. A única “criatura” com quem falo de boa vontade é o meu bichinho de estimação. Até tive um namorado, mas era pela internet, onde tenho mais tempo para pensar antes de falar. Só nos falamos pouquíssimas vezes no telefone, nunca chegamos a nos encontrar. Também compreendo por que ele deixou de gostar de mim. Mas já estou cansada disso tudo. Eu só queria mudar, virar uma pessoa “normal”, sabe? Estou cansada de mim mesmo. Vejo pessoas reclamando que são rejeitadas por alguma condição física ou por questões financeiras mesmo… Mas são todas grandes pessoas, com incríveis personalidades e inúmeras qualidades. Elas não tem noção de como é ser rejeitado pelo que você realmente é, e não pelo que parece ser. Não sabem como é saber que as outras pessoas te detestam e concordar que elas tem motivos para isso. Não têm a menor ideia de como me sinto. E cada vez mais tenho a impressão de que ninguém sabe. Cada vez me sinto mais sozinha. Até tem uma pessoa ou outra que vem falar comigo, mas eu vejo que é por pena. Não é paranoia minha (porque tenho que admitir, eu sou BEM paranoica com essas coisas), eu simplesmente percebo que elas se forçam a ficar comigo, que tentam arranjar assunto. E mais uma vez eu me sinto uma péssima pessoa, por preocupar pessoas tão bondosas assim. Ás vezes eu fico tão cansada, não só por esse como por outros motivos, que realmente penso em desistir. Em “acabar” com tudo. Porque já vão fazer quatro anos que me sinto assim, e quanto mais penso nisso, mais percebo que eu tinha esses problemas na infância. Nunca fui boa fazendo amigos ou tentando simplesmente entender o pensamento das outras pessoas. Eu sempre ficava sozinha. E até hoje eu fico. Não consigo parar de pensar nisso um segundo sequer. Parece que o meu problema não tem solução.