Não saber o que fazer

Sei que não devo ter medo… Sei que não esconder coisas. Tenho medo de falar com os meus pais, com os meus amigos. Deixei de comer. Sei que não o devia fazer. Às vezes tenho recaídas, mas apenas como saladas ou maçãs. Antes de tudo isto, eu era vegetariana. Bastante gorda, mas ninguém tinha coragem para mo dizer (apesar de eu já saber). Ao início, induzia o vómito, mas como não resultava, parei (quem estiver e ler isto e o faz, também deve parar o mais rapidamente possível). Até que comecei a comer cada vez menos, e menos, e menos, nada. Faço exercicio todos os dias, bebo água sem parar. Dizem-me que eu estou a emagrecer, mas não acredito. Acho-me cada vez mais gorda, olho-me ao espelho e choro. A pouco e pouco, estou a perder as minhas forças. Adormeço nas aulas e desmaio várias vezes por semana, sozinha, sem ninguém para me amparar a queda. Alguns dizem-me que eu tenho um problema sério. Eu não acho. Chamaram-lhe (como era?) anorexia nervosa. Eu digo-lhes: “eu não emagreci, vocês estão com ilusões”. Os meus pais nem me ligam, aliás, nem para mim olham. E continuo sem comer, com as recaídas mais parvas que já vi. Às vezes, quando marco as senhas de almoço na escola, obrigam-me a comer. Mas é um circulo vicioso, chego a casa e começo a fazer abdominais para perder as calorias do almoço. Todos os dias, quando me perguntam se tenho fome, eu respondo: “já comi” ou “não tenho fome”.
Ao mesmo tempo, tenho medo, porque sei o que estou a fazer. Sei que o que faço não é a escolha certa, mas por mais que tente não consigo parar. Este ciclo consume-me, já perdi a minha vida (não o façam também).
Ajudem-me. :'(