nao consigo perdoar minha mae

Eu confesso que nao posso perdoar minha mae.
eu ja tentei e nao posso ela foi tao mal comigo que eu nao consigo. quando os meus se separaram eu era criança acho que tinha uns 6 anos, meu pai vinha nos visitar 2 vezes ao ano, e ela dormia com ele. eu era a preferida do meu pai e cada vez que ele vinha em casa eu queria estar com ele todo o tempo e dormia no mesmo quarto que eles (eramos muito pobre e viviamos em uma casa emprestada que tinha 3 quartos mas 1 era fechado com as coisas da dona e só podiamos usar 2, eramos 5 pessoas mas meu pai quando dormia 6), lembro dela querendo tranzar com meu pai e meu pai dizendo: nao as crianças tao aqui (eu e minha irma mas nova que dormiamos na cama do lado) e ela continuo mesmo assim.nao consigo esquecer do barulho que ela fazia com a boca chupando ele e nao gostei (eu ainda nao sabia que barulho era aquele e quando descobri o que era, me deu nojo, até hoje com 30 anos tenho problemas com sexo oral) eu chorei escutando o barulho estranho (acho que tinha uns 7 anos eu nao via nada estava tudo escuro) e meu pai se levantou da cama, me deu um beijo ficou comigo um pouquinho e eu dormi foi a ultima vez que meu pai veio a casa. a minha mae nunca foi muito boa comigo mas depois disso ela piorou acho que ela me culpa por ele nao voltar. quando eu completei 14 anos ela tentou fugir com um moleque de 17 anos, fez as malas e foi embora saiu as 6 da manha e falou pra mim: cuide dos seus irmaos um com 15, outa com 13 e a de 12 e saiu. eu esperei um pouco e fui na casa do meu tio chorando falei que ela tinha ido embora de casa e tinha nos abandonado, meu tio saiu correndo atras dela mas nao a encontrou, saí falando pra todo mundo da rua que ela tinha fugido e foi um monte de gente procurar ela, no final da tarde ela voltou com um vizinho que tinha encontrado ela na saida da cidade (era uma cidade muito pequena) resultado o moleque comeu ela e deixou ela na mao (ela ja tinha 36 anos) depois disso imaginem como ela me tratava? de puta, safada, doida e me espancava. fez da minha vida um verdadeiro inferno. quando eu completei 17 anos me apaixonei, foi o meu primeiro amor eu gostava tanto dele, ele tinha minha idade tambem. minha mae tentou fazer a cabeça dele contra mim (ela ja tinha conseguido fazer isso com meus irmaos) mas nao conseguiu, chegava perto dele, perto mesmo estavamos namorando na calçada e ela sentava no meio de nós dois e dava pra ver na cara dele que ele tinha nojo dela. (eu ja tinha contado um pouco das coisas que ela me fazia) ela consegui fazer a cabeça da minha irma e ela transou com ele, (nao da pra aguentar isso) foi ele que me contou com lagrima nos olhos um dia que estava bebado, pedio que eu nao fosse nunca como minha irma, e me contou tudo o meu mundo caiu eu dava a vida por minha irma e eu amava tanto ele. eu ja tinha sofrido tanto que eu continue com ele, eu me sentia uma merda por que ninguem me amava o que tinha de errado comigo? nao posso perdoar a minha mae a minha irma tinha 16 anos na época perdoei ela mas nunca voltei a confiar nela (detalhe eu era a unica que trabalhava na minha casa pra comprar comida seguiamos morrando de favor (mas en outra casa agora na do meu avô) quando completei 18 anos terminei com o meu namorado, fui pra capital virei puta e continuava mandando dinheiro pra ela (eu sempre fui um pouco besta mesmo mas nao queria que eles passasem fome por que eu ja tinha passado e é muito ruim) hoje vivo fora do pais nao sou mais puta casei tenho um filho lindo que eu amo muito aquele cara que era o amor da minha vida se arrependeu e me pedio perdao. tenho que reconhecer que até uns 3 anos atras eu continuava mandando dinheiro pra eles comprarem comida, por nem meu irmao mas velho que eu trabalhou nunca, nem minhas irmas só eu acho que ja paguei minha divida com ela por mi colocar nesse mundo e hoje por hoje tenho raiva de todos só falo com minha irma (a putona) tenho pena dela passou por muita coisa ruim, nao quero nem ver o demonio que eu tive por mae. mas uma coisa a minha irma mas nova casou e a putona tambem transou com o marido dela enquando ela tava de quarentena depois de ter bebe. por que eu nasci numa familia tao má e eu nunca fui mal pessoa sempre trabalhei para dar pelo menos comida pra eles sera que é karma? ou foi um castigo de Deus? antes do meu filho nascer caí nas drogas (quando era puta) e só consegui sair quado fiquei gravida depois que o mei filho nasceu voltei a fumar a maconha (por uma amiga) mas consegui para outra vez. a unica droga que usava todo dia era a maconha. tô escrevendo tudo isso pra tentar tirar essa dor que tenho dentro de mim. odeio muito a minha mae e me sinto culpada por isso depois de tudo que ela me fez eu me sinto culpada. NAO ME CRITIQUEM por que eu sou uma vencedora depois de tudo o que passou comigo eu consegui sair das drogas OBRIGADO MEU DEUS PELO MEU FILHO E ME PEDOE DEUS POR QUE EU NAO CONSIGO PERDONA AQUELE DEMONIO QUE VC COLOCOU NA MINHA VIDA E EU CHAMEI DE MAE.