Nada mais faz sentido.

Eu confesso que não sei mais o que é ser feliz desde meus 13 anos de idade. Tudo começou nesse tal de início da adolescencia. Eu conheci uma garota que virou minha melhor amiga, ela era dois anos mais velha que eu, saia bastante e começaram os conflitos em casa para eu poder sair também. Brigava demais com meu pai e minha mãe, decidiu fazer faculdade. Ela nunca aproveitou sua adolescencia, então ela queria que eu aproveitasse a minha. Viramos muito amigas, até que ela entrou em depressão. Eu não sabia o que era e tentava de todas as formas a ajudar, até que ela me contou: estava traindo meu pai e estava perdidamente apaixonada pelo cafageste. Meus pais pararam de ter relações sexuais e eu via meu pai sofrer muito, pois ele é um cara que faz tudo pela família e é extremamente protetor. Ele começava a desabafar comigo e eu não sabia o que fazer, pois se eu falasse algo, estragaria com o casamento deles e perderia a confiança da minha mãe, mas ao mesmo tempo me sentia péssima por estar o enganando. Comecei a ficar revoltada, e aquela minha amiga que eu disse no começo do texto, era uma péssima influência. Foi aí que fui deixando meu lado inocente de lado. Comecei a beber, frequentar shows, fumar cigarro e até maconha. Minha amiga cheirava cocaína, mas eu jamais cheguei a experimentar, ainda bem! A situação ficou mais critica, quando eu cheguei de porre em casa, o que piorou mais ainda a situação em que se encontrava. Meu pai passou a trair minha mãe também, eu que era religiosa me afastei da igreja e eles estavam prester a ir no advogado pra se separarem e meu pai iria se mudar pra outra cidade, onde ele trabalha.
Tudo isso passou, os dois se entenderam e hoje vivem muito bem. Mas eu sofro, pois é algo que eu pra sempre vou ter que esconder do meu pai e eu não vejo mais nada com inocencia. Perdi toda a fé em Deus, pra ser sincera nem sei mais se acredito… Minha unica vontade é sair por ai, sem rumo, conhecendo todas as pessoas e lugares possiveis, pra quem sabe achar algo que preencha esse vazio que sinto. Não sei me apegar as pessoas, simplesmente me tornei fria. Tenho 17 anos, nunca namorei e sempre que me interesso por algum garoto, isso passa rapidamente. Gosto da solidão e a maioria das pessoas me irritam.
Conheço muita gente da minha idade, mas todos que conheço, bebem e usam drogas, todos buscando por felicidade em coisas externas e em futilidades. Confesso que bebo as vezes, bebo até, literalmente, cair, mas de nada adianta, o vazio volta depois. Acho que nunca vou conseguir ser feliz novamente.