Anônimo
Eu confesso que por mais que o tempo passe e muitas lembranças vá se apagando ainda não consigo perdoar minha familia.Lembro do dia que minha mãe nos abandonou,a mim e a meu pai,meses depois ele acabou me levando para morar na casa da familia dele e A PARTIR DAÍ COM 11 ANOS EU PUDE EXPERIMENTAR PELA PRIMEIRA VEZ O INFERNO NA TERRA,meus avós e tios quase não me deixavam brincar e geralmente eu sempre estava ajudando a empregada em algum afazer domestico,lembro das repetidas vezes que minha avó chamava meus primos escondidos para lhe dar lanches e doces,quando eu via alegava que não oferecia porque eu não almoçaria,outras vezes quando eu pedia para repetir o prato do almoço eles recusavam dizendo que eu era gulosa,meu avô sempre me lembrava que para comer eu tinha que trabalhar na casa (exigencia feita apenas a mim) e sempre fazia questão de dizer que eu não poderia dar despesas visto que meu pai sempre tomava dinheiro emprestado a ele,depois de uns anos fui para casa de umas tias (alternadamente)e assim foi até a adolescencia até os 17 anos,lembro das vezes que raramente era convidada por tios e primos para suas festas,sempre viajavam e nenhuma vez me convidavam,minhas tias nunca me deixavam sair com amigos ou conhecidos,nos eventos escolares eu nunca ia,sempre era tratada como uma pessoa doente,incapaz e que não podia ter vontade propria ,ganhava roupas usadas não que isso me incomodasse ms isso era pretexto para nunca poder passear ou ir a festas,lembro de vezes que quando sentava a mesa com eles me mandavam sair lembro que isso também aconteceu no almoço do natal,nunca podia querer fazer um curso fosse pintura,costura,bordados etc,não tinha direito a gostar nem querer nada,outras vezes o problema era além da exclusão dentro da familia nunca me consideraram como um membro,e as fofocas que inventavam sobre mim,o doloroso era saber coisas terriveis e inimaginaveis através de conhecidos sem falar que se eu fosse argumentar eu que acabava apanhando alias qualuqer coisa era motivo para levar surra ,e não foram poucas a as vezes que pensava em me suicidar ,confesso que passei boa parte da minha pre adolescencia e adolescencia pensando nisso;eu também tinha uma tia que admirava muito por ela ser alegre ,bem humorada mas que por tras era uma cobra que nunca fez questão de minha amizade nem companhia,e que pelas costas tramava contra mim,eu sei que tudo isso pode ter ocorrido por eles afirmarem que minha mãe havia traido meu pai mas mesmo assim sempre achei injusto pagar pelo erro de outro mesmo que fosse da minha mãe,depois fui morar com minha mãe pela primeira vez,não deu certo morar com uma estranha mas a verdade é que eu tinha arriscado para não ter que suportar um familiar que foi morar conosco e que eu não me dava tão bem,depois de uns dois anos voltei para casa dos parentes e então aos 20 consegui meu primeiro trabalho,fui embora para outra cidade e fui morar sozinha,é triste não querer ver pessoas que te criaram e sempre estiverem perto de vc porque não conseguiu perdoa-los,eu não queria ser assim mas tenho uma vergonha tão grande das minhas origens,tenho vergonha da minha mãe ,dos meus familiares,eu falo com todos mas amizade de verdade eu nunca tive e acho que nunca terei,eu queria poder apagar essas coisas junto com a mágoa que sempre terei,as vezes tento esconder essas coisas e até lugar que morei porque sei como as pessoas me viam,como uma incapaz ,coitada e ingrata que deu sorte,porque para muitos até hoje sou considerada assim,não querer estar perto de quem te machucou a vida toda é plausivel,acho que so quem já passou por esse tipo de coisa sabe…espero que um dia eu os consiga perdoar.
