Anônimo
Eu confesso que minha vida está um caos faz uns 2 anos pra cá. Se bem que, estou há mais de 15 anos vivendo realmente um inferno. Seja ele astral ou não, após alguns tratamentos psicológicos, psiquiátricos, psicoterápicos e mais: após muita porrada cerebral e no meu peito, estou querendo mudar minha vida. Dar um verdadeiro giro de 360 graus. Quero expor aqui meu amargo sofrimento e, se possível, pessoas de boa índole que postem suas opiniões para me ajudar. Gente que já passou pelo que passei e/ou conhecem pessoas assim, parecidas com meu caso. Lá vou eu:
Desde a minha infância, sofri com violência doméstica. Meu pai vivia batendo na minha mãe, fazia escândalo na frente da minha escola, vivia xingando a deus e todo mundo, vivia reclamando do emprego dele (detalhe: nunca passamos fome na casa e ele sempre ganhou acima de 3000 reais). Ou seja: um problemático. Ah, e usuário de maconha. Na época, eu não tinha irmãos. Bem, e assim foi… Minha infância inteira: se brigavam no carro, aí meu pai ameaçava bater no poste ou se jogar de uma ponte pra acabar de vez com nossas vidas. Era tortura todo santo dia. E minha mãe era dependente dele, só trabalhava em casa. Sempre foi muito chata, fica no pé de todo mundo ao invés de ler um livro para se distrair ou ver um filme. Apesar de tudo, fui uma criança alegre que amava brincar e blablabla. No entanto, com a chegada dos meus 12 anos de idade… Eles se separaram mas antes, tive um irmão. Demorou uns meses e meu pai foi embora. Só comecei a receber pensão com meus 17 pra 18 anos (ou seja, quase o fim do meu direito, no entanto… ganho pensão até hoje por estudo acadêmico). Apesar da minha mãe ter apanhado direto e ter sido escrava dele por anos e anos, ela trata ele melhor do que eu, hoje. Procuro entender mas, não consigo! Ela retirou queixas antes de 2006. Ou seja, sem essa de lei.
Minha mãe me chama de imprestável, que não faço nada… E nada do que faço de bom e útil recebo elogio ou um reconhecimento. Sempre fui de estudar, não uso drogas nem bebo (tenho intolerância severa ao álcool, por incrível que pareça.. após meus tratamentos, o álcool nunca mais prestou no meu organismo.. eu passo mal se colocar uma gota de qualquer bebida alcoólica na boca, nunca fui alcoólatra também), tiro notas boas (atualmente estou na minha 2ª faculdade, pois a 1ª eu desisti na 5ª fase já que não era o meu “forte”). Vai demorar uns 2 anos para pegar meu diploma. E o que ouvi a vida inteira? “Estuda e depois trabalha”. Tô aqui me sentindo um caco. Tenho 20 e poucos anos (entre 20-25). Sem esperança de nada. Fiz algumas provas de concurso público e não passei em nada até agora. Há milhares de pessoas em cada 1 vaga disponível para os empregos que me inscrevo. Os demais empregos na minha pequena cidade (sim, cidade pequena igual a uma ervilha) são para pessoas que tiveram alguma experiência profissional, mesmo que fosse para atendente/secretária/garçonete (empregos considerados sub-empregos, fora do Brasil, por exemplo.. Apesar de eu achar um preconceito já que, muitas dessas pessoas trabalham mais que um sentadinho em um escritório, além disso, ganham muito pouco por horas e horas de serviço prestado). Não interessa: todo emprego eles exigem experiência anterior. Procurei e nada. Claro que, com meu potencial para algumas coisas, preciso de um emprego que me deixa feliz. O principal é a satisfação, dinheiro é segunda opção. Quando você gosta do que faz, o resto é consequência e boa. Não sou gananciosa. Mas preciso ter um certo dinheiro pra pagar aluguel, faculdade e me sustentar, certo? Meu currículo consta o seguinte: atual ocupação (acadêmica de..), idioma extra (inglês intermediário), ensino médio completo. Mesmo assim, não dá, não tenho experiência de nada. Nunca trabalhei!
