Anônimo
Bem, tudo ocorreu a anos atrás, quando tinha apenas 14 anos de idade, que foi quando percebi que eu tinha atração por homens, e o mais complicado de tudo, somente sinto atração por homens muito mais velhos do que eu – 45 anos acima, abaixo disso não sinto nada, nada mesmo. Na época, era auge da banda do qual eu tinha, que fora constituída com 12 anos de idade e, com 13 anos, comecei a ficar com várias garotas e gostava muito, porém aos 14 anos, veio este impasse de forma totalmente inusitada na minha mente. Noite de sexta feira, data do dia 18/05/2007, posteriormente ao meu aniversário (dia 10/05), estava tocando com a banda quando passava um cara mais velho que me encantou muito, sem entender o que houve, simplesmente achei que seria algo passageiro e nada demais, apenas uma mera admiração qualquer, porém isso tomou conta de mim de uma forma que não consegui controlar, pensava nesse cara e do nada veio à mente: "Não é possível que isso me aconteceu, eu sinto atração por homens mais velhos e sou gay. E agora?" Foi quando comecei a refutar da forma mais potente que pude, chorava sozinho, pensava no porquê de ter ocorrido isto comigo, ficava mau o dia inteiro e não conseguia de fato entender o motivo de tudo isto, ficava com mulheres pra tentar esquecer isto de algum modo ou por pressão, mas nada adiantou, foram tentativas falhas. Noite de sábado, noite chuvosa e fria, talvez em meados do mês de novembro do mesmo ano, outro show com a banda, neste dia estava tocando e mau comigo mesmo, pensando nisso, não saia da minha cabeça um segundo, tocava quase quebrando as baquetas (sou baterista), angustiado e cheio de dúvidas e contradições, até que finalmente acabou nosso show e fomos embora. Saindo do show, falei com os amigos: "Galera, vamos à PONTE JK (moro em Brasília), preciso respirar um ar", então fomos. Chegando lá, estava muito bêbado e chateado com tudo isto, subi na ponte e me atirei lá de cima, com o intuito mesmo de me matar e deixar este mundo maluco, porém por pura sorte a minha blusa de frio ficou enganchada num ferro (sorte que era de couro), quando meus amigos me tiraram de lá e disseram: "Que porra é esta? Você está louco? Por que fez isto? Então eu disse: "Fiz isto apenas para que marcasse como algo radical na historia da banda" (De fato não iria dizer a verdade, obviamente, o real motivo daquilo), depois disso fomos embora. Passando-se alguns anos, fiquei mau, não me aceitava e continuava ficando com mulheres pra refutar tudo isto. Com 16 anos de idade, nossa banda acabou em virtude de uma desavença, deste modo fiquei muito mau e já estava por conta da sexualidade, quando bebi todas e novamente fui até à PONTE JK e subi na mesma e comecei a pensar em pular, mas então ouvi uma voz muito estranha na minha mente que me dizia que não era culpa minha tudo aquilo e que não tinha lógica me suicidar. Passaram-se mais alguns anos, ficando com mulheres e fazendo terapias, nada adiantando, pensava no porquê disso ter ocorrido, indagava o motivo sendo que nunca tive nada envolvido com homens, nem sequer uma brincadeira de criança; foi quando entrei em depressão durante um ano com 20 anos, e com 21 anos ainda ficava com mulheres (no decorrer destes anos tive 4 relacionamentos com mulheres que foram os piores da minha vida, fazia sexo numa boa, mas não tinha atração nenhuma), e somente fui ter uma experiência com homem ano passado, com 23 anos de idade, com um cara muito mais velho de 60 anos, mas até hoje ainda dói em mim tudo isto. Não consigo dormir. Não consegui de fato me aceitar. Pensando na minha família que é conservadora ao extremo; pensando nos amigos e tudo mais. Não sei mais o que eu faço. A maior confusão na mente no momento é entender o PORQUÊ de não sentir atração por homens DA MINHA IDADE, mas sim SOMENTE homens mais velhos. ISSO ME DEIXA MUITO CHATEADO. PEÇO GENTILMENTE que aqueles que também compartilham somente homens mais velhos me digam o que acham disso e contem um pouco de suas experiências, e todos aqueles que quererem expor suas opiniões é claro. Muto obrigado.
