Nao consigo defender meu tcc

Desde pequena tento agradar os outros . Nao sei o quero da vida . Pela sorte do destino passei em uma universidade federal da minha cidade. Consegui com muito esforco fazer todas as disciplinas do curso. Mais sempre adiava me matricular no tcc e no estagio. E isso e obrigatorio passei um ano a mais pra fazer estagio e desenvolver o meu tcc rxperimental no laboratorio. E estou a quase 6 meses em casa e so agora escrevi meu tcc. Mais nao tenho coragem de aparecer na cara do orientadorpois perdir o prazo do semestre Ainda nao fiz os slides nao consigo me concentrar. Fico com panico e insonia , ate arrimia so em pensar que eu nao consigo concluir nada e que sou fracassada. Tenho medo de falar com o orientador e ele dizer q eu nao poderei mais apresentar o tcc. Ate hoje so conseguir ser garconete. Larguei a primeira faculdade por que eu comecei a ter dificuldades. Me casei . Mais percebo q hoje o meu marido nao se orgulha de mim como antes. Desde de pequena que eu tenho enorme dificuldade de me relacionar com pessoas dificilmente tive amigos. Porq se e
Alguem faz algo q eu nao goste eu simplesmente me afasto em vez de tentar resolver o problema.
Tenho panico so em pensar em levar um nao em uma entrevista de emprego.
Passo o dia arrumando a casae fazendo comida pra passar o tempo. Nao consigo tomar nenhuma iniciativa. Engordei um 7 kg. Quando me casei a 6 anos atras tinha 50 kg. Hoje meu marido me diz q estou gordinha. Fico triste. Estou com uma profunda depressão. Acho q tenho pavor da reprovacao. Vejo tomo mundo trabalhando e eu so em casa. Queria fazer um curso de enfermagem mais tenho medo de desistir novamente. Quando me casei me afastei de todo mundo . Hoje nao tenho nenhum amigo.
Nao posso nem ouvir falar em formatura q ja fico depressiva. As veses nao durmo por dias so pensando como pode uma pessoa ser tao inutil na vida. Meu marido reclama q eu nao converso com as esposas dos amigos dele. Simplesmente nao consigo conversar com elas eu nao sirvo nem p isso . Minha familia e muito prroblematica nao tem a minima condicao de pedir ajuda a eles. Eu pensei em suicidio mais como acredito em deus sei q vou p inferno se fizer isso.
Todos os empregos que eu tento me candidatar precisa de experiencia e eu nao tenho.
Ando fazendo concursos mais sem sucesso.
E d se esperar ja q nao consigo me consentrar em nada q tem a ver com leitura ultimamente. Procurei o centro pisicoligico da minha universidade. Mais como eu nao me matriculei no tcc novamente nao posso ser atendida. Por simplesmente nao tenho coragem nem de aparecer na secretaria, so em pensar nisso meu coracao acelera.
Enquento isso levo uma vida de parea . Sustentada pelo marido e tentando ser a melhor esposa para q ele nao pense em me deixar . Eu era tao confiante, tinha minhas dificulades mais ahora isso ja esta d mais . Todos os os dias penso nessa vida . E o tempo passa tao rapido . Acho q sou incapaz de apresentar esse tcc. Quando tive q apresentar meu pre projeto eu quase morri de tremer e gaguejar quase meu coraçao saiu. Esqueci de tudo. Ano sei o q fazer. So queria desabafar mesmo.