Não aguento isso…

Eu não vou informar minha idade aqui, não vou informar nada meu. Acho que a única coisa que é necessária saber é que não aguento mais.
Por meses sinto uma angústia no meu peito, a qual não sai quase nunca, as vezes essa dor decide dar uma volta e ficar uns dias fora mas é raro. É raro e doloroso.
Eu choro todos os dias. Anos atrás quando passava pelo mesmo momento que me encontro agora, eu chorava só a noite, no meu quarto, procurava enfiar a cabeça no travesseiro e brincar de quanto tempo demorava pra que eu apagasse totalmente -e definitivamente-
Hoje… ah, hoje eu choro em qualquer lugar e momento, eu choro quando não há pelo que chorar, eu tremo, tenho calafrios e palpitação cardíaca, pensei que teria um infarto.
Mas hoje foi o pior dia desse ano.
Hoje não aconteceu nada.
Eu juro.
Hoje eu acordei e passei o dia todo evitando momentos que pudessem de alguma forma trazer a tona as crises que eu tinha, para que eu pudesse evitar o mal estar… Mas falhei.
Eu chorei no táxi voltando pra casa, na presença do meu namorado, entrei no prédio e fui para o play. Olhei as estrelas e essa imensidão escura que é o céu, olhei as nuvens que o compunham enquanto sentia o vento frio bater no meu rosto e pensei que poderia ir.
Entrei em casa, lembrando das outras vezes que tentei suicidio e fracassei, pensei em tentar mais uma vez e vim parar aqui. Procurei ajuda e o Google me mandou a central de valorização a vida…
Eu nem sei se a valorizo.
Eu não sei se me valorizo.
Eu não consigo.
Toda vez que tenho uma crise -e são muitas vezes- o meu desejo é que meu coração bata tão rápido que ele exploda.
Mas meu caro leitor, você deve se perguntar… Por que eu, escrevendo esse texto todo, que nem faz tanto sentido assim, está pensando nisso?
Por que eu não vejo sentido na vida, eu não vejo sentido em viver, no mundo, nos sonhos, em sair da vida que tenho e construir outra. Pra quê? Pra ser mais uma fracassada no meio de tantos muitos que estão querendo pensar que nenhum de nós está fadado ao fracasso e todos estamos.
eu choro por saber que não sou quem deveria ser, eu levanto todos os dias da cama pensando em como eu odeio ter que abrir os olhos, eu saio pros lugares e não me divirto e em casa me apavoro com a ideia de ficar mal. Eu não consigo focar, não consigo ser quem eu era.
Eu preciso de ajuda, não me abri o quanto queria me abrir aqui. Não falei que minha mente faz saltos de trampolim com suas ideias insanas dentro do meu crânio, que meu coração aperta toda vez que eu digo "vai passar, querida, vai passar" pra mim mesma. Ou de quantas vezes eu olho no espelho e choro enquanto me menosprezo e me coloco pra baixo.
A dor é constante.
Eu a temo e tremo por ela.
Eu queria aprender a ter um dia durante esse outro ano em que não conhecesse essa dor.