Não sei mais como lidar…

Eu confesso que Não sei mais como lidar comigo mesma…
Tenho 19 anos e sou B.V… Já até desencanei um poko disso. Sou feia, muito feia… E acho que ninguém vai ser capaz de se apaixonar por mim… Sou gorda, já tentei fazer dietas mas não consigo. Nenhum dos meus amigos sabe realmente quem eu sou, invento pra eles coisas sobre mim que não são verdade, digo que já tive um namorado, que meus pais tem muita grana… etc… Sou apaixonada por um cara da facul, ele é um poko mais velho que eu [4 anos] sei que ele nunca vai se interessar por mim… Ele tem namorada e ela é linda! O jeito que conheci ele foi totalmente errado e com mentiras tbm… Fiz um msn fake e conversei com ele por meses… Contando histórias, inventando uma vida que naum é a minha, mas que eu gostaria de ter… Sendo uma garota que eu gostaria de ser… Apesar dessa sacanagem que eu fiz, ele naum ficou com raiva de mim, até converso com ele, mas naum consigo ter assunto… Não sei se é timidez ou vergonha pelo que eu fiz, ele disse que ficou assustado, quase naum acreditou que eu fui capaz de fazer akilo tudo… Depois q eu conversei durante meses, a gente marcou de se encontrar e eu naum fui, afinal, eu naum era a garota da foto… Fikei muito mal e resolvi contar pra ele toda a verdade e ele disse que apesar de tudo queria me ver……. Não consigo parar de mentir, já tentei, e esses dias aconteceu uma coisa que me deixou mal… Perdi um amigo por causa das coisas que inventei. Não sei mais o que fazer… Fico calculando tudo na minha vida.. O que fazer, como agir… Sou muito manipuladora, fico tentando achar maneiras de as pessoas fazerem as coisas que eu quero… E tem mais coisa, com alguns acontecimentos aih, passei a achar que sou bissexual… Desde pekena me masturbo, descobri isso por acaso e agora quando vejo mulheres nuas ou de biquini fico excitada… E eu sei que o jeito que eu olho pras outras garotas é diferente.
Não sei mais o que fazer, não tô me aguentando mais… Tô começando a sentir raiva de mim mesma por essas coisas que eu faço… Prejudico as pessoas com as coisas que eu invento. As vezes acho q isso é auto-estima baixa, acho que se eu contasse a verdade ia ser muito desinteressante… No começo do ano até tentei fazer amigos na facul falando só a verdade, só que com o tempo eu acabei me afundando nas mentiras de novo… Cheguei a conclusão de que mentir me dá prazer ou algo parecido… Me contento em só imaginar como seria minha vida se fosse da forma que eu invento. Sei que isso é errado, sei que prejudico as pessoas que eu amo, já tentei parar de fazer isso. Decidi que vou tentar mais uma vez, mas acho q sozinha não consigo, tenho pensado em procurar um psicólogo sem ninguém saber. Tbm sou muito timida, tenho vergonha de falar pra minha familia e tal… O mais estranho nisso tudo é que quando paro pra pensar ou ler isso que escrevi eu penso ‘nossa essa naum deve ser eu…’ eu naum acredito que fui capaz de fazer tantas coisas ruins… Hoje eu m encontro totalmente afundada nesse mar de mentiras… Sei que preciso de ajuda, que tenho graves problemas, precisava confessar isso pra alguém e quando tava pesquisando coisas sobre mentira e parar de mentir encontrei esse site com confissões de pessoas que tbm sofrem disso, que não conseguem parar de mentir, e resolvi escrever minha história aki… É a primeira vez que conto minha história, a real história, sem nenhuma mentira… Sei que meu caso é grave e que preciso de ajuda… Vou procurar ajuda porque, como eu disse, chegou num ponto que eu não aguento mais prejudicar os outros… Eu digo q tenho alguma coisa ou objeto e as pessoas contam comigo, na hora eu invento uma desculpa, digo q naum deu pra levar etc… Combino coisas q naum consigo cumprir… As pessoas ficam chateadas comigo e com razão… Bom enfim.. é isso! tá escrito aki todas as coisas ruins q eu fui capaz de fazer…