Anônimo
Eu não sei como começar, bem eu de tempos para cá eu descobri ser bissexual, eu fiz sexo com um cara que mora perto da minha rua, e tipo ele nem chegou a meter e me senti péssimo com aquilo é tipo as vezes me sinto péssimo quando eu ejaculou após a masturbação, eu não sei porque, minha mente fica com um peso, as vezes fico com vergonha de mim mesmo. Eu não sei se eu ter me descobrido bi se foi por eu ter todos esses anos de sofrer bullying de todos os meus colegas, eles faziam as piores coisas, pegava no meu saco, apertavam meus mamilos todas as vezes (eu né era o único gordo da sala), me zombavam toda hora, riam da minha cara, chamavam umas meninas de outras salas para fingir que gostavam de mim e sempre que eu revidava a direção do colégio achava que eu tinha problemas mentais (era horrível). Eu sempre quis uma namorada, mas todas me viam como se fosse um esquisito ou uma aberração (hoje eu estou diferente), sofri várias frustrações amorosas e isso me incomoda tanto até hoje, há 2 anos eu não consigo tirar uma amiga minha da minha cabeça, ela é linda, minera, morena, parecía uma modelo, ela era um doce de pessoa, inteligente, um espetáculo, comecei a me interessar por ela no meio de 2015, ela me fazia me sentir tão bem, eu sofri quando descobri que nunca mais iria ver ela novamente (diferentes das paixões frustradas, ela é a única que não sai da minha cabeça), hoje ela reapareceu, falaram que ela está mais linda do que nunca, mais alta do que eu, perfeita, está fazendo faculdade (eu ainda não) e está feliz… Eu sempre acho que talvez podemos ficar juntos, mas quando vejo a minha situação atual sempre falo "ela nunca ficaria com um atrasado como eu, ela pode conseguir alguém melhor, alguém que a ame mesmo, alguém sem problemas pessoais, é melhor deixar ela ser feliz".
Eu não sei mesmo quem eu sou mais, meus avô materno e meus avós paternos devem terem vergonha de mim onde quer que estejam, se eu falasse sobre isso, todos iriam me julgar, eu me sentiria terrível… Já pensei em me matar, mas não consigo, não quero acarretar um sofrimento maior para todos… Eu realmente não gosto de mim como pessoa e no que me tornei, eu sempre me odeio por isso, queria viver outra vida ou mudar a minha vida. Aquele rapaz queria ia ajudar o mundo, está morto, não tem como voltar mais, daqui para frente só ladeira abaixo e me afogar no mar de sexo e depravação em buscar de resolver mesmo problema que nunca se resolveram e nunca se resolveram. E isso.
