Anônimo
Eu confesso que acho que estou com depressão. Provavelmente ninguém vai ler mas eu vou desabafar (mais uma vez). Eu fico pensando na minha vida em um mundo alternativo e, assim como pra maioria das pessoas, ele é perfeito do jeito que eu gostaria que fosse. E aí quando eu visualizo esse sonho eu penso ” É isso que eu quero. Quero emagrecer, ter minha antiga personalidade com algumas melhoras, ter uma melhor amiga e várias colegas” mas aí eu volto pra realidade, observo meu presente e não consigo ter forças para levantar e tentar mudar minha vida. De uma pessoa alegre, autoconfiante, falante e carinhosa me tornei triste, insegura, calada (que é o que eu mais odeio sobre mim) e com dificuldades de demonstrar até mesmo sentimentos de amor (antigamente eu tinha dificuldades apenas para demonstrar meus sentimentos ruins que, infelizmente, resultaram no que eu sou hoje). Pior ainda é ter que ouvir pessoas falando que eu sou vagabunda. Eu tenho sonhos, quero trabalhar e quero fazer VÁRIOS cursos mas, atualmente, eu não estou com cabeça para isso. Esse pessoal intrometido do caralho, será que eles não param para pensar no porque eu me tornei assim e ficam calados em vez de ficar me enchendo o saco dizendo o óbvio e me fazendo ficar mais pra baixo ainda? O mesmo vale para minhas colegas filhas da puta. Só fazem merda e só porque limparam a casa acham que tem o direito de falar e alguém. Só me procuram quando não tem ninguém para conversar (apesar de eu quase não falar) ou pra pedir as resposta de uma lição que eu nem fiz, quando estão no intervalo em vez de ficarem perto de mim e ficarem conversando normalmente elas fazem uma rodinha e eu como sou pequenininha fico super excluída. Nas aulas também; antigamente eu era super inteligente, hoje em dia mal consigo me concentrar lendo algo (na escola, se for em um livro que eu goste eu leio normalmente). Quando passam coisa em dupla eu sempre fico de fora e só uma pessoa me escolhe por e ser ” inteligente ”. Tem vezes que eu penso em passar uma semana ou alguns dias fazendo coisas que eu gostaria de fazer mas que são erradas (fumar cigarro, beber, transar, me drogar) para aproveitar minha vida e depois me matar. Suicídio é minha última alternativa para meus problemas mas desde o começo do ano passado que eu estou assim e eu não aguento mais. Não fiz nada até agora por causa da minha mãe mas estou cada dia ficando pior. Sem contar que o tratamento que eu dou para minha mãe mudou e sei que ela se sente triste por isso. Eu tento ser uma filha boa, eu quero ser uma filha carinhosa e prestativa, mas eu não consigo controlar minha raiva. Não aguento mais ser essa garota invisível (literalmente. Parece que o pessoal não me vê e não me ouve e ainda fazem questão de dar ênfase a isso), triste e solitária. Queria ao menos duas amigas e/ou um grande amigo que me amasse e demonstrasse isso. Já to cansada de estar cercada de pessoas que só sabem reclamar do meu jeito e das coisas que eu não faço. Sei que sou amada pela (apenas) minha mãe mas nosso relacionamento não vai bem. Eu nem preciso ser aquelas garotas super populares, desde que eu consiga ter um corpo bonito, minha outra personalidade e falar normalmente com as pessoas sem agir/pensar como o Bisonho e me sentir bem comigo mesma já seria um grande avanço.