E, o estágio para meu curso ganha-se uma merreca. Ninguém consegue viver só com 300 reais, tendo que pagar as contas sozinho! Preciso urgente de um emprego para sair de vez dessa casa. Aliás, criei essa coragem de, definitivamente abandonar essa família, após alguns tratamentos e experiências de vida, por sinais, péssimas. Sinto-me sozinha na própria casa e é horrível essa situação. Não tenho ninguém pra conversar! Muita gente chegou e me perguntou na faculdade: “por que vc não trabalha?” – Tem gente que não acredita justamente porque já contei que meu pai trabalha num órgão público onde uma das funções dele durante um tempo foi conseguir emprego para as pessoas. Ele nunca quis que eu trabalhasse. Nem minha mãe. Eles queriam que eu vivesse enjaulada a vida inteira aqui, fazendo o que eles quisessem. Chegou a minha vez de ter voz ativa, poxa vida, já passei dos 18 anos faz um tempinho!
Aliás, para terem uma noção, quando namorei, não poderia chegar em casa que ouvia palavrões via telefone e ao vivo. E nunca poderia chegar em casa um pouco mais tarde que me enchiam o saco. Mesmo separados, meu pai vivia no meu pé incomodando e me caluniando. Vocês não têm a ideia do inferno que é! Ele tentou me estrangular uma vez, quando trabalhei o dia inteiro numa função da faculdade. Estava cansada e cheguei quase meia-noite em casa. Aí ele queria que eu desse oi pra ele, eu dei. Mas, ele queria que eu desse oooooooooooooooooooooooooooooooooooi. Como não dei esse oi, aí ele me enforcou e me defendi batendo nas mãos dele e nos braços. Motivo fútil, não é? Pois é! Eu não aguento mais! Uma hora cansa de levar patadas! Não nasci pra viver torturas! Todo mundo tem o direito de ser feliz, caramba!!
Hoje sou solteira e nada me prende. Também não possuo filhos. Mesmo assim, arranjar um bom emprego tá mais difícil do que lavar pratos e chão na Inglaterra. Quero mudar de cidade, viver minha vida longe daqui mas, com algum dinheiro no bolso para garantir estabilidade. Não me importo em pagar aluguel, em andar à pé por longos trajetos, nada disso. Já sei de tudo como teria que me virar, tenho noção justamente porque divido minhas contas aqui em casa com minha mãe e faço minha comida também. Mas, não aceito mais essa situação de uma vida infeliz, solitária, sem alternativas nem esperanças. Nada do que faço eles toleram. Vivo numa escravidão do diabo. Eu tiro notas excelentes e mesmo assim, nada satisfaz a ninguém aqui. Se eu resolvo sair de casa para me divertir, serei taxada de p*. E aí recebo ameaças absurdas, pressões do capeta! Nunca cometi nenhum crime hediondo mas a punição que recebo é uma prisão! Hoje, estou pensando mais em mim e, pretendo sim viver minha vida longe daqui. Eu caí na real. Choro diariamente. Não saio de casa faz 2 anos (não saio para “lazer”, distração cerebral nem nada… apenas para fazer compras e estudar). Escolhi viver assim pois não tenho opção! Até que gosto de ficar em casa quando estou sozinha, pois não gasto dinheiro e ouço música, vou na internet… Mas, não é bem um lazer pois, o tédio consome na solidão.
Meu pai já me perseguiu de carro uma vez que resolvi dormir na casa de uma colega de faculdade (ela namora e mora com a família, religiosa inclusive, foi ela quem me convidou para uma sessão de cinema na casa dela, uma vez). Meu pai fez ameaças e me xingou de tudo ao telefone. Preciso de uma ajuda urgente, de alguém que tem experiência no caso. Nada me impede de ficar aqui nessa cidade, portanto, preciso de uma opinião:
O QUE VOCÊ FARIA NO MEU LUGAR? DÊ CONSELHOS, POIS QUERO UMA ORIENTAÇÃO, SINTO-ME PERDIDA! NÃO TENHO NINGUÉM PRA ME AJUDAR NESSA. NINGUÉM SE COMPROMETE E MUITOS NÃO ACREDITAM EM MIM! EU QUERIA TER A VIDA QUE OS OUTROS ACHAM QUE EU TENHO!!!!!!!!!!!!
