Não quero mais viver…

Desde criança sempre me senti indiferente, excluída, estranha e inferior, sempre me deixei levar pelos outros, sempre pensava nos outros e esquecia de mim. Sempre tive de vontade de ajudar os outros, não gosto de injustiças e tal, sempre tentei ser legal, mas só se aproximaram de mim pessoas falsas, más. Já fui muito humilhada pelos colegas da escola, pessoas das ruas riam de mim e eu me sentia um lixo me achava feia, burra, uma completa inútil, mas nunca contei a ninguém continuei levando a vida assim, porque sempre pensava na minha mãe, a pessoa mais importante desse mundo pra mim. Eu tinha um namorado, namorávamos a quase 6 anos, e eu o amava muito, foi meu primeiro namorado, mas ano passado no carnaval tivemos uma briga e terminamos, então eu comecei a trabalhar em um local por indicação de uma prima, ah se eu soubesse que ali era o inferno jamais teria ido. Lá sofri pressão psicológica pela minha prima e amigos dela, que o tempo todo me enchia de coisas sobre meu ex, já que depois ele passou a me procurar para voltarmos e era o que eu mai queria, mas acabei me deixando influenciar pela minha maldita prima e não voltei com o homem que amo, aí minha vida passou a ser um completo inferno, eu me sentia sozinha, perdida, não tenho religião, mas acredito muito em Deus e orava sempre, mas passei a deixar de orar, achava que Deus havia me abandonado, então deixei de ser feliz, de fazer minhas vontades, andei com gente que não presta, sem saber. Fui uma completa idiota, sempre achando que todas as pessoas são boas, mas agora vejo que esse mundo é podre, não sinto mais vontade de viver, entrei em depressão, odeio o mundo, odeio as pessoas, odeio a vida, odeio a minha vida, eu me odeio, me arrependo de não ter lutado, sempre achei que eu fosse tímida, mas só agora percebi que eu apenas era uma medrosa, me achava inferior, portanto não tinha porque ir contrário a vontade alheia, penso todos os dias em como eu poderia simplesmente ter dado um basta em tudo, ter ligado o botão foda-se e vivido a minha vida a minha maneira, mas infelizmente não como voltar ao passado, então choro todos os dias, só estou bem quando durmo e só durmo por conta dos remédios que tomo, minha mãe sempre me leva ao psicólogo, mas tudo que ele diz não faz diferença, diz que teno que seguir em frente e esquecer o passado, mas não consigo, pois está sempre em minha mente, meus sonhos, não mais os possuo, tento me matar, mas inacreditavelmente sempre minha mãe surge na hora, eu sei que não deveria fazer isso, parece até egoísmo, mas não é, se estou como estou é porque pensei demais nos outros e me coloquei em último lugar. Não vejo sentido na vida. A única coisa que temos certeza é de que vamos morrer um dia e eu só estou querendo adiantar esse processo. Viver está me levando a loucura, não suporto mais. A morte me trará a paz…