Desculpem o longo texto mas, a única oportunidade que tenho de me expor sem ninguém conhecido se meter é por aqui, na internet. Cansei das pessoas me julgarem achando que sou uma “filhinha de papai/mamãe”. Eu sempre quis trabalhar e nunca tive uma oportunidade bacana. Já pedi pra ele arranjar um emprego pra mim e sempre diz não. Nem quero nada dele, tudo que vem da mão dele não presta. Ele se faz de vítima para todos e vivia me comprando com presentes, até com um carro! Sim, eu tenho um carro! Mas, se for pra vender e ir para uma cidade onde carro é desnecessário, aceito! Pois na minha cidade atual, passagem de ônibus é absurda de cara. Ter carro, hoje, é mais econômico. Já peguei muito ônibus na minha vida, pra aqueles que pensavam o oposto após ler isso aqui. Sempre peguei ônibus, desde bebê.
Sempre fui infeliz morando aqui. Hoje, eu e minha mãe nos brigamos igual a gato e cão. Não dá para eu viver com o dinheiro de estágio, só pagam 300 reais! Preciso ter minha independência longe daqui! Depois de muita porrada cerebral, decepções e tratamentos, hoje eu caí na real.. Saí do mundo “fantástico”… E preciso ter uma oportunidade para sair daqui!
Pra vcs terem uma noção: aqui em casa, faz mais de 5 anos que ninguém comemora Natal e Ano Novo. Só tem comida farta na mesa e nada mais. Espírito natalino e cia? Nada. Aqui é um inferno. Eu vivo sozinha, sem ninguém pra conversar na própria casa. Minha mãe só sabe reclamar. Ela nunca trabalhou fora, o dinheiro que ela tem, hoje, é de herança. Meu pai sempre trabalhou fora, mas sempre meteu o pau no próprio emprego. Quantas pessoas estão se matando para passar num concurso público para estar no lugar dele? Nunca valorizou nada, nem a própria família. E ganha muito, acreditem: MUITO BEM! Eu ganho na risca para viver sozinha, sem filhos e sem extravagâncias. Sou uma pessoa que só gasta com comida, água, roupas. Roupas 1 vez por ano. Sou econômica, digam-me como me virar sozinha pois quero viver longe daqui!
Não posso sair do Estado, apenas mudar de cidade. Peço uma transferência pra outro campus da faculdade. Isso é o de menos. O negócio que pega é, justamente, dinheiro. Eu faço faculdade e pago por ela. Não posso viver com menos de um salário mínimo senão terei que me desfazer dos estudos e aí, a coisa pioraria de vez! Tenho minhas poucas economias, que não vai dar pra me virar por meses não. E mereço uma chance de viver normalmente pois, não aguento mais viver trancada dentro de casa, só saindo para fazer coisas cotidianas. Não tenho lazer, apenas um Tumblr (blog) onde me extravaso e distraio minha cabeça por um curto tempo. Mas, estou sem amigos (apenas colegas e, não poderei contar a minha vida inteira para pessoas que só conhecem minha embalagem e não meu recheio cerebral, emocional e histórico). Nunca tive amizades leais, a maioria são colegas, conhecidos… Como irei pedir a ajuda de alguém? Já tentei, não dá! A única maneira segura que achei foi por aqui, me desabafando.
Se já tentei me matar? Já! Covardia? Sim! Hoje penso que sim, é covardia tentar se matar. Primeiro porque você está derrotando uma batalha ou uma guerra infernal. Ou seja: ou você enfrenta ou pula do caos. Prefiro, hoje, enfrentar. Mostrar para todos que posso dar a volta por cima! Depois de alguns tratamentos e amadurecimento pessoal, vejo que é tolice o suicídio. Aliás, se contar mesmo, já estou morta faz anos! Nunca mais pude me apaixonar por ninguém! Para terem uma noção, sinto-me uma pedra chorona. Pareço durona, mas choro diariamente. Decidi viver porque ainda dá tempo de eu voltar a sorrir e de ter uma vida saudável. Decidi viver porque fui forte o bastante para aguentar muita coisa em silêncio até hoje. Se quero mudar, oras bolas, já é um grande passo. Mas que sou infeliz ahhh, sou. Na minha idade, o que mais vejo são pessoas alegres, se divertindo sem ataduras, livres para fazerem suas escolhas. Eu sou ameaçada de tudo. Vivo em constantes pressões. AJUDEM-ME pois estou sofrendo muito!